連日悶々としておりますが、
仕事してると不思議とリフレッシュ～～
こういうときに家庭とは別の環境があるって
ありがたいですよね
気持ちの切り替えになるというか
いい気分転換になります
とは言いつつ仕事も仕事でものすごいことになってますがね
わたしが３月中旬から産休に入るってこと
みなさんお忘れなのかしら
←
はたまた最後にやらせとけ、なのか←
なんかもう膨大な量の仕事が降り注いできてます
頼ってもらえるのはありがたいんですけどね
産休明けにまたこの会社に戻ってきたいかといわれると謎です
どこで働くのも結局なんだかんだ色々あるってのは
わかっておりますがね
なんだかね
やっぱり派遣ってのが正直メリットよりデメリットを感じてしまって・・
やっていることは正社員のときと変わらないくらいなのに
年収にしてみると100万近く変わってきますからねえ
オットがその分頑張ってくれたらいいんですけど、
ホラ、あんなですし（悪口）
でも主婦になってまでバリバリ働くひとに戻るのもどうなんだろうなぁ
とか色々堂々巡りです
子育てが始まったらきっとそんなこともいえなくなるのでしょうか
でもどこかで「派遣」ってことに負い目を感じるときもあったり
もったいないことしてるんじゃないかって思っちゃったりもするんです
結婚を機にわたしはオットのサポートをして
裏方にまわるんだ！とか、思ったこともあるのですが
サポート役に徹しきれていない中途半端な自分がいます
働いた経験がなければもっとオットのことを全面サポートできるんですかね
わたし正社員時代に結構本気出していたときがあったので
どうしても「え、その程度で頑張ってるつもり？」とか思っちゃうんです
なにこのパワハラヨメ←
自分に足りてない能力があってそれが仕事に支障をきたすなら、
働いてても学校に通って資格とったり
それがお給料に関係なくても自分のためだと思えたり
わたしはそうやって生きてたんですけど、
そういうところがオットとの違いだなぁって見てておもいます
ああ、わたしがオトコで逆に養う側だったらなぁってたまに思っちゃいます
そしたらすーーーーーーっっごい稼ぐのに←
でもこんな風に変なプライドがあるからこそ（？）
「オットの出世はツマにかかってるんだわ」なんて思ってるふしもあって、
でもそのくせちゃんとサポートしきれていない残念なヨメです
もっと謙虚で献身的なヨメになりたい・・
昨日もやたらとオットに無性にイライラしてしまって←
これがホルモンバランスの乱れなのでしょうか
よくわからないんですけど、触られるのも嫌になるくらい
うっとおしく感じてしまったんです
普段ならなんてことないんですけどね
引越しの手続きの書類とかも、
オットが書き始めてくれて、いま思えば病み上がりで書いてくれて
しかもちゃんとポストに投函まで一連の流れを果たしてくれたのに
「新しい家の郵便番号ってなんだっけ？」
の一言にイラっとしてしまったり（ひどい）
いちいち、これってこうで良いんだよね？って聞かれるたびに
「こうでしょ！
（怒）」
っていう反応をしてしまいました・・。
夜寝るときだって、オットは改心してマスクして寝てくれたり
夜のうちにゴミ出しもしてくれたり、洗い物もしてくれたんです
色々言えばやってくれて、
別にわたしをこらしめようとして何かをしてるわけじゃないのに
むしろそれはわたしのほうなのに←
やたらイライラしちゃって
そんな自分にも疲れちゃいます
朝も
「おはよう～」
ってスキンシップされるだけで嫌になったり←
世の中の妊婦さんはみんなご主人に甘えたり
一緒におデートを楽しんでたりしてるのに
なんでわたしはこんなに無性にオットにイライラしてるんだろうって
また自己嫌悪‥
しばらく一人になりたい、とすら思っちゃいました
それに、
体重増加に指摘を受けて以降、
甘いものは控えていて夜も控えめにするようにしてるんです
それなのに夜ご飯食べてしばらくしたあと、オットが
「ちょっとくらいなら大丈夫だよ、ほら一緒にアイス食べよう、一口いる？
」
とか言ってきたときもぷっちーーーーーんとキレてしまい←
「なんでもう少し気を遣ってくれないの」
「私だって辛い思いして我慢してるんだ」
「もう話しかけないで」
とまで言い放ってしまいました、、
ああ、我ながらヒドイ
情緒不安定にもほどがありますね
反省・・
オットもオットでもちろん悪いんですけど
わたしもいつも言いすぎてしまうというか、
優しくできないのがダメなところだなぁと思います
もう少し余裕をもって暮らしたいのになぁ
ホルモンバランスが怖いです