20代最後の夜

20代が終わる

貴重な節目に想いを残しておきたいと思います

まだまだ幼稚ながら

大人の一歩を踏み出した

ハタチの頃

あれから10年

色々あったな

いつまで学校通うのかと

学生期間長すぎたけど

そこから会社勤めは頭になくて

卒業してなんでか知らんが

なんの自信があったのか

びっくりするくらい

何も考えずに

開業した２５

そーいえば

スーパーでバイトした時代あったなぁ

おばちゃん元気にしてるかな〜

ほんとに何も考えなさすぎて

何をしたらいいかわからずに

ひたすら勉強？

そりゃうまくいかないよね

今ならわかる

暗黒の２年間だったな（笑）

それでも開業したことは

全く後悔はしていなくて

自分のライフスタイルを確立しやすいし

人とのつながりで

活動が広がっていったし

この仕事は天職だと自信をもって言える

なーんにもないところから

スタートしたわたしが

一つの夢だった

インターハイ帯同に加え

今年は国体の帯同もすることが決まった

しかも2チームも

なんっっっっにもないところから！

自分らしさを出していくだけで

夢が叶う

人との出会いを通して

思い出させてくれた

でっかい夢、たっかい理想

これを追いかけることが

私らしさだった

熱くて

一途で

突っ走る

小さい子どもの頃の感覚が

蘇ってきた

暗黒時代には暗黒時代の意味があって

そのおかげで

夢のためにどう動いたらいいのか

必死に考えたし

そしたら見つけた

人生においてめちゃくちゃ大事な考え方を

その後得ることになった

２９歳の豊富は

住む場所を変える

車買う

アレルギー治す

体型を理想に変える

収入あげる

考え方変える

インターハイ、国体帯同

こんな感じだったかな

住む場所以外叶った

あ、車はまだやけど

1ヶ月以内に、もうそうなる（笑）

住む場所はどうしてもご縁だけど

今年中には決まるとみている（笑）

本当に私に必要ならば

そうなるはず

やりたいことだから

もっと知らない世界をみてみたい

自由で安心で豊かで

温かくて柔らかい自分に

なっていく

あーこれも書いておこ

結婚の概念

これも考え方がすごく変わった

昔は結婚したい、２４までにとか言ってたな（笑）

なんか女性は

結婚したら幸せになれる神話が

かなり強いと思う（笑）

これどうなんだろうって最近すごく思う

結婚がゴールと考えたら

結婚した途端に

そこで終わっちゃうから

あれ？みたいなことになる人

多いんじゃないかなぁ

で、世の中も大体30代くらいまでには

結婚すべきな雰囲気？

結婚したい先の感情をみたら

ホント焦らなくなったし

これもなぜかできると信じてやまない（笑）

そうやって婚期逃すとか思うやついるやろな

今は子ども欲しいと思わない

またこの気持ちも変わるのかな

結婚はしたい

なんでやろ、

自慢したいのかな？

いつまでも独身恥ずかしい？

おばあちゃんまで1人は寂しい（笑）

愛せる人と一緒にいられるって幸せやしだね

仲間も同じだ

一緒にいるだけで

勇気をもらえたり

励まされたり

お互いが良くなっていく感じ

欲しい感情はここだ

そんな人を1人でも増やしていってたら

いつの間にか

結婚してると思う

未だにピリピリしたり

落ち込んだり

するけども

今が今までで一番生きやすい

自分の想いに素直になったから

３０才叶えるリスト今からつくろ

夏至か運んでくれたもの

5月から妙な胸さわぎに

夜眠れなくなることが度々あった

おかしい

なんかいつもと違う

いつもなら

こんな怖さ

何かしら処理してきた

前までの私とは違う

自分のご機嫌を取ること

好きなことをすること

ノートに書いて書いて書いて

整理して

タマオキアヤさんにも伝授してもらった

なのに、、、

やっとわかった

自分に引っかかるもの

あ〜

諦めないといけないこともあるんだ〜

認めない自分

認めたくない状況

と向き合った時

悲しいのに軽くなった

手放したくなかった想いを

手放した瞬間でもある

もう十分がんばったんだ

こっちじゃなかったんだ

宇宙はいつも

私に必要なタイミングで

大切なメッセージをくれる

それだけでありがたい

これが流れに任せるってこと

逆らわずに流れよう

偶然が重なって再会した

千恵子さんのあの言葉

もう上のステージにいきました

だって

もう守護霊さんの言葉としか思えなかった

きっとこの経験が

たくさんの人を救う

そんな気がする

24時間ウォーキング【リターンズ】

あれから７？年

２４時間ウォーキングふたたび。

今回は笠置駅から伊勢神宮を目指して

2019/06/05 15:00スタート

色々ありました

ルートがルートなだけに

過酷という一言でしかなかった

ここまでキツくなるとは。

1回経験してるし、なんとくこの時間帯でキツくなるとかね、わかってるやん？

だから完歩できる心配しないで

一番心配してたのは

トイレ事情！

キツいのはがんばれると思ってた。

笠置から伊勢神宮行くのに

二山越えるルートなんですよね

その間にトイレ行きたくなったら

ほんと、野山ですることに

これだけが唯一の心配！

他はなんとかなると思ってた

トイレありそうなところマップで調べまくって

長くても4時間我慢したらいける！

予定やった！

で、実際色々調べていくと

え？8時間我慢しなあかんやん。て。

その時もうスタートしてた

やゔぁーい

緊張マックス

最悪ほんと覚悟くくって。

歩き始めた初っ端から

自販機ないし

2時間歩いてやっとコンビニ

ホタルロードに出くわしたり

真っ暗な獣道通ったり

満点の星空を見たり

溝に落ちたり

歩き始めて夜中0時（9時間経過）

いよいよ山場と思われる

山に突入

自分に唱えました

「私は今寝てるんだ、だからトイレには行きたくない」と。

ひたすら坂、

坂！坂！坂！！！

2時間半ひたすら上り坂！

やっと下り坂にきた！って思ったら

下りがやたらと筋肉に堪える

前回にはなかった山のキツさを味わう

この時夜中3:30（12時間経過）

山越えて、あとは次のコンビニまでがんばったら、私の山場終わりと思ってた

そして、ついに

見つけたコンビニに

7時到着（16時間経過）

7時間のトイレなしロードを乗り切りました

もう怖いものない、

朝日出てからは

がんばれる

前そやったから

なのに、

おかしい、、

朝日出てからも

体がずっと辛い

上り、下り坂の

筋肉に与える影響が大きかったせいか

ダメージ大のまま

歩きたくない

止まりたい

もう進めへん

何回思ったか

人生で一番

時間が経つのが遅いと思えた

足の裏のインナーが完全にへばって

機能不全、むくみパンッパンッ、激痛！！！

右股関節、腰、

痛みもあちこち出てきて

最高に最悪のピークを迎えた

朝8時（17時間）〜ゴール寸前14時

この間が長かった…

（山場が長すぎ）

足出したい

前に進みたいけど

進めへん

あと3人に付いていかなあかんし、

遅れるわけにはいかないし

ほんまにわかってたけど、

ほんまに士気下げたらあかんって思ったけど

笑えない自分

弱音吐く自分

無心で歩くことしかできなかった

もう、、、辛すぎた

もう歩きたくないって

心の声が叫んでるのに

痛いの我慢して無視したから

ゴール2時間前

うつむいて

ひたすらゴルフボールしながら

半泣き。必死に隠す。

（ここだけの話）

ラスト1時間で

足の痛みが軽くなる現象が起きて

最後は無事ゴールできました

不便で不自由で境地に立つと

感謝で溢れました

コンビニに

山の澄んだ空気に

電気に

太陽に

普段乗ってる車に

携帯に

こんな経験ができるご時世に

励ましてくれる仲間

笑かしてくれる

頼れる3人に

動き続けた自分の体に

健康な体に

感謝で溢れた24時間

トイレがない恐怖と緊張を乗り越えて

７時間の間耐え抜いた自分

２４時間なんとか歩き切った自分

を讃えたいと思います

もしかしたら

これがラストになるかも。

そして

そんなこんなしてる内に

20代もラストスパート

自分らしく豊かになることへの

歩みは止めません

大切な「違和感」

そういえば、自分と向き合ってからイライラってなかったんだけど、

最近ムカついたことが立て続けに起こった

一つは、こっちの予定を確認せずに、勝手に工事の日を決められ、仕事の予約をずらすことになったこと。

二つ目は、友達に会おうと言われて、約束をやり取りしてたら、場所や時間を向こうの都合ばかりを押し付けるというか、言ってることが？？

こっちに対しての思いやりみたいなのを感じず。

mikiに会いたいのか？私（友達）に会ってほしいのか？

やり取りをしてても、？？？っていう違和感があって

マジで腹たって、ムカついて、ノートに書いて、「尊重されてない、大切にされてない」が出てきた。

もっと自分を大切にしてあげるために

大好きなお蕎麦屋さんいって、定食+大好きな蓮根まんじゅうたらふく食べて

めっちゃ美味しかった豆腐ドーナツを店探して買いに行って、至福の朝ごはんの時間を過ごして

日程の件は、私の予定はどうでもいいようにみえて悲しい、勝手に決めないで確認してほしかったことを伝えて

友達にはそれだったらやめとこうって予定を断った

自分を大切にしていると思うだけじゃダメで

行動するところまでではじめて満たされるから

大切にできた

違和感として感じたのは

私に新しい前提がちゃんとつくられてきてるからだ！と思う、いいことだ

ちゃんと伝えて、断って、できる自分満たししたらイライラ消えた〜

イライラするのは

ステージアップの前兆！！

何か起こるかなぁ

怖さの正体

魂の本当の望みがわかった時

胸がいっぱいになって

すごいものが込み上げてくる

ピアノ弾きたくて

ピアノがまた習えることになった時の

あの感覚と似てる

あの時も嬉しくて泣

ピアノの先生に電話するの

すごく怖かった

ピアノして何の意味があるのかって

今回は

一人暮らしする

価格を上げる

という不安を通して

本当の望みがわかって

また泣けてくる

どちらも怖すぎて

本当にできんの？

大丈夫なん？

こんな声が聞こえてきます。

そう、これです。

この怖さはまぼろし

心の私は

応援してほしい

大丈夫って言ってほしい

って訴えてた

それは

応援されていない私

大丈夫じゃない私

の前提だった

それに気付けた時

不安の本音を伝えた時

自分のスタイルでいい

応援していると

言ってもらえた

メッチャ応援されてた

湧き上がった声は

不安でかき消してはいけない

あとは動くだけ！！！

辛くない食事制限

食べる気持ちの前提を

変えて1週間。

まさかの

体重1.8kg体脂肪率2.0%減

うそだろ、

ありえない、

何食べるか

どれだけ食べるか

何時に食べるか

本当に自由に

そしてどんなものであっても

美味しく食べる

お菓子も

マクドも（もちろん大好きなポテト）

シュークリームも

ドーナツも

自分を縛ってるものを許してあげる

そしたら

少しの量でも心が満たされて

いつもなら食べてる量を食べられない

お腹いっぱいになるんだ

1週間経ったあとも、

無性に食べたくなるような欲求がない

ダイエットって、

まず食事の量を抑えていくよね

そうすると、

急にご飯少なるもんだから、

体は危険を感じてなんか食べさせろー！

ってなる

そう、そこでこの食欲に勝った者だけが

ダイエットに成功するものだと思ってた

そんなことない、

ダイエットに成功する人って

食べたいものを

美しく味わう人

なんじゃないだろうか

ここでも

やっぱりキーワードは

美しさにたどり着く

我慢しない、

食べたいものを食べて

理想の体型になる

という夢が叶いはじめている

前提がひっくり返った話

自分を縛っているもの

ひっくり返してきたと思ってたけど

あった！

まだあった！！

こんなところにまだあった！！

トモエさんのFBの投稿

スタバのシフォンケーキとコーヒーの写真に

「これお昼ご飯です」

というコメント

え？これお昼ご飯？

デザートじゃないか？

これはご飯とは言わない

って思った

これだったー！

私の前提、思い込みって

・味噌汁、副菜、タンパク質のおかずメインに白米、

・こんな王道な定食がバランスがよくて栄養があって

・揚げ物はなるべく控えて

・お菓子もジャンクフードもあんまり食べない方がいい

・栄養はしっかり摂るべき

・少量のおかずでは満たされない

・トレーナーだから食べる量を抑えるべきで

・食べすぎたらダメ

これ全部自分を縛ってる！！

めっちゃバツつけてる！！

こんなところに

あった。

こんな風に頭で考えてるから

満たされてない

そしてお菓子をダメだなぁと思いながら

食べる

やめよう！

自分を縛るのやめよう！

健康に気を遣う人、やめる！！

本当に美味しいもの、食べたいもの

旬な食材を味わって楽しく食べると

少量で満たされるんだって！

だから、

何食べたってマル！

私は健康だから何食べても健康！

どんなもの食べてる自分もオッケー！

本当に食べたいもの、美味しいものを

美味しく楽しく味わって食べている

前提に変更します！！！

そういうことかーーーー！

うわぁ

心が軽くなったーーー！！

小麦、卵、牛乳

もう考えない！！

サクサク、カリカリしたものが好き

揚げ物、パイ、

天ぷら、串カツ、ポテト

大好き！

そんな自分に降参しよう

降りてきたようなメッセージ

ピアノの先生との会話が

なんだか印象的だった

好きなタイプを聞かれて

優しい声の人

こういう人は

一緒にいて心地よいと答えた私

それすごく大事よ！って

すっごく共感してくれた

話が通じる人、これも大事よ！って

これ、ほんとに話通じない宇宙人と会話したことがあるから、よくわかる。

そして何よりも

意見や性格が違ってもいいんだよね

だけど、ご飯を一緒に食べて美味しいねって言える人にしーなって。

なんか当たり前と思ったけど、

自分が作った料理とかもちゃんと美味しいって言ってくれる人なって！

だから、料理もある程度できた方がいいって。

なるほどな

たしかに

作った料理美味しい言って

食べへんかったら

ちゃぶ台ひっくり返すか←

次の日ご飯つくらんやろな

いや、どっちもか

これを聞いて単純に料理できるようになろうと思った私。

何気ない中に一緒に美味しいって言える時間

大切にしたい時間やなと思うから

外には外で素晴らしいご飯屋さんあるけど、

自分でもこういうの作れるようになりたいなと思ったりもする。

どっちでも一緒に味わえるのがいいな

そんな

一緒に美味しいと思える時間を

大切にしている前提ならば

私は何する？何できる？

料理つくってみる

気分は

スパイスカレー

ならば作ってみよう

こんな

小さな願いも

叶えてあげる

それが自分を大切にするってこと

それしているうちに

向こうからそんな相手が現れる！

はず！

理想の家を見つけた話

だーん！！！

↑時計がめちゃくちゃかわいい！オシャオシャ！

ここはホテルです

↑ライト、、、可愛い😭💕

こんな景色を眺めながら、

食べる朝食が

堪らなかった

ゆったり過ごす雰囲気はまるでパリ←

そんな気分にさせられたので、

思わずなんとかバター使用と表示された

クロワッサン

2個も食べた

しかも美味しすぎた。

（私が2個食べるのは

相当な美味しさ）←解説付き

今まで味わったことのない

穏やかな気持ち

静かなワクワク

メッチャ気分よかったぁ😭😭😭

ほんと

可愛すぎた

絶対の絶対に

こんな家、

こんな治療院、

こんな景色の街に

住みたい！！

こんなオシャレで

コスパ抜群で

キレイなホテル

見つけられる自分、

最高にナイス！！！

充実の出張

行きたいと直感で思って行動した結果、

理想の住みたい家、

内装、街の景色を

見つけました

自分を見失うと。

先週も怒涛

いっぱいいっぱいで

自分から無理して

キャパオーバーした

やっぱり自分の時間は

とっても大事

忙しいってこわい

人に優しくする余裕がなくなる

すごく嫌な自分

自分のやりたいことが

寝たい、休みたいの一択になる

わかってよ

認めてよって

そんな気持ちが出てくるんだ

でもこれはエゴの声

やりたいこと後回しにして

無理しすぎたとき

心が叫ぶ

嫌なことしてるわけじゃない

だからがんばりすぎる

そんな時

大丈夫、あなたならできる

誠実だから

と大切な人のそんな言葉が沁みて

、、、

イライラや悲しみは

人や物事を通して

キャパ超えてるよ〜

あの人みたいに自由にやりたいんでしょ〜

もっと自分の事考えてあげよ〜って

そんな風に訴えてるように思う

だからその感情もちゃんと受け入れる

自分がどうしてたら

ご機嫌でいられるか発見できるから

これも今後に生かそう

久しぶりにゆっくりした朝

至福

今日からまた笑顔でいける