鬱ってる。
思考回路がぐちゃぐちゃだ。
自分はやっぱり弱い。
砂上の楼閣、ってやつなのか。
みんな上辺しか見ない。
みんなわたしのことは、馬鹿でどんくさくっていつも笑ってて空気が読めなくて悩み事なんてなくって冗談が通じてたまに冗談が過ぎる人間、ぐらいにしかおもってない。
実際それもわたしの中の一部だから否定できないけど。
本質的には真逆なのにね。根暗で冗談が通じない人間なのに、ね。
冗談で死ねって言われたとする。
冗談で死ね
↓
冗談でも死ねって言える
↓
死ねって言える
↓
つーか死ねよ
↓
よし死のう
くらいの流れなのに。被害妄想の類だなんて分かっているけどどうしてもそこまで思考が及んでしまう。
そうなったら最後、自分が死んで葬儀が行われる風景が目に浮かぶ。
みんな、泣いてる。みんな、なんでと叫んでる。なんであんなに楽しそうにしてたのに死んだんだって。
だからみんなわたしのこと分かってない。楽しいわけがない。
心のどこかで自分のこと死ねって思ってる人と楽しく過ごせるわけがない。
でも、みんなをつらい思いにさせたくないっていうのは感じる。……なんて、偽善者。
所詮みんな上辺だけの存在。みんな上辺だけでは泣き叫ぶ。上辺だけでも辛いことはわたしだって分かる。
それに死に方だって問題。家で死んだら借家だから持ち主に迷惑かけるし、飛び降りはトラウマになったらどうしよう。列車事故や車にひかれるのは問題外。
カルマじゃないけど、人は生まれ落ちた瞬間から存在して他に干渉するんだから、他人に迷惑をかけず死ぬなんてきっと不可能。
だから死ねない。
だからわたしは消えることを望む。
全てを無かったことにして、みんなわたしのことをわすれて、みんなしあわせにみんなたのしく
そうなればいいのに
病院行くべきかな