そう、、
そうだよね。
正しいことをしなくちゃ。と、ずっと、ずっと、思ってた気がする。
人として、
妻として、
母親として、
友達として、
同僚として、
知り合いとして、
ご近所として、
役員として、
そして、子供として、、
正解なんて、ないんだよねーーー
私の思う正解。
誰にとっても、正しい。なんて、無いのにね。
自分で、自分をがんじがらめに縛って、
やりたくないことやって、
我慢して、
身動き取れなくなって、
何にも、したくなくなって、ナマケモノの人生。
もう、やめた。
誰に、何と言われてもいい。
今の自分のやりたいことに、
心を、、耳を、、傾ける。
些細なこと。
でも、
これまでの自分にとっては、すべてが、新鮮。
新たな一歩。
これを、10代で、、20代で、、
気づいていれば、、と、考えなくもない。笑
仕方ない。
そういう育ちだったんだ。
毒親育ち。
ほんとは、
自分に制限をかけていたのは、自分。
怖くて、逃げられなかったのは、自分。
親ガチャが外れただけ。
あの環境なら仕方なかった。
自分のせいじゃないけど、
行動できなかったのは、自分。
私が行動できないままで、この先を生きるのは、
今、すでに、気づいてるから、自分のせい。なんだよな。
この先、どうするかは、自分次第。
ここから、
この先の私に、今までの正しいは、要らない。
今まで、うまくいかなかったんだから、
その、今までの正しいを疑う。
ほんとは、違うことをしてもいいんだ。と、やってみる。行動力。
怖いけど、違うことをしてみる。
仕事だって、選び方がまずかったのか、
取り組む姿勢が間違えていたのか、数年しか続かない。ブラックばかりに行ってしまって、体調を崩す。そんな繰り返しだった。
今までうまくいかなかったのだから、
違う行動をする。
欲しくても、選ばなかったものを、選ぶ。
嫌だけど、嫌々ながら、やってたことを、やらない。
ひとつずつ、
ひとつずつ、試してみる。
この先の将来は、
今までと違う事を、やってみながら、見つける。
焦らない。
何十年も、呪縛の中に居た。
突然、全部は、変わらない。変えられない。
ひとつずつ、ひとつずつ、だ。
やって、失敗する。。。笑う。
また、違うことしてみる。めちゃくちゃ恥ずかしい。。。笑う。
また、試してみる。失敗する。。笑う。
そこから気づくこともあるよね。きっと。
これが、自分の人生を生きる。ということなのかもしれない。
〇〇として、正しいことはコレ、という思い込みを手放す。
旦那がアスペルガーだと気づいて、
妻として、、
嫁として、、
家族として、、を、
まず、ひとつずつ手放した。
もう亡くなったが、
母親が、何だか、普通の母親じゃないのかな、毒親？と気づいて、
親の面倒は見るもの、親孝行するものだ。と言われ続けてきたが、、
子供として、、、を、
少しずつ、ひとつずつ、手放していった。
少し、距離を取った。
相手は、何も、変わらない。
世間の、正しいなんて、もう、どうでもいい。
今は、そう、思ってる。笑
怖いけど、やる。
そうなれるまで、やってみる。
焦らない。
ひとつずつ、試す。
めちゃくちゃ小さなことから、、、
自分が食べたいものを買う。
自分が食べたいおかずを作る。
行きたくないなら、行かない。
自分の気持ちで、選ぶ。
一番好きを選ぶ。
この中で、一番欲しいものを素直に選ぶ。
モヤモヤしないことを選ぶ。
毒親育ちには、これが、ほんとに、難しかった。笑。
無意識に遠慮、躊躇、相手の様子、他人の目、自分中の罪悪感、が、出てくる。笑
好きなもの、選んで、いいんだよーーーー
これを読むと、今でも、泣けてくる。笑
それくらい、我慢してた。
好きなもの、選んで、いいよーー
何個でも、選んで、いいんだよーーー
そっか。
それがいいのか。
それだけでいいの？
よし、わかった。それ、買おうね。
と、
心の中の、小さな私に言ってあげてる気がする。
泣いちゃうんだよね。
やっぱり、今でも、、、、書きながら、泣いてる。笑
何度も、言ってあげたくなる。
好きなの、選んでいいんだよーーー
そっか。
それがいいのか。わかった。
それが、好きなのか。良いの選んだね。
脳内で、小さな私が満面の笑顔で、笑う
そうやって、育てられたかったよ。笑。
私の子供にも、そうして、やりたかった。
私の子育て当時の心の中は、、
私も我慢してるのだから、あなたも我慢しなさい。だった。
やらかしてたよね。。。
これから。これから。
少しずつ。少しずつ。焦らない。焦らない。
人生は楽しんでいいんだよ