旦那がアスペルガーだとは、気づいてなかった頃、
私の中で、
色々と、接し方を変えたり、やれることは、やってきた。
でも、何も、変わらなかった。
それは、特性だから。
今のままの、アスペ旦那で、いい。と、思えない。このままの彼でいい。と、全く思えない。
だから、変わらない特性のままの旦那とは、一緒に居たくない。
過去に言われた言葉のトゲが、抜けない。
心にトゲが刺さったまま。
その痛みが少し薄くなっても、心に刺さったトゲの傷が、たまに痛む。
許せないんだな。笑
アイツに、そんな事を言われてまで、一緒に居たくない。のに、まだ、同じ家にいる事実。
私自身が、
一人で生きていけない自分を
嫌な人と一緒に居る自分を、許せないのだと思う。
そこが、この、梅雨空のように、どんよりした気持ちの正体。
アスペ旦那には、
言わないと、何ひとつ伝わらない。
言っても、意図がほぼ伝わらない。
そうじゃないのよ。と、言っても伝わらない。
その人の中に無いものは、わからない。らしい。
思いやりという概念がない人に、
相手からの行為が、思いやりだとは、まったく伝わらない。
相手は、やりたいからやってるんだろうと、思われている。
その通りだよね。
わかる気がする。
私は、
人の話は、きちんと聞きたいと思っている。
この人は何が言いたいのだろうと感じ取ろうとする。わからないことは、質問しながら聞くものだよね。と、私は、思っている。
アスペ旦那は、
うん。うん。とわからなくても相槌を打って聞いてれば、そのうち終わると思って聞いている。わからなくても、いいや。そのうちに終わる。と、思って聞いているらしいのだ。
ここで、すでに、すれ違ってる。
お互い、言わない限り、
そんな考え方だなんて、思ってもいない。
当たり前が、すでに、全く違っている。
その2人が、話し合ったところで、
いや、話し合いは、出来ないですけどね。
私が話し始めると「で、何が言いたいの？」と言われるだけ。
そんな人と、この先も、理解し合えるとは思わない。そういう人なんだ。と、わかるだけ。
それだけ。
それだけのこと。
それが、理解なのかもしれない。
これは、アスペルガー特性だとか、そういうのだけではない。
性格もあるのだと思う。
相手を思う気持ちの大きさの違いもあるよね。
何も思われてないのだと思う。
で、自分の結婚した相手が、そういう人だと、わかってきて、
それでも、一緒に居たいか？って問題。
結局、それだけのこと。
この先、少しでも心地良くなる未来のために、
今までと違う対応に変えるとしたら、
私が、言いたいことを言い、
自分の接し方を変えてみて、相手は変わらないものだと、気にならなくなるのか、、、
はたまた、
どうやっても合わないな。と、離れるか、、、になるんだろうなと思う。
我慢する。ということだけは、ダメだ。と経験して、学習した。
言っても、相手は、変わらない。ということも、学習した。
変われるのは自分だけ。
現状は、
私が、言いたいことを言えるほど、心が強くなれてないので、今は、とにかく離れる。と決めて、家庭内別居をしている、
これは、完全に、彼から逃げてるだけ。
とりあえず、自分を立て直すために、逃げてる。
アスペルガーだとは気づかない頃、
真正面から、立ち向かっても、何も解決できなかった。
きっと、彼の中に、何ひとつ、問題意識が無いのだと思う。
彼自身の生活は、滞りなく出来ているから、それでいい。という状況。
彼はすべてお互い納得してると思ってるんだろーなーと、勝手に想像している。
彼には以前から、毎月のお金の制限もない。
手持ちの現金がないだけの話。
このご時世、何でも、スマホがあれば払える。
クレジットチャージで何でも出来る。
彼には、現状に、困ってしまうほどの問題は無いのだろう。何でも買っている。独身者とほぼ変わらない。
娘が、すぐ大学を休学し中退したので、
大学の学費が不要になったので、
家計が赤字と言っても、貯金が出来ないだけで、私のパート代があれば、なんとか生活出来ている。
そんな状況で、
私は、今、問題に向き合わず、逃げている。
まだ、考えたくない。
おい、私！
何をしてる！このままでいいのか、私よ。
早く経済的自立をして、
少しずつ、離れる準備をするだけじゃないのか？
と、頭では、わかってる。
やりたくない。
やりたくないのよ。
まだ、怖い。
ここで、やっぱり、めんどくさい。が、
出てくるんですよね、相変わらず。
行動力なく生きてきて、また、ひとりで、やるのか、もうやだ。と、
私が、すねている。笑
あーーーーやだやだ。
なんで、あんなやつと、話さないといけないんだ。
アイツは、自分のことと、お義母さんのことだけ、考えてここまで来て、
好き勝手にやってきて、ずるい。って、思ってしまう。
損切りしなくちゃいけないのに、恨みがあふれてくる。
前に書いたけど、日々の生活は、慰謝料をもらってるつもりで、罪悪感もたずに、今は、生活してる。
いや、何なら、私だから、破産せずに、生活できているんだよ。くらいに思ってる。
私の実家からの援助があったから、住宅ローン以外の借金はないのだよ！
知らないだろ！！と、怒りもある。
そんなこと言えば、すねるだろうから、アイツには言えてないけど。
そんな、
ドロドロとした感情が、、、まだくすぶってる。
このドロドロとした感情を、あの人に、すべてぶつけられたら、
その先は、感謝に変わるのかもな。
離れられるのかもしれないな。
言いたいことを言う練習なのかな。
言いたいことを言って、変わらない相手。伝わらない相手。その人に言って、何になるの？と、思ってしまっているから、言いたくないんだ。
嫌な気持ちになりたくない。
10年ほど前、
意を決して、離婚も考えていると言った時は、わかったように言い、ただおとなしくなるだけだった。
どこか他人事だった。
きっと自分が悪いんやと思う。でもな、、と、あの人は、言い訳したよね。
子供みたいな言い訳した。
結局、よくわかってないから、何もしないでおこうと思ってそうだった。
案の定、ほとぼりがさめたら、また同じ。
何も変わらない。
言いたいことの本質が伝わらないのだから、仕方ない。
あーーーーー
私が、
もう、寂しくない。と、思えたら、言いたいことを言えるかも。そんな気もしている。
私は、寂しくて結婚した。
だから、私がもう寂しくなかったら、終われるかもしれない。
それが卒業かな。
現状の見え方が変わる時が来るのかもね。
実は、まだ、
ちょっと寂しいんだよなぁ。笑
もう少ししたら寂しくなくなるのかなぁ。
寂しさは毒親育ちのせい。笑
私は何も欠けてない。
大丈夫。
そう思いながら、自分で自分を満たす。
自分を立て直す。
それから、だね