あいも変わらず家庭内別居中で、
旦那とはお互いに、顔を合わさないように暮らしてて、
私は、パートが、生活の中心で、
引きこもり！？の無職の娘と、
パートから家に帰ると、ちょこっと話しながら晩御飯を食べる程度で、
毎日すっかりパート終わりは疲れ果てて、
私は好きな時間に少し仮眠して、日付が変わる頃に起きてお風呂に入る時も多く自由気ままに、過ごしてる。
唯一、気をつけるのは、旦那と鉢合わせしないか、時間帯を確認することくらい。
仕事が休みの日は、のんびりと遅めに起きて、録りためたドラマを見たり、スマホをずっと手離さずに１日が終わる時もある。
今、人生で、一番、自由な時間を手に入れている。
子供の頃からずっと母親の顔色を伺い、張り詰めた気持ちの毎日を過ごしてて、結婚しても不機嫌そうな旦那の機嫌を気にしてた時なんかより、ずっと幸せだ。
私は、幸せな基準が低すぎるんだろうけど、やっと、自分が主人公の人生を手に入れた。
口も聞かない、顔も合わせない旦那が、同じ家に住んでいるという、とんでもない夫婦関係ではあるが、人生で初めての自由を手に入れた。
私は、今まで我慢し過ぎて、これまでの日々が、最低過ぎて、今の自分の状況が、どういう状況なのか、よくわからない。
世間的にはおかしいとは思う。
でも、すっかり元気になったし、
ストレスなんてほぼほぼ無いし、
罪悪感も、気兼ねも、申し訳なさも、ずいぶん無くなった。
たぶん、これは、家庭内別居の相手が、発達障害でアスペルガー気質ゆえの、自分以外に興味を持たない夫だからだ。とは思う。
そうでなきゃ、あり得ない状況。
旦那も自由で喜んでいるのかもしれない。かまわれたくないとは言っていたからね。
旦那は、仕事さえしていればいい。
自分のルーティンを尊重され、邪魔されなければそれでいい。そして、お金はほぼ自由に使っている。
おかげで、ただでさえ少ない貯金は、ほとんど、なくなった。生活費の事は彼は知ろうともしない。が、自分のために、株は、やっている。
そういう人。
家のローンがあと５年弱。
私がパートしてなんとか、今は生活出来てる状況。
家は、あちこちトラブルがある。
どうやら、ひどい会社で施工してしまったみたいで、とんでもない事をバレないように色々されていたのもあって、修理したいところを何とか工夫して使っているが、もう、ずいぶん前から、水回りもリフォームする時期が来ている。
だが、金銭的な余裕がまるでない。
だまし、だまし、使っている。
でも、
家があるだけマシ。
なんとか食べていけてる。
そう思ってしまう。
今までの人生が、ひどすぎて、
今を、まだこれでも、幸せだと思ってしまう。
これがとっても厄介。
最低ラインなのに、幸せだと思ってしまう。
これは、幸せとは呼ばないのかもしれない。
最近、やっと、そう、思い始めたところ。
これは、幸せとは、言えないのかもしれないけど、残念ながら、どんなものが幸せなのかは、わからない。
毒親育ちは、生きづらい。
根本的に、普通の家庭を知らない。
普通の親を知らない。
親なんて、話を聞いてくれないもの。
母親もたぶんアスペルガー気質が強かった。どこか冷たい。人に興味がない。母は幼かった。すぐに拗ねて、不機嫌になり、機嫌をとってもらいたがっていた。。
母にとって子供は、自分のために居る。老後の面倒をみてもらうため。
それが当たり前という世界で育った。
だから、旦那に対しても、そんなものだと諦めていた。他人だから、そんなもの。
旦那なんて、一人で好きにやってるもの。期待してはいけない。
悲しいかな、こんな人しか知らない。
誰にも頼れない。
でも、こんな旦那と結婚すると決めたのは私。
嫌なら結婚やめるしかない。
嫌いなら離れる。
こんな簡単なこと、、、怖くて、
まだ、逃げている。
だから、たぶん、今を幸せだと思い込もうとしているんだよな。私。
ふと、、
誰か助けてーーーーー！！！
と、叫びそうになる。
私の人生は、よく叫びそうになるんだよなぁ。笑
でもね、最近は、風向きが少し変わってきた気がする。
今のパート先は、優しい人が多い。キツい人も居るけど、なんとなく、優しい。
ありがたい。
前のブラック職場と比べたら、ずいぶん民度が高い。
仕事は忙しくてハード過ぎるけど、ストレスは少なくなった。
職場のほとんどの人は、節度のある、まともな人達だ。
ありがたい。
そうやって、最近、少しずつ、まわりが変わってきてて、
案外、気づけば、
少しずつ解決へ向けて、自然と道筋が現れて来るのかもしれない。と、お気楽に、楽観的に、停滞期を過ごしています。
パートで稼いで、
好きなものを食べ、好きなように過ごし、
行きたいところへ行き、見たいものを見てる。
夜には、律儀に同じルーティンで帰ってくる旦那の晩御飯さえ置いておけば、旦那のシャワーの時間に鉢合わせしなければ、
快適で過ごせる。。。。。
うふふ。
ほんと、こんな家庭内別居、いつまで、続けるつもりなのかなぁ。私。
と、思いながら、停滞期を過ごしている。
もしかして、
私の、今の、負の部分をすべて、引き受けてくれているのが、旦那との状況なのかな。
この膠着してる現実だけが私の負の部分。
それ以外は、快適。
私の、闇の部分を引き受けてくれてありがとう。と、今は、感謝しておこうかな、と思う。
この先、私は、停滞期をどうやって抜ければいいのか、さっぱりわからないけど、
時は過ぎていくし、命は確実に終わりに向かって進んでいる。
今は、やっと手に入れた自由をただ満喫したい。
初めての、私が主人公の日々。
今日は、ね、
パートが少し早めに終われたので、サーティワンに寄った。
ダブルにして、ワッフルコーンで、ひとりで、車の中で、美味しさを満喫した。
今日の気分は、
ロッキーロードとナッツトゥユー。だった。笑
ほんとに、幸せだった。
これが、ね、
今までは、出来なかったんだよね。
自分だけ食べる罪悪感があって、、
小さな頃からの母親からの呪縛をひとつ取り除けたんだよね。
自分の好きにしていいよ。って、私に言ってあげられた。
幸せは、近くにたくさんあるよね。
薄い幸せかもしれないけど、積み重ねだよね。
私は、自分のために、時間もお金も使っていいんだよね。それは、当たり前のことなんだよね。
罪悪感なんて要らないんだよね。
今の停滞期は、
自分で自分を癒して元気にしてあげている時間だと思おうと思います。
いつか、大きな決断をするために。
自分で自分を信じることが出来るように。
今の私は、
甘々で、逃げてるだけかもしれない。
アホやなぁと、思われてるかもしれない。
でも、今は、自分のために、時間を使いたいなと思う。
気づけば、
毎日、ご機嫌で、
ニコニコ笑ってるようになっていたいな。