この先が、どうなるか、わからへんけど、、
なんか、良くなる気がする。
なんとなく、そう思う。
私の現在の、まわりの方達が、明るい人が多くなってる気がする。
話す言葉が明るい。前向きな人が増えた。
今のパート先の方達の全体の雰囲気とか、前の職場より良い感じがする。
そりゃ、いろんな人が居る。
ただ、私に、職場の愚痴を話す人が減っただけかもしれない。
嫌な気分になる日が減った。
この先も、きっと、色々あるやろけど、
以前と違って、まわりに流され過ぎず、自分で、決めてる感じがある。
たいして、
何も決められてないんやけど、、笑。
素直に、自分の思いを尊重して決めようと意識してる。
誰に、何を言われたとしても、
まず、自分を大切にしたうえで、まわりのことも考えて決めていけるような、そんな気がしてる。
無駄に、振り回されてない。
まず、自分がどうなりたいのか。
何が一番大切なのか。
そのためには、どうしたらいいのか。
何を準備するのか。
ひとつ、ひとつ、分解して考えることが、大切やと、学んだ。
結局、今できることは、ひとつ。
ひとつずつしか出来ない。
一歩ずつしか進めない。
ま、偉そうに書いてるけど、仕事の日は、仕事だけで、ぐったり。笑
休みの日は、仕事疲れで、のんびりとただ過ごす日が多い。
要するに、何もしてない。笑
行動力のない日々なのは、過去と、たいして変わっていない。
過去と違うのは、ストレスが減って、疲弊してない。ということかな。
家庭内別居のおかげで、家でのストレスが無い。
ま、驚くことに、家の中に、ストレスがないことは、生まれて初めてのこと。
実家はトラブル続きだったし、結婚してからも、旦那に対する訳の分からない違和感に苦しんできた。
小さな頃からも、そして結婚してからも、家の中にストレスがあるのが普通の日常だった。
今は、穏やかに、ぼんやり、のんびりしてる。
行動力は無いけど。笑
緊張感がないのが、ラク。
お恥ずかしいことに、旦那の無表情には、いつも少し心が凍ってたし、そばに居るだけで、気を使ってしまってたし、不機嫌なのかなと気になっていた。
子供の頃は母親の不機嫌が当たり前にあって、緊張してた。
そりゃ、心身ともに少しは病むよね。笑
緊張感が、今は全く無い。
この穏やかな日々が、
パワーを蓄えてる時期だといいなぁ。笑
やりたくないことを辞めて、
何もしたくない日はゴロゴロして、
自分が、やりたくなるまで、待ってる。
義務感で行動するのを辞めたい、、
やりたくないことをイヤイヤやる感じを手放したくて、やりたいからやるんだ。という気持ちをシンプルに味わいたい。と、思って、、
子供の頃から、
やりたくないことをイヤイヤやる。そればっかりやったから、、、
何も楽しくなかった。
心を凍らせて、ナマケモノになるしかなかったんだ。仕方なかった。
小学校に入ると同時に、私の母親が良かれと思って、勝手に決めた習い事に、週４で放課後、何かしら習い事に行ってたし。
ちょっと辞めたいみたいに言ったら、、
なんで？何が嫌なん？って質問攻めで、結局、辞めても、違うところに行かされて、もう、そのうちに、私は自分の気持ちを言うことを諦めて、イヤと言い出せなくなってしまってた。
母親のパワハラみたいな家庭やったから。
結婚してからも、
自分で、自分をがんじがらめに縛って、、
ご飯は手作り、栄養バランス考えて、そんなに料理は得意でもないのに、、
子供産まれたら、理想の母親になるべく、義務感でいっぱいの日々。
私もパワハラな母親になってたな。
子供に理想の子供像を押し付けて、、、
情けなーーーい。
ほんま悲惨よね。負の連鎖してた。
だから、
今は、手放してるねん。
理想の生活を。（母親からの刷り込みを捨てた）
娘は、のんびり、ゲームしながら、家におる。
大学中退、無職。笑
改めて、書くとヤバいな。笑
パートで早めに出かける日は、娘が洗濯は、してくれる。それくらい。
そのうち、娘が羽ばたく時が来ると思う。
私とタイプが違いすぎて、わからんけど。
娘のことがわからんのは、当たり前のこと。笑。
娘の人生は、娘が決めることや。と、やっと、思えたところ。（おっそ。遅すぎる。笑）
理想の生活を手放してる、と、いえるほどでもないけど、自分に制限かけてたことがある。
私、
昨日も、パートが珍しく長時間、朝８時から１７時まで勤務やって、、
まだ暑くて、バテて、仕事終わりには疲れ果てそうやったから、
晩御飯は、買って帰るつもりやった。
なんとなく、月見バーガーが食べたくなって、マクドナルドで月見を、娘の分も、買って帰った。
食べたかったものを食べたら、
食べたい欲求を満たせて、思ってたより大満足で、しかも、後片付けもなくて、めちゃくちゃ楽チン。幸せーーー！って思った。
旦那の深夜の晩御飯には、冷凍のサバ味噌煮を置いといた。一応、旦那の好物。
晩御飯が、マクドナルドのハンバーガーでもいいやん。食べたいねん。って。
ほんと些細なこと。を叶えた。
夜には、まともな食事を。という理想を捨てた。
いや、きっと、
今までは、旦那にも、気を使ってたから。
実は、旦那はハンバーガーがそれほど好きじゃない。だから、以前は、気を使って、晩御飯に、ハンバーガーだなんて出せなかったというのもある。
その、名残りだろうな。
自分の理想を一旦、置いといて、、
そういう、ひとつ、ひとつのささやかな欲求を満たしている日々。
これが、今、私を元気にしてる。
やりたいは、やりたい。
イヤは、イヤでいい。
自分の中の無理難題を全部叶えたいわけじゃない、ただ、ささやかな欲求だからこそ、すぐに叶えることで、私の心が満たされる。
寝ていたい。とか、
音楽聴きたい。とか、
ドラマが見たい。とか、
これが食べたい。とか、を、叶えてあげてる。
甘いお菓子は、体に悪いとか、
普通はしないとか、そんなんは、気にしなくていいねん。
ほどほどなら、大丈夫やと思う。
（なんか、毒親育ちは、こういう些細なことが出来ないのよね。無意識の制限がかかってる）
小さな欲求だからこそ、我慢して叶えてこなかった。
わがままやと思ってたからな。
全部、小さな願いだからこそ、わがままやと感じてたから。
今までの自分に全く足りてなかったことです。
好きなことを、自分の好きなようにする生活をして来なかったから。。。
小さな頃から、我慢してたから、、
相手とか、誰かが、素直に、
そして、ためらいもなく、
私が我慢してることをすると、腹が立って、イライラした。
我慢からは、恨みしか生まれない。
ほんとに、そう。
今、やっと、、、
私が、過去に、わがままやと思ってた事を、ひとつひとつ叶えてあげてるねん。
許可やな。
自分に許可してあげてるねん。
やっていいで。って、（きっと母親に）言って欲しかったことを、
自分で自分に、やっていいで。って、言ってあげてると思う。
今、その許可してる場所に、、
あの、無表情の旦那が居ない気楽さが、最高！！
家庭内別居してくれて、ありがとう！！
あの無表情が近くにあったら、私は、今も、何も出来てなかったと思う。
そばに居ないからこそ、好きに出来る。
ありがたい。
家庭内別居ありがとう！！
今は、ね、
自分で自分に禁止してたことを許可して、
なんでもやっていいよ。って。
ほんとに、何をやってもいいんよ。って。
解禁しまくってるところ。
そして、
その結果として起きたことは、自己責任。と、素直に思える。
甘いもの大量に食べたくて、、、
食べたら太るし、不健康になる、
そんなこと、わかってる。
けど、食べてもいいし、食べなくてもいい、って、決定権が常に自分にあるだけで、なんか、心が安定する。
そこに罪悪感がないから、
いつか、ちゃんと満たされたら、
そしたら、飽きる時が来ると思えるから。笑
あかん。あかん。と、思うと、
満たされる前に、罪悪感しか残らん。
で、また、あかん。あかん。と思いつつ、またやる。と、
また、罪悪感。
同じことしてても、心が違う。
食べたいなら、食べよ！
嬉しい。満足。
幸福感しか残らん。
この違いは大きいと感じる。
禁止され過ぎて、、
罪悪感があるのが、普通過ぎて、、
パワハラの母親の元に育つと、何をしても、
罪悪感まみれ。
笑えるよね。
何してもいいんよ。
例えば、、何を食べてもいいんよ。
どれだけ食べてもいいんよ。
いつ、食べてもいいんよ。
あーーーーー美味しかった。で、いいんよ。
シンプルに生きたら、きっと、
シンプルな気持ちになれるんやないかなぁ。と、最近、思ってる。
きっと、私が理解できなかったアスペ旦那は、
この境地で、ずっと、生きてたんやろな。
ひとりの世界で、、、。
現在の、家庭内別居の生活は、
夫の世界に、必死に合わせて、無理して生活を共にしようとした結果。夫婦の失敗例。
どちらかに、偏りすぎた。
無理はいかん。
お互いに尊重し合えない関係は、続かない。
そういうこと。
簡単なことやったのにな。
あーーーー失敗。
損してたわ。
ほんま人生損してた
損した過去を取り戻すのは、無理！！
切り離したぞ！！
アホやったな。私。
損したな。
そんなこともあったなぁ、、って、笑い話に、やっと、出来る。気がする。
アホすぎた。私。
さあ、これから、準備だよ。
さあ、どうしたい？？何が足りない？？
人生は、日々の積み重ねだったんだよね。
そして終わりが絶対に来る。
その日までの小さな積み重ねが人生やったんやな。今まで何を積み重ねてきたんやろか。
失敗ばかりの積み重ねやな。情けなーーーい。
これから、何を積み重ねて行くんやろ。私。
笑っていたいな。
何年か後も、笑っていたい！！