最愛の婚約者が突然旅立って2年になります。
一応三回忌ということになります。
彼女のご両親としては特に法要を行う方針ではないので、いつも通り友達と一緒にご実家に伺いました。
あっという間だったように感じる2年。
私と彼女が交際していた期間1年10ヶ月を超えてしまいました。
当初は悲しみしかなかった日々。
なぜこうなったのか問い続ける日々でした。
なかなか寝れなかったり、
気持ち的に塞ぎ込んだり、
自分を責めたり、
波が大きいことが多かったです。
ですが、自分への問いかけや彼女との対話、
ご両親の言葉や友達の存在に支えられながら
少しずつ彼女が何を思っていたのか、
その意図を理解してこれたように思います。
どこかでこれが彼女が選んだ道、
決断なんだと納得し、
自分を責めることもあまりなくなりました。
もちろん悲しい思いが消えることは無いし、
彼女との想い出は短い期間でもたくさんあって
日々思い出すし、今でも大切な存在なのは変わりません。これからもずっとそうです。
ですが私は今も生きている。
この世に生きていて、この世でまた生きる喜びを探し求めています。
悲しいだけで終えてしまったら、
彼女が私を悲しい人生にしてしまったことになる。
彼女との想い出も経験も全て自分のものにして
彼女の想いも夢も全て抱えて
私はまだ自分の道を歩んでいきたい。
彼女のように生きたくても生きられなかった人生がある。それを考えたら今生きている自分が何も願いを叶えられずに、叶えようともせずに終えてしまうのは彼女への冒涜にならないか。
そんなふうに思い、私はまだこれからの人生を諦めてはいません。
彼女と叶えるはずだった夢は必ず叶えてみせる。
悔いのないように、明日はないかもしれないと思って無駄がないように1日1日を大切に生きる。
それが彼女から学んだことです。
そう思えるようになったことが
今の私の現在地です。
区切りとかそういう切り捨てていくようなことではなく、これからも悲しみも想い出も夢も、彼女の分まで全部抱えてこれからも生きていく。
それが私という人間なんだと思って
明日からも踏ん張って生きていこうと思います。
2026.02.02