あーーーー
こんな人がいい。
私もこんな人で居たいと思ってる。
約束を守ろうとしてくれる人。
約束を忘れない人。
（アスペ旦那は約束だと思ってないのかもね）
もし駅で待ち合わせしたら、
すでに、私が、待ってるのを遠くから見つけて、なんとなく、早歩きで、
なんなら、小走りに、来てくれる人。
微笑みながら。
（想像するだけで嬉しくなる）
どこ食べに行く？と聞いたら、
どこでもいいよ。と、答えながら、
こことか、美味しかったよ。と、提案してくれる人。食の好みが合う人。
（やさしーーい。気遣いが嬉しい。美味しいねと言い合えるなんて最高）
自分が行きたかった場所じゃなくても、
付き添いでも、
その場所で、自分で、なんとなく、楽しみを見つけられて、
露骨に退屈そうにしない人。
退屈で、どこかへ行きたい時は、声かけてから行ける人。
（さりげなく気を遣わなくていいよって感じがする。相手への心遣いができる）
一緒に居る時は、
その時間を共に過ごすという意識がある人。
（ゲームやスマホばかりじゃなくてね）
人の話を聞ける人。
そして、自分からも話をしてくれる人。
くだらない話を一緒に笑いながらできる人。
（会話が楽しめるのがいいな）
言葉がキツくない人。
（これ大事。笑）
ほんと、こんな人がいいなーーーー
想像しただけでニヤけてくる。笑
全部クリアしてなくてもいいんだ。理想だから。
そして、
ごめん。と、ありがとう。が両方とも言える人。
（なかなか謝れない人もいる。さりげないありがとうが嬉しい）
たわいもない日常の積み重ねが、結婚生活だったんだよね。
何気ない瞬間の積み重ねが、何よりも大切なことだった。今なら、何気ない関わり方が、とても大切なことなんだと、わかる。
そこに些細な違和感がある時は、きっと合わないんだと思う。
付き合っている時は、お互いに良いところだけを見せていられる。
自分の家に帰れば、気を抜き、素に戻れるのだから、付き合っている時は、いい格好だけ見せて居られる。
それは、お互いさまだけど。
こんな人がいいなと思ったその真逆が、アスペ旦那だった。真逆は言い過ぎかな。
ありがとうは、言ってたな。
今思えば、、、高身長でイケメンで初めての彼氏で、私は、舞い上がってただけ。
そして、何も言わないのが、優しさだと勘違いしてただけ。笑
私も幼かった。
私も色々とやらかしてきたと思う。
彼氏が出来たら、欠けた心を埋めてくれるような気がした。結婚すればすべてうまく行くと思ってた。
打算もあったと思う。
決して、居心地の良い空気感での付き合いでは、なかったのに、すっかり依存していた。
一度、別れたのに、
彼からの電話で、ヨリを戻してしまった。その時も、やはり寂しかったから。笑
ほんとバカだわーーーーほんとバカです。笑
彼（アスペ旦那）に
ヨリを戻すなら、結婚するつもりがあるのよね？と、言った結果が、今よ。笑
誰かと結婚したかっただけ。
結婚相手を手放したくなかっただけだったね。
お恥ずかしい限りです。
そりゃ、ね。
いいところもあったんですよ。
いいところは、もちろんあったんだけど、結婚した後にあんなに変わるとは、思わなかった。
まさか、家で、電源オフになるなんて。
家では、自分だけの世界。
心にシャッターを下ろしてしまう。
ほんと結婚しても、寂しいままだった。
キツかったよね。結婚しちゃったもんね。
社内結婚だったし、実家は、毒母が居るから、帰りたくなかった。
私が、自分で結婚相手を選んだんだから、仕方ない。
この結婚は、自業自得よね。
わかってます。
あれだけ、長く付き合いながら、
居心地が悪くなりつつあったのに、こうなるのは、想像できたはずなのに。
結局、なんだか、いつも寂しくて、
実家の母親から、逃げたかっただけだったんだね。笑
結婚して、夫婦になったけど、
いつまでたっても、親子みたいで。
彼は、夫にも、父親にも、なってくれなくて、
ただ、自分の人生を淡々と生きている。
それで、納得できる関係なら良かったんだけど、私には無理だった。限界。
私は、自分の親の夫婦の形しか知らないけど、父と母は、よく話してた。
もめてる時もあったけど、楽しそうな時もあるように、子供心には、感じてた。
父と母は、笑いながら話してたんだよね。
母はご機嫌なら、とても楽しそうだった。不機嫌は怖すぎたけどね。笑
夫婦に、様々な形があるということは、わかっている。
でも、私たち夫婦には、支え合う。とか、安心する。とかが、なかったんだよね、
彼の中の、こんな人がいいなの基準が、
ただ、私ではないのだろう。笑。
お互い、結婚する相手を間違えたんだよな。
間違えたのなら、相手変えるしかないんだよね。気づくのが遅すぎました。笑。
だから、今、、、気づいたのに、
なんで、
結婚してるんだろね。。笑
終わってる。
遠い昔に終わってるのにねーーー
逃げてる場合ではないんだよね、、ほんとに。
この先の人生楽しめるかなぁ。
ひとりになったら、もっと、人生楽しめるのかなぁ。
パート先で、もっと働いていいよ。って、言われてるんだよねーーー
社会保険にも、ちゃんと入れるよ。って。
出来るかなぁ。やってみようかなぁ。
覚悟を決める時が来たのかなぁ。
相変わらず、こんなことばっかり書いてます。
50歳半ば、おばちゃんだもの、やっぱり心細いのよね
不安なんだよね
ただね、家庭内別居してから、寝込む回数が減ったんだよね。元気になってる
たぶん。
もう我慢さえしなければ、もっと元気で居れそうな気もする。
ま、なるようになるかなーーー
甘いかなぁーーー
私、甘々だもんな。笑
自分を大切にしようとして、色々と、気づいてきたんだよね。
私が一緒にいて、落ち着く人。
好きな人。安心する人。
残念ながら、アスペ旦那ではないんだ。