絶賛、家庭内別居継続中！
慣れてきたけど、もちろん、この状況を喜んでいるわけではない。笑
離婚が正解なんだろうなとは思っているけど、、、今は無理だよね、って感じです。
それ以外の道は、逃げてることになるのか？なるんだろうな、、と思いながらも、現状維持。
アスペ旦那と、
顔を合わせないように、、、
鉢合わせしないように、、、
心がけるようになったのは、
はて
さて
いつから、だったかなぁ。
私が、アスペ旦那に対して、
完全に、心にシャッターを下ろしたのは、九州への家族旅行。
その写真データの日付が、2019年２月だった。
まだギリ平成31年で、、、
５月に令和になる直前の頃だよね、
その数ヶ月後、
時代が、令和になった５月に、
旦那がアスペだと気づいた
で、やっと、、
私の接し方が悪いわけじゃなかったんだ。と心が楽になり、こんなにしんどいなら一旦、距離を置こうと、決めたんだよね。
どんどん忘れていくよね、笑。
いつからだったとか、どうでもよくなっていく。笑
それくらい、今は、心身共に元気になれた。
旦那に合わせないといけないんだと、常に我慢しなくていい。
私は私の気持ちを大切にしていい。と、気づいた。
そっかぁ
もう５年前なの！？
びっくりだわ
幼少期から我慢しかして来なかった私が、
自分を取り戻すのにかかった期間、５年か、、
やっと、
自分のことを最優先で考えられるようになってきた。
毒親育ちの生きづらさ。
欠けている自分という思い込み。
現在は、私の中にある要らない価値観を見つけて、変えている道の途中です。
私と旦那とは、ただの依存関係だったんですね。
本当の愛を知らないから、勘違いしたんです。
過去の出来事は、何もかも仕方なかったんです。損をした過去は、諦めるしかない。笑
相手の機嫌を取ることが、私の生きる道だったんですけど、それは間違えてたんです。
母親がとても幼くていつも不機嫌だったせいです。
まず、自分なんですよね。笑
当たり前なんです。
まずは自分の気持ちを大切にする。
そして、相手。
その相手は、大切にしたい人なのか？
その人は、私のことを大切に扱ってくれるのか？
それが、対人関係の基準だとやっと知れた。
漠然と、優しい人や、いい人は、まわりにたくさん居る。
でも、その人との関係性や、立場によって、
印象は変わる。
前からよく書いているが、
旦那が、ただのご近所さんなら、良い人だなぁと思う。
親戚のおじさんだとしても、良い人。
妹の旦那さんでも、良い人だよねと、感じるはず。
隣の職場の同僚だとしても、良い人。
これが、、、
同じ職場の同僚なら、ひと癖あって、ややこしい人だと感じると思う。
アスペ旦那が彼氏の時は、優しいけど、めんどくさい、よくわからないところがある人と感じていた気がする。
そして、彼と家族になってみて、
この人にとっての家族とは、実母と実の妹だけなのか？と感じて、優しいようで冷たい、関わりにくい人、めんどくさい人に感じて、
夫になった途端、冷たい人だったんだなと感じてしまった。
我が子の親としては、ただ、ただ、幼い。
当たり前だが，
私も、もちろん不完全な人です。
出来ないことも、やりたくないことも、たくさんあります。
お互いのことを、
私からは、旦那の至らない部分を、可愛いとは思えなかったし、
旦那からも、私を、可愛いと言う感じには、見てもらえてなかったと感じていた。
旦那にはバカにされていると感じることがあったし、私も、旦那を見下してた気がする。
そりゃ、お互いに、
思いやりを待ててる瞬間はあったし、アスペ旦那が子供のために何かをしてくれる時もあったんだけど、少なすぎた。
とても薄い薄い愛情だと感じていた。
心の交流というものが、薄すぎた。
この結婚は、失敗だった。
覚悟を決めて、
これから、自分で生きていくための準備をして、きちんと結婚を解消しないといけない。
私が自分の人生を生きること。
決意、準備、、、
まだ、怖いけどね、、
ただ、やっぱり、
清々しい気持ちで暮らしたいよね、、
いつまでにやるかを決めて、ひとつひとつ、積み重ねて、準備する、、
そんなこと、やったことがないんですが
やるしかない
まだ、怖くて、見ないふりして、日々に流されてますが、、、
とりあえず
さあ、今日も今日とて、パート行ってきます！
今のところで、心こめて働きながら、前に進まないと、ね
（人手不足だと言いながら、最近、シフトの時間カットされることが多くて、今日はゆっくり出勤です
）
今日から、３月かぁ
自分を大切にして、
楽しい１日を過ごしましょう
人生は楽しんだもの勝ち！！！
そして、
失敗することは、人間らしい。可愛いね。と、
自分にも、大切な人にも、言ってあげてください