鬼の弱点。

私がフライトをしていた時の話です。

どこ行きのフライトだったかは定かではないのですが。。

その日の機材はB747-400。俗に「ジャンボ」と言われてきた２階建ての飛行機でした。

普段フライトはグループで一緒にフライトします。

でも有休を取っている人がいたり、グループの人数は必要ないくらい小さな飛行機でフライトする時はグループでない方も一緒にフライトします。

その日はグループ外のある先輩と一緒にフライトをし、一緒にビジネスクラスを担当しました。

だいたい私の１０歳くらい年上のベテランの先輩でした。

その方は厳しい方で、フライト中結構何度も怒鳴られました。

（もちろん私が悪いのですが・・）

ここではあえて『鬼』と呼ばせて頂きます。

そのため、ずーーーっとビクビクしながらフライトが終わり、到着し、お客様が全員が全員お降りになり、私たちはお客様の忘れものチェックというのをします。

そして下々の者（私たちのこと）は鬼に忘れ物の有無を報告します。

私は担当の座席をくまなく探しましたが忘れ物がなかったので、なかった旨を鬼に報告しようと足を向けたところ・・

ふとみると２階へと続く階段のド真ん中に何かが落ちているじゃないですか。

それを拾い、広げてみると女性ものの下着でした！！

肌色で、胸下から膝くらいまであるしっかりとしたガードルでした。

しかもよく見ると結構使い古した感がたっぷりのガードルです。

なーーーぜこんなものが？？？？？

頭の中　だらけでしたが、基本おちゃらけの私です。

鬼　のご機嫌取りに笑わせようと、報告がてら近づいていきました。

あわよくば、「仕事はイマイチだけど、おもしろい後輩じゃない！」くらい思ってくれればいいなぁ、そんな気持ちでした。

「〇〇さん。お忘れ物チェック終了しました。

私の担当座席には何もなかったんですが、階段のところにこーーんなものが落ちてましたよ！かなり使い古したカンジですよねー！ラクダ色だし！

ってか、長すぎません？」

なんて、そのガードルをめいっぱい横に伸ばして他の方たちにも見えるように掲げたのです。

その瞬間、

キャァ～～～～～～～～っっっ！！！！

鬼　は目に入らないほどのスピードでそのガードルを私からむしり取り、トイレへと駆け込んで行きました。

・・・・・や、ヤバい。

あれは鬼　のガードルだった・・・・・

怒ってるよー。どうしよー。ちょーーー怒ってるよー・・・

もちろん、こと既に遅し。

そう、私は文字通り【鬼のパンツ】を拾ってしまったのです。

鬼　がなかなかトイレから出てこなかったので、仕方なく鬼が出てくるまでトイレの前で待つことにしました。

私は、取って食われるかなぁ、毛でもむしられるかなぁ、煮られる？焼かれる？もう好きに調理してもらおう。

そう観念していたところ、鬼が出てきました。

「申し訳ありませんでしたっっ！！」

そう言って深ぶかと謝る私に、バツが悪そうに出て来ました。

そのまま無言でターミナルへと二人で向かったのですが、オフィスに到着する直前、

「・・・誰にもいわないでよね。」

と低く小さな声で威嚇されたので、私は

「は、はい！」

と裏返った声で返事をし、ニラミに耐えながら就業のブリーフィングを受けながら、拾ったガードルは広げたり笑いのネタにするまい、と誓いを立てた私でした。

いや、そそそそそその前に鬼のパンツはもう二度と拾いませんっっっ！！

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マルコポーロ。

これは高校二年の期末テストでの出来事です。

世界史が大っ嫌いだった私は、世界史が嫌い→なかなか覚えられない→テストで点数が取れない→もっと嫌いになる・・・

という負のスパイラルに陥っている最中でした。

この日のテストは世界史。

経験ある方、いらっしゃいますか？

分からない問題があまりに多すぎると、時間がミョーに余ってしまうものなんです。

その日もそうでした。

分からない問題に対し、なんとか解答用紙を埋めていくという作業が続き、終わりにさしかかろうとしたまさにその時です！！

私に一筋の光が差し込んだのです！！

そう、問題用紙にこんな問題があったのです！！

「マルコポーロとは何をした人物か。詳細にわたり、50文字以内で答えよ。」

ぇえっっ！？マルコ？？　あのマルコよねぇ？？

この世の中でマルコのことを知らない人なんているの？？？

なにこれ、サービス問題！？

それにしても、50文字以内？多すぎじゃない？

その辺がひっかけなんだわ。

口元がニヤリとするのを必死で噛みしめながら、私はペンを走らせました。

「母を訪ねて三千里訪ねた人。」

分かります？分かりますよね？

え？分からない？おめでとうございます、あなたは若い！！！

むかぁ～しむかし、そう、私が小学生の頃、「母を訪ねて三千里」というアニメをやっていたんです。

今思えば、なぜマルコが母とはぐれたのか、なぜ三千里も離れたところに母がいたのか、どこの国が舞台なのか、どういう旅をしたのかというのは全く覚えていません。

しかし、当時私はマルコが可愛そうで可愛そうで毎週欠かさず見ていたものです。

その主人公であるマルコのことを出題されていると思った私は嬉しくて嬉しくてたまりませんでした

まるで自分の親戚がテレビに映った、そんな感じです！！

「へぇ～、マルコってそんなに偉大な人だったんだー。お母さんと出会ってからきっとかなりの功績を遺した人なんだろうなー。世界史に出題されるくらいだもんね。それにしても、ポーロっていう苗字までは知らなかったなぁ・・」

などと一人感心しながらも、なんとかその短い回答を50文字にすべく文章を考え、消し、アニメを思い返し、また文章を書き直し・・・そうして10分はこの問題に費やしました。

そして最終的に

「母と生き別れになり、ペットの白いサルのアメジオと共に母を訪ねて三千里も旅をしてとても苦労した人。」

という私の力作ができあがったのです。

これを書き終えた私は、私ったら天才なんじゃないかと心の中でガッツポーズをしたほどです。

それでも時間が余った私は、唯一自信のあるこの回答に「3点という配点はあまりに低すぎるんじゃないか・・？」などと不満を持ちながらも誤字脱字のチェックをするほど入念に生み出した回答にうっとりしていました。

後日、テストが返される日の前日の放課後、世界史の先生に呼び出され、

「お前はオレをナメてんのかぁ～～～～～～っっっっ！！！！！」

と頭ごなしに怒鳴られ、まっカッカになりながら教員室いっぱいに怒鳴り声をあげている先生を見つめながら、一体なんのことを怒られているのかサッパリ分からない私でした。

大学受験に世界史を外したのは言うまでもありません。

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三枝かいっっ！！

突然ですが、私はとってもおっちょこちょいです。

これはもう１５年前の話。成田空港で地上職をしていた時の話です。

当時、「ファミリーサービス」というサービスを担当していました。

仕事内容としては、このサービスを申し込んでいらっしゃる方を「ファミリーサービスラウンジ」というラウンジから飛行機までご案内する、という内容です。

当時私は社会人としてデビューすべく、厳しい２週間の訓練を受け、独り立ちしたはいいものの何をどうしたらいいか分からず、一日中生まれたての小鹿のような足取りで空港をウロウロする日が続いておりました。

そんなある日、鬼並みにコワ～い先輩　に呼び出され、お客様の呼び出しアナウンスをするように命令されました。

ラウンジを出発する時間になってもお客様がいらっしゃらないとのことだったのです・・・。

私　「あっ、でもアナウンスだなんて訓練でやってないので、何を言ったらいいか分かりませんっっ！！」

鬼　「そんなのやらないわよ！こういうのはやって場数をこなさなきゃできるようにならないんだから！」

　「でっ、でも、どこでやるのかも分からないので・・　一緒に来て教えて頂いてもいいですか？」

　「私は忙しいの！！〇〇カウンターにパネルが置いてあるからそれ見ながら今すぐ行ってきて！！」

　「えっ！！！でも・・・」

　「わかったわよ！じゃぁ、ここにキーワードだけ書いてあげるから、これだけ言ってきて！！早く！！」

こう言って、メモ用紙に

「　〇〇便　〇〇行き　名前　＜２回言う＞　ファミリーサービスラウンジ」

と書いて私の手にねじ込み、去って行かれたのです。

仕方なくマイクのある処にふらふらと行き、パネルを見ながら操作し始めました。

今考えれば、出発されるお客様です。対象範囲は出発階とレストラン階くらいで十分です。

なのに、視野が点にもかかわらず、極度の緊張の為にその点も歪み、かすんでいる私の目には国内線の出発・到着・国際線の到着・駐車場の果てまで含む『全館放送』というボタンを押していました。

押したとたん、

とぅるるるる～ん

それまで右耳から左耳に聞き流していた、あのアナウンス開始の音が流れ始めました。

ハッ！　と我に還り、マイクを両手でガッシリと掴んで人生初のアナウンスを始めました。

「〇〇航空よりお客様のお呼び出しを申し上げます。

〇〇航空　〇〇便、〇〇行きをご利用の　〇〇様。

〇〇航空　〇〇便、〇〇行きをご利用の　〇〇様。」

鬼からのメモに＜２回言う＞と指令が書いてあったので、きちんと噛まずにここまでスラスラと言えました。

（あれぇ？？私、結構イケてなぁい？？これ、職業間違ったかなぁ？・・・）などと調子に乗った私。こう続けます。

「いらっしゃいましたら至急、出発階４階、「ファミリーサービスラウンジ」まで・・・・」

「・・・・・・・・・？？？」

そう、ここで「来て下さい。」のアナウンス用の言い方がまっっっっっっったく浮かんで来なかったんです。

（あれぇ？？？「来て下さい。」じゃ、話言葉だよなぁ。「おいで下さい。」じゃ旅館ぽいなぁ。「行って下さい。」じゃ命令っぽいし・・）

真っ白な頭の中を色んな言葉が通りすぎていきました。あれも違う、これも違う・・

５秒ほど経ったでしょうか。アナウンス最中の５秒の沈黙は本当に何時間にも感じられました。

そして、ようやく出てきた言葉が、

「・・・・・・・・・・・・・・いらっしゃぃ・・・・。」

そう、「いらっしゃいませ。」が浮かんだので、「いらっしゃ」までは貯めていた分なぜか異様に大きく（しかも息がかかり　＜ゴボッという音と共に・・＞、そして（しまった！！！違う！！）と思った私はなぜか尻すぼみに「いらっしゃぃ・・・・。」と桂三枝さんのマネにもならないような中途半端な状態で電源を「ブツッ」と切ってしまいました。

それからというもの、成田空港中が笑いの渦に飲み込まれました。

今なら「よし、笑いが取れた！」と小さくガッツポーズでもできるのですが、当時の私は先ほど言ったように生まれたての小鹿状態。

出発階のチェックインカウンターにいるスタッフはもちろんどこからこのおバカなアナウンスがされたのか場所を知っているので、出発階中のスタッフの視線が全身を突き刺しました。

小走りに下を向き、一心不乱にラウンジまで逃げ帰ったのを覚えています。