私は、１年の無職期間を経て、
今年の春から、また働き出した。
なので、
パートで、扶養内勤務だけど、
年末に、103万円を超えてしまう不安が、まったく無いので、
11月は、ガッツリ働けますと、伝えた。笑
今のパート先は、
11月の勤務時間が12月の給料になるので、扶養内限度額で、調整してるパートさんが、結構いる。
もちろん、学生さんも。。
だから、特に予定もないから、シフト入れます。働けますって、
上司に、そう伝えたけども、ここまで、ガッツリ入ることになるとは、思わなかった。笑
普段なら、
８〜１７時までの間で、5〜６時間勤務が普通なんだけど、
今月は、休憩１時間ありで、実働８時間
朝の８〜１７時までガッツリ、連日シフトに入ってしまうくらい、人が足りないようだった。
たしかに、
主婦パートさんが、たまにしか来ない。
数時間で、帰る。
学生さんも、少ない。
気持ち的には、人が少ないなら、私で良ければ、出勤します。
そうなんだけど、なんせ、体力が無い。笑
勤務時間は、バラバラ。３〜８時間。
急に前日に頼まれて行くこともあった。
今日はありがとう。助かるわーーって言われると、嬉しい。
承認欲求なのか、なんなのか、
頼りにされて、認められてるようで、
毒親育ちの長女で、便利な子供だった名残りなのか、、頼られると嬉しい。
相変わらずの、おバカ思考。
短い勤務時間の日もあるとはいえ、、
6連勤→１日休み→3連勤→１日休みとか、やっぱりキツイ。しんどい。笑
無理すると続かないので、断る勇気を。と、思うが、忙しさを少人数でやってる大変さを知ってるので、出れるなら出ようと、思ってしまう。
不思議なのだが、なぜか、お店がめちゃくちゃ混む時間帯がある。
ランチタイムとかでもないのに、、
なぜ、みんな、今、来るの？なんで今日に来るの？どうして？
示し合わせたみたいに、ドカンと来る時がある。
もう、
とんでもないことになる。
人がたくさん居て、混んでるだけで、めちゃくちゃ疲れる。
待たせてしまうことも多いが、優しいお客様も多くて、助かる。
笑顔で、会釈し返してくれたり、ありがとう。と言ってくれる。
もちろん、中には、横柄なお客様も居る。
顔でわかる。言い方もキツい。
…お待たせしましたーーー
…ほんま、待ったわ
と、
嫌味に言い、怪訝な顔してる、、
言わなくていいことを、わざわざ言いたい人。
この人、損してるよなーーーと、思いながら、
…すみません。大変、お待たせしました。申し訳ございません。と、謝る。
出来ることが限られてるので、
お客様からしたら、暇そうにしてる人が居たら、お前もやれ。と、思ってしまうんやと思うねんけど、、
めちゃくちゃ忙しくても、役割分担もあるし、
私が、出来ることも、まだまだ、限られている。
なので、最近、
平日の暇な時間に、ちょこちょこ新しい事も教えてもらってる。
突発に、お願いされてもヒヨコ並みレベルで、なんとか最低限、簡単なこと、遅くても出来るように、練習させてもらってる。
だから、出来ることが増えてる瞬間なので、緊張するけど、ちょっと楽しい。笑
同じことずっとやるのは、飽きるタイプなので、楽しい。
間違えることもある。それは超当たり前。
だから、同じミスをしないように気をつける。
ほんと、ちょっとずつ成長中。
たまに、
…だいぶ、出来るようになりましたね
と、褒めてもらって、、、
嬉しいやら恥ずかしいやら、、、
で、、
…いやぁ、まだ、緊張で、間違えると、頭が真っ白になるんですよ、、と、
慣れないドタバタの失敗話を話し始めてしまう私。
職場の人間関係がそこそこ、まともなら、
50代半ばで、新しいことを覚えるのは、大変だけど、楽しいかも。
楽しいより、まだ、緊張だけど、
何にも起こらない日より、面白い。
きっと、笑い話になりそう
たぶん、それは、圧が無いから。
上司からの圧があまり無い。
シフト希望でも、圧が少ない。
前のブラック職場みたいに、、
みんな大変なのに、予定ある？え？休むの？っていう、圧が無いから。
無理やりの出勤依頼は、無い。
予定あるなら、仕方ないね。って、あっさり引いてくれる。
プライベート、自分の予定を大切にしていい。
自分の事情を大切にしていい。って、風土があるから、出れる時は出ようと思う。
ほんと、そこは、ありがたい。
みんなそれぞれの事情で、出れる時に働いてる。
だから、、
人手不足なんだけど、、笑
私としては、
経済的自立のために、
いきなり、フルタイムで社保加入するより、
どれくらいなら、体力的に無理なく続けられるかを知れる良い機会だと思って、
色々と、試してる感じ。笑
来年2024年は、扶養内で、１３０万円以内まで働いて、自立資金を貯めます。（宣言しとこうかな）
その翌年2025年は、社保加入を視野に入れてます。
１５０万円以上働かないと、手取りは減るらしいので、自立への道を模索中。とりあえず２年は家庭内別居のままかもしれない。
大丈夫。やってみる。
今の職場は、若い子もたくさん居て、
それだけで、見てて、楽しい。
みんな色々愚痴ってる時あるよ、あるけど、
バイトの優しい子もたくさんいて
前の職場の、社内全部が不満の塊のような職場より、断然いい。
それだけで、ストレスが半分になった。
前のとこ、やめれて良かったな。
前の職場でも、
求められると嬉しいという、孤独と共に生きてきた毒親育ちの私の特性が、邪魔をして、
毎日職場に行くのが嫌でも、なかなか辞められなかった。
ここまで我慢したから、〇〇もらえるまで頑張ろとかズルズル、、ダラダラ、、で、辞められず、
損したくない。って思ってたな。
ま、今の家庭内別居でも、それ、、、
損したくない思考が出てた。
少しずつ、少しずつ、進もう。と、思う。
焦るな。
準備しよ。
さあ、とりあえず、仕事頑張ろ！
細く長くでも続けたいと思ってる。
先は、わからん。
けど、人生は、それが面白いんやろ、、たぶん。笑
色々、ある。
引きこもり状態の娘のことも気にはなるし、
ゴミ屋敷みたいな実家の父親とか、
完全なる家庭内別居中の旦那との終着点の落とし所とか、
別れたらどこに住むか問題とか、、、
悩もうと思えば、悩める。
けど、、、
忙しいから、考える暇がなかった。
今は、そういう時期だと思って、何も考えずに、働いてた。
12月の給料楽しみやなぁ。
クリスマスも働くことになるかも、、だから、ケンタッキーのパーティーバーレルを久しぶりに予約した。チキンとケーキを確保完了
これで、何もしなくても、クリスマス気分だけは味わえるはず。
季節行事のたびに、
こんな家庭で申し訳ないなぁ。と、娘にも息子にも思うけど、しゃーない。
この先を変えるのは、今。
そう気づいたから、少しずつ、自分を大切に出来る環境にしていきたいし、自分のために、経験を積み重ねたいと思う。
覚悟を決めるしかないんよな。
伝える覚悟。
離れる覚悟。
怖いけど、、、
怖いはGO！
理想の私になれなくてもいい。
怖がりで、どんくさい。
このままの私（色々やらかす私）のままで、
来年はしっかり働いて遊んで楽しみます
夢じゃなく目標を持つ。
その意味がやっとわかった気がしてる。笑
12月も働くよーーー
友達とも会うよーーー
美味しいものも食べるよーー