相手が、自分の思い通りに、
変わるなんて、ない！！
ましてや、
一度、こうと決めたら雨が降ろうと槍が降ろうとやり通すアスペ旦那なので、変わるわけがない。
だから、私が、
考え方を変えていかないと、、
いけないね。
まだ、自分は、被害者だ。と、思ってる。
ある意味、毒親育ちの被害者で、間違いない。
子供時代に子供らしく居られなかった。
母親は自己中で、幼すぎた。
そのせいで、人生が生きづらかった。
半端ないほど、生きづらかった。
寂しすぎた。
ただ、この先は、、、、
このまま、ずーーーーと、
被害者の自分のままでは、進めないんだね。
やっと、そんな気持ちになってきた。
今日、そう思えた。
アスペ旦那は、いつも、人のせいにする。
アスペ旦那が、娘のことを無視し続けたのは、
娘が先に無視してきたからだと、言った。
耳を疑った。。。
相手は、子供じゃないか。
親を無視するくらいあるよね。思春期だったんだもん。
それを理由に、父親である、ええ歳した大人が、
４年も娘を、無視した。
娘の方が先にアスペ旦那を無視をしたから。という理由で、、
聞いた時、ほんと、情けなかった。
（私はあきれて何も言えなかった、、、）
アスペ旦那は、いつも、
人のせいにしてるから、何も、変わらない。
でもね、
私も、、、同じだったんだよね。
動けない日々を、誰かのせいにしてた。
今日までのこと、
辛い日々、、、寂しかったこと、
私も、ずっと、ずっと、毒親と、アスペ旦那のせいにしてきた。
母親や、あいつの特性のせいだ。
そう思ってきた。
心の中で、ずっと、怒ってた。拗ねてた。
たしかに、
毒親の母親と、アスペ特性全開の旦那のせいで、
まともな親子関係、まともな夫婦関係ではなかった。それは、事実。
ただ、
ずーーーっと、ずーーーっと、人のせいにしてたって、過去は戻って来ないし、、、
ただ、なげいているだけ。だったんだよね。
毎日が、我慢我慢で、つらすぎたから、、
誰かに、なぐさめてもらいたかったんだ。
よく耐えてきたね、頑張ってきたね、と、ねぎらってもらいたい。それくらい耐えてきたんだよ。って、そんな気持ちだった。誰かにわかって欲しかった。
（残念ながら、誰もねぎらってなど、くれないのよな。。）
嫌ならやめたらいい。
嫌なら離れたらいい。
嫌だと相手に伝えればいい。
それがなぜだか、出来ない。
出来なくて、逃げてて、ただ、なげいていただけの日々。
まだ、今もその段階だよね。笑
逃げてる。
依存してた旦那からは、逃げないと、いけなかったから、逃げたことは、良かった。
ただ、逃げたまま、いつまでも、居るもんじゃない。
私は被害者だから、逃げ続けていいわけじゃない。それじゃ何も変わらないのよね。
今、、、現在、、は、
自分が選んだ選択肢の積み重ねで、出来ている。
人のせいにして、逃げてたから、今、この家庭内別居になった。
仕方なかったんだよ。心を守るために。
仕方なかった。
ただ、この先、このままじゃ、
いつまで経っても、
ずっと、このままなんよ、、、、それも怖い
私もまだ、アスペ旦那と同じ、、なのよね、、
私も、うまくいかないことを誰かのせいにしているだけ。
自分で、状況は、変えられるのに。
変えていいのに、、、、
ただ、、、怖いだけ。
失敗したくないだけ。
だから、
いつまでも、私は、何もしない被害者という意識だったんだろうな。
と、、やっと、思えた。
何事も、遠慮なく、自分で選んでいい。と気づいたからには、
今日からの選択は、自分のせい。だと、やっと、自覚が出来る。
誰かのせいじゃない、私が選んだ結果の日々になる。
今までは、毒親育ちのせいだった。
毒親育ちの、ゆがんだ思考回路のまま、選んだ選択で、生きづらさMAXの日々が続いてた。
何をやっても、
なぜだか、何もうまくいかない。不思議なくらいトラブルに巻き込まれる。
どうして、私ばっかりこんな目にあうの？そう思ってた。
ゆがんた思考回路のせいだった。
毒親に合わせて、生きていくために、身につけた変な価値観、思考回路のせいだった。
思い込み。決めつけ。が、おかしかった。
だから、何を決めても、結局、うまくいかなかった。
今からは、、
気づいたからには、、、
今の被害者意識のままでは、何も変わらない。
きっと、、、、
気づかないフリをしてたのかもしれない。
被害者意識で、居たかった。
何もしたくなかった。
怖いし、現実から、逃げていたかった。
あいつのせいだから、仕方ない。
そう思っていたかった。
私も、人のせいにして、逃げてただけなのかも。
と、思えた。
毒親育ちのせい。アスペ旦那のせい。
被害者なのは、私。
それじゃ、進めないんだよな。
そこで、損切り。
損切りをする。
今までの過去は切り捨てる。
めちゃくちゃ損した時間。
損をしてきた日々。
取り返せない日々。
母親のせい、アイツの特性のせいだけど、
被害者のまま、ここにずっとずっと居たのは、私が決めたこと。
被害者だから、仕方ない。
被害者だもん。
そうだよね。辛かったよね。
アイツのせいだ。
私は被害者だから、こんな日々は仕方ない。
うまくいかなくても、仕方ない。
仕方ないんだ。。
そう思っていた。
もう、そろそろ、被害者は終わりにして、進んでいいんじゃない？
これからの課題は、被害者意識からの卒業。
これまでは、被害者で居たかった。
だって、、、つらかったもん。
寂しかったもん。
自分だけいつも貧乏くじばかりひいてたもん。
私に出来るわけない。
我慢するしかない。
怖いもんなーー
やるだけ、やってみたらいいんじゃないか、、
ダメ元で、、、
失敗するよ、たぶん、、
でも、、それでいいんやない？？
そう、だよ、、失敗やなくて、経験なんだよ、
ね、、
そう、気づいてたから、
そこから、立ち上がって、歩いて行く時が来たんだ。たぶん。
これからは、
前提が違ってくる。
初めて、
自分で、自分のために、選んだ道を進む。
えへへ。
50代で、やっと、自分の人生を進む。
私のために、
私が、したいように、する。
失敗は、するもの。
行動したから、失敗できる。
失敗したことは、行動した証。
やっと、それを、体験出来る。
嬉しい。
初めて、目標を持つ。
そこへ、行くためには、どうしたらいいか。
試しながら進む時が来たのかなぁ。
怖ーーーーーい。怖すぎる。笑
今日は、ちょっとだけ、前向き。笑
まだ、行動してないって現状は変わらないけど、日々少しずつ変えたい。
小さなことしか変えられない。
変わりたい。
変わろう
生まれた時の、そのままでいい自分に戻ろう！
誰かのための自分じゃなくて、
大切な自分のために、ただ生きる。
シンプルに。
制限のない自分に。
愛されてて当然。
愛してて当然。
お伺い行動しない日々。
私は、私のまま、居ていい。
ただ、存在していい。
何かをするのに、許可なんていらない。
自分さえ良ければ、、ではなく、
自分にも、人にも、優しく生きる。
（実は、こう書いてると必ず家庭内別居中のアスペ旦那に対して、私は、優しいのか？と自分を責めそうになる。優しくしても通じない人がいる。それは、仕方ない。優しくしてやりたい人に、優しくすればいい。自己犠牲などいらない。全人類に優しくしなくていい。なめられちゃいけない。威張ってもいけない。全ての人と友達にならなくていい。好きな人と居ればいい。居心地のいい人と居ればいい。目の前の人に優しさが伝わらず、冷たくされるのなら、それまでの人。合わないだけ。依存しなくていい。住む世界が違うだけ。そうやって人は離れていく。それでいい。私自身に対しても、そうやって誰かは離れていったのだと思う。アスペ旦那とか！？笑。
ただ、住む世界が違ってただけだよ）
誰にも遠慮せず、優しい世界に住めばいい。
今日は、そんな気持ちです。。笑
これからも、日々、気持ちぐらぐら揺れながら少しずつ進むしかないね
楽しいと思いながら。。ね！！