私は、1年の無職期間を経て、
今年の春から、また働き出した。
なので、
パートで、扶養内勤務だけど、
年末に、103万円を超えてしまう不安が、まったく無いので、
11月は、ガッツリ働けますと、伝えた。笑
今のパート先は、
11月の勤務時間が12月の給料になるので、扶養内限度額で、調整してるパートさんが、結構いる。
もちろん、学生さんも。。
だから、特に予定もないから、シフト入れます。働けますって、
上司に、そう伝えたけども、ここまで、ガッツリ入ることになるとは、思わなかった。笑
普段なら、
8〜17時までの間で、5〜6時間勤務が普通なんだけど、
今月は、休憩1時間ありで、実働8時間
朝の8〜17時までガッツリ、連日シフトに入ってしまうくらい、人が足りないようだった。
たしかに、
主婦パートさんが、たまにしか来ない。
数時間で、帰る。
学生さんも、少ない。
気持ち的には、人が少ないなら、私で良ければ、出勤します。
そうなんだけど、なんせ、体力が無い。笑
勤務時間は、バラバラ。3〜8時間。
急に前日に頼まれて行くこともあった。
今日はありがとう。助かるわーーって言われると、嬉しい。
承認欲求なのか、なんなのか、
頼りにされて、認められてるようで、
毒親育ちの長女で、便利な子供だった名残りなのか、、頼られると嬉しい。
相変わらずの、おバカ思考。
短い勤務時間の日もあるとはいえ、、
6連勤→1日休み→3連勤→1日休みとか、やっぱりキツイ。しんどい。笑
無理すると続かないので、断る勇気を。と、思うが、忙しさを少人数でやってる大変さを知ってるので、出れるなら出ようと、思ってしまう。
不思議なのだが、なぜか、お店がめちゃくちゃ混む時間帯がある。
ランチタイムとかでもないのに、、
なぜ、みんな、今、来るの?なんで今日に来るの?どうして?
示し合わせたみたいに、ドカンと来る時がある。
もう、
とんでもないことになる。
人がたくさん居て、混んでるだけで、めちゃくちゃ疲れる。
待たせてしまうことも多いが、優しいお客様も多くて、助かる。
笑顔で、会釈し返してくれたり、ありがとう。と言ってくれる。
もちろん、中には、横柄なお客様も居る。
顔でわかる。言い方もキツい。
…お待たせしましたーーー
…ほんま、待ったわと、
嫌味に言い、怪訝な顔してる、、
言わなくていいことを、わざわざ言いたい人。
この人、損してるよなーーーと、思いながら、
…すみません。大変、お待たせしました。申し訳ございません。と、謝る。
出来ることが限られてるので、
お客様からしたら、暇そうにしてる人が居たら、お前もやれ。と、思ってしまうんやと思うねんけど、、
めちゃくちゃ忙しくても、役割分担もあるし、
私が、出来ることも、まだまだ、限られている。
なので、最近、
平日の暇な時間に、ちょこちょこ新しい事も教えてもらってる。
突発に、お願いされてもヒヨコ並みレベルで、なんとか最低限、簡単なこと、遅くても出来るように、練習させてもらってる。
だから、出来ることが増えてる瞬間なので、緊張するけど、ちょっと楽しい。笑
同じことずっとやるのは、飽きるタイプなので、楽しい。
間違えることもある。それは超当たり前。
だから、同じミスをしないように気をつける。
ほんと、ちょっとずつ成長中。
たまに、
…だいぶ、出来るようになりましたねと、褒めてもらって、、、
嬉しいやら恥ずかしいやら、、、
で、、
…いやぁ、まだ、緊張で、間違えると、頭が真っ白になるんですよ、、と、
慣れないドタバタの失敗話を話し始めてしまう私。
職場の人間関係がそこそこ、まともなら、
50代半ばで、新しいことを覚えるのは、大変だけど、楽しいかも。
楽しいより、まだ、緊張だけど、
何にも起こらない日より、面白い。
きっと、笑い話になりそう
たぶん、それは、圧が無いから。
上司からの圧があまり無い。
シフト希望でも、圧が少ない。
前のブラック職場みたいに、、
みんな大変なのに、予定ある?え?休むの?っていう、圧が無いから。
無理やりの出勤依頼は、無い。
予定あるなら、仕方ないね。って、あっさり引いてくれる。
プライベート、自分の予定を大切にしていい。
自分の事情を大切にしていい。って、風土があるから、出れる時は出ようと思う。
ほんと、そこは、ありがたい。
みんなそれぞれの事情で、出れる時に働いてる。
だから、、
人手不足なんだけど、、笑
私としては、
経済的自立のために、
いきなり、フルタイムで社保加入するより、
どれくらいなら、体力的に無理なく続けられるかを知れる良い機会だと思って、
色々と、試してる感じ。笑
来年2024年は、扶養内で、130万円以内まで働いて、自立資金を貯めます。(宣言しとこうかな)
その翌年2025年は、社保加入を視野に入れてます。
150万円以上働かないと、手取りは減るらしいので、自立への道を模索中。とりあえず2年は家庭内別居のままかもしれない。
大丈夫。やってみる。
今の職場は、若い子もたくさん居て、
それだけで、見てて、楽しい。
みんな色々愚痴ってる時あるよ、あるけど、
バイトの優しい子もたくさんいて
前の職場の、社内全部が不満の塊のような職場より、断然いい。
それだけで、ストレスが半分になった。
前のとこ、やめれて良かったな。
前の職場でも、
求められると嬉しいという、孤独と共に生きてきた毒親育ちの私の特性が、邪魔をして、
毎日職場に行くのが嫌でも、なかなか辞められなかった。
ここまで我慢したから、〇〇もらえるまで頑張ろとかズルズル、、ダラダラ、、で、辞められず、
損したくない。って思ってたな。
ま、今の家庭内別居でも、それ、、、
損したくない思考が出てた。
少しずつ、少しずつ、進もう。と、思う。
焦るな。
準備しよ。
さあ、とりあえず、仕事頑張ろ!
細く長くでも続けたいと思ってる。
先は、わからん。
けど、人生は、それが面白いんやろ、、たぶん。笑
色々、ある。
引きこもり状態の娘のことも気にはなるし、
ゴミ屋敷みたいな実家の父親とか、
完全なる家庭内別居中の旦那との終着点の落とし所とか、
別れたらどこに住むか問題とか、、、
悩もうと思えば、悩める。
けど、、、
忙しいから、考える暇がなかった。
今は、そういう時期だと思って、何も考えずに、働いてた。
12月の給料楽しみやなぁ。
クリスマスも働くことになるかも、、だから、ケンタッキーのパーティーバーレルを久しぶりに予約した。チキンとケーキを確保完了
これで、何もしなくても、クリスマス気分だけは味わえるはず。
季節行事のたびに、
こんな家庭で申し訳ないなぁ。と、娘にも息子にも思うけど、しゃーない。
この先を変えるのは、今。
そう気づいたから、少しずつ、自分を大切に出来る環境にしていきたいし、自分のために、経験を積み重ねたいと思う。
覚悟を決めるしかないんよな。
伝える覚悟。
離れる覚悟。
怖いけど、、、
怖いはGO!
理想の私になれなくてもいい。
怖がりで、どんくさい。
このままの私(色々やらかす私)のままで、
来年はしっかり働いて遊んで楽しみます
夢じゃなく目標を持つ。
その意味がやっとわかった気がしてる。笑
12月も働くよーーー
友達とも会うよーーー
美味しいものも食べるよーー