まわりから、変わった人と言われている旦那と、結婚したのだから、
私と旦那との関係性が、普通なわけがない。
世間でいう、普通の夫婦関係なわけがない。
関係性がおかしくて、当然。
変わった人なんだもの。
相手が自閉症スペクトラム（発達障害）だから、どこか、そういうもの。
諦めるしかない。
きっと、いつか、、、変わってくれるはず。と期待しない方がいい。
今のままの旦那をどう思うか、
今のままの旦那とこれからどうしたいのか、それがすべてだと思う。
長い間、私は、
少し変わった旦那だけど、自閉症スペクトラムだなんて、夢にも思わず、全く気づかず、
この人も、きっと、、時と共に、これから親として成長してくれるはずと、期待しては、がっかり。を、繰り返しただけだった。
ほんと、何も変わらなかった。
当たり前だ。
本人に、問題意識がないのだ。自覚がないのだから、変わりようがない。
ただ、本人にとって、自分が困ることなら、変わる。自分で気づくと、人格が変わったかと思うほどに変えている。
そのあたりは、さすがだ。
自分のことに関しては、貪欲である。
人それぞれ、不完全。
私もそうだ。
変わった旦那を、愛しいと思えたら良かったが、無理だったな。
イライラしかなかった。
がっかりしかなかった。
私との相性が良くなかったんだろうな。
結婚生活は、私の我慢で、なんとか成り立ってた。親子のような関係性。主従関係のようでもあった。
あーーーあ、我慢しなけりゃ良かったな。笑
我慢からは、恨みしか生まれない。ほんと、それ。
今は、顔も見たくない。笑
旦那が、普通ではない。どこか変だ。
それが、発達障害、自閉症スペクトラムだと気づいたことで、
私は、心の中で、一線を引くことか出来た。
それで、救われた。
旦那を普通ではない人として、見ることで、
大人の発達障害と言われるくらいだもんな、変わるわけないよね。と、、
変わることのない旦那を、仕方ないと割り切って、はじめて、
私は、平穏な日常を過ごすことが、やっと、出来るようになった。
全く会話のない家庭内別居。
まわりから、なんと言われようと、現状が、今の私にとって、最善である。
私は、そう言い切れる。
世間で言えば、おかしい家庭内別居。
そんなこと、百も承知である。
相手が、普通じゃない、変わった人なのだ。
世間で言う、普通が出来るわけがないのだ。
そう諦めることが出来た。
結婚してからは、違和感との戦いだった。
何かがおかしい。
優しいようだけど冷たい。どこか変なのに、それを表す言葉がない。
誰もわかってくれない。
２５年もかかった。
結婚してから、、
そして、子供が生まれてからも、、
今日は何してたん？と聞かれた事が一度もない。
手伝おうか、と、声をかけられたことがない。
今、それは何してるん？と、聞かれてことがない。
そうなのだ、、
家族には、まるで興味がない。
家族とも思われていないのかもしれない。
情けないよ。ほんと。
そんな人が、私の結婚相手、旦那なのだ。
意地悪ではないが、どこか冷たい。温かみを感じることがなかった。
旦那は、初めての我が子を抱きながら、
喋らへんから面白くないな。と言う始末。
我が子が可愛いのは当たり前だと思っていたから衝撃だった。
我が子を見て微笑みもしないし、可愛いなぁと言うのを聞いたこともない。
そんな人を選んだのは私。
それが、ほんとに、悲しい。
ただの執着で結婚してしまったのだ。執着だと気づくことも出来ずに結婚してしまった。
この関係を終わらせるのは、私なんだよな。
ちゃんと、終わらせるしかないんだよね。
だから、経済的に自立するしかない。
最低賃金で、パートで、、、仕方ない。それが現実だ。
でも、ね、完全に別居出来たら、
想像以上に楽しく暮らせるような気もする。
ほんとの、自由。
どんなんだろか。
そんな未来を、わくわくして想像してもいいだろうか。。笑
そんな未来のことをなんとなく考えていたら、
あーーーー
嫌だな、、
もうすぐ年末年始がやってくるのよなーー
不仲な家庭には最悪の１週間がやってくる。
2023年の年始は、悲惨だった。
（ブログにも確か書いたな。笑）
もう、決めた。
2024年の年始は、私は旦那の実家には、行かない。
たまたま、私の弟から、連絡があった。
いつもなら実家で2日に集まるが、年明け元日にしか行けないとのことだった。それなら、私も日を合わせて、元日に私の実家へ行くことにした。
ほぼゴミ屋敷だけど、なんとか、父親が、毎年、ひと部屋だけは、片付けてくれている。
それなら、元日に私の実家、
２日に、義実家に行けばいいのだが、、、
義理の母親には、もう会いたくないな。
子供達はどうするのかなぁ、、
少し、申し訳ないけど、、どうするかは、息子の気持ちに任せよう。
何が正しいか、で、考えると、やがて、不満がつのる。
正しいより楽しいで選ぶ
というのを知ってから、
悩めば、正しいよりどちらが楽しそうかで選ぶように、している。
だから、どうすることが、楽しそうかで考えてもいいよね。
もう、私、、
義実家には、行かない！！笑
部屋には絶対あがらない。
大切に扱ってくれない人になんて、もう会いたくない。
なんと言われようと、もう、それでいい。
結婚して、元日に義実家に行かなかった年は無い。
年末年始を前に覚悟を決めた。
こんなお正月は、
ほんと普通じゃないよね、、、笑
きっと、見方を変えたら、私は鬼嫁なのよ、義母から見たら私は鬼嫁
しゃーない。
もう、それでいいわ、、
きっと、何を言っても義母には通じないんだもん、しゃーないよ。笑
私のやることが正しいとは思っていない、ただ、もう我慢したくない、ただそれだけ、
この先がどうなるのか、わからないけど、義母のことをずっと好きになれなかった、、
それが答えだよね、、、笑
一応、旦那にも、伝えるつもり。
元日にはそちらの実家には行かないから、逃げるように実家を早めに帰らなくても大丈夫です。と、メモに書いて伝えた方がいいかなぁとは思っている。
うーーーーん。
メモでしか伝える方法がない。LINEは未読スルーされるし、顔は見たくない。
いつかは、面と向かって話さないといけない相手なんだよな、と、毎回、メモを書きながら思う、、、
まだまだ逃げてる私です。笑
年末年始、私はパートも行かないといけないかもしれなくて、、たいして、どこも行かないけど、
嬉しいことと言えば、年末年始だから、久しぶりに東京から息子が帰ってくる。
会えるのは楽しみ。
好きなものを食べさせてやって、のんびり、ほっこりして帰ってくれたらいいな。こんな我が家だけど、、
さあ、どんな年末年始になるのやら、怖いけど、楽しみでもある、、、笑
楽しく過ごしたいなーーー