PM4:30 の昨日の夕方MAX陽性をだしたあたすはウカレポンチキになっていた
自然妊娠ラスト2周期目と意気込んでいたからね。鼻息は荒いわ！！
ところがどっこい
昨日早く帰ってくるはずの旦那つぁん
人身事故に巻き込まれ2時間の足止め
かつ
謎の胃痛と膨満感に悩まされたあたす。
胃薬なんてちっともききやしない。
だけどチャンスは逃したくなかったわ。
ズンボを脱ぎ捨てベッドで旦那つぁんをまつと…。
えーーーーーー今日仲良くする日?！
と思いがけない言葉にあたすの心に火がついた
そうだよ、頑張ろう！！
といえれば良かったんだね。
疲れてると思うけど体外受精前に頑張ろう！！
って。
これが悪の組織がぶっこんだ思いやりのテスト
まんまとあたすは不正解
胃痛が余計にあたすの思考回路をぶち壊した。
そんな風に言うならいいよ！！起きて待ってたのに！！
なんてかわいくない言い方
ブスだねぇ。
旦那つぁんは体外受精に最後の自然妊娠頑張ろうって思えない？！
それは思うけど、言い訳になると思うけどさぁ…。
その後の言葉は続かず。
きっと疲れてる…だよね。
ベッドから立ち上がりウロウロ。
さらに胃痛は酷くなる。
プレシードで潤っている陰部が虚しい。
あたす何年ぶりかに涙が止まらなくなってしまって。
涙腺崩壊
体外受精決意したことや。体外受精になっても大丈夫なのか。
疲れてる夫を気遣えず
排卵日にこだわり泣く嫁。
何故子供が欲しいのか？
この人の子供が欲しいのか？
今までの検査や、葛藤や、痛い検査は何の為か？
いつも女は受け身で痛みもストレス全部引き受けるているのに
月に何回かのタイミングさえまともにとれないのか
旦那つぁんをジャクソン工場だとは思はないけど
ジャクソンだけだしてくれればいいなんてちょっとは思うけど。笑
この日ばかりは妊活は1人でできるものではないと痛感した。
お互いの気持ちが一致して出来るもの。
お互いの協力があってできるもの
拭いても拭いても溢れる涙は次第になんで泣いているのかわからなくなった。
タイミングをとれないから？
旦那つぁんと子供が欲しい気持ちの温度差が違うから？
自分だけ辛い思いをしてると思うから？
旦那つぁんをいたわれない自己嫌悪？
こんなんで子供ができたとき大丈夫か？
なんで子供が欲しいのか？
プレシードがもったいない？？笑
胃痛とともにぐるぐるぐるぐる
今朝もきまづいまま。
お昼前に旦那つぁんから電話がきても出れなくて。
気持ちの整理がついていないから酷いこと言いそうで。
でもこんなんじゃいけないよね。
悪の組織の罠にまんまとハマっちゃいけないよね。
朝昼とまだ濃い陽性反応が出ている。
体温は36,54中温
今夜か明け方には排卵か？
まだ間に合う可能性は少しある。
ルトラールだって処方されたんだし！！
深呼吸して旦那つぁんにごめんなさいメールおくってみようかな。
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