毎日、楽しくしていたいな。と、
思い始めてから、そういう目で、物事を見てるからかな、、、
些細な事でも、
自分が好きな方を、、
楽しそうな方を、、選んでみよう、と、
思いながら、暮らしてるからかな、、、
イヤなことを、よけるように、
あえて、視界に入れないように、
暮らしてるからかな、、
イヤな気持ちになることは、減った。
寂しいと落ち込むことは、まだ、あるけど、
腹立つーーー
と思う事が、少なくなった。
怒りが減ったな。。
諦めが早くなったのかもしれん。
どうにもならんことは、ある。
自分では、どうにも出来んことがある。
考えても、どうしよう出来んことがある。
あーーーーーあ。
仕方ないか。。と、なるべく考えないようにする。
どうやったら、避けられるかを考える。
関わらない方法を考える。
出来るだけ、気持ちを切り替える。
なかなか難しいけどな。
そこで、
ほんとに、好きなものを選ぶと、
自分で自分の気持ちを上げられるようになった。
些細なことを、嬉しい
と感じるようになった。
例えば、、、
イヤな事があったら、気持ちを切り替えたくて、
今日は、
もう、私の大好きな焼肉にしてやる。笑。
お肉も、めちゃくちゃ美味しいのを買うぞ。と、
好きなものを自分に与えて、自分を癒す。
私は、幸せのハードルが低いのかなとも、
思うのだが、
平日夜の
スシローが空いてて、大好き。
たまに行くだけでテンションが上がる。
娘が、家に居るというメリットを最大限に活かして、平日の夕方早い時間に食べに行くのが、
待たずに食べられて、お気に入り。笑
なんだか、それで、楽しいし、嬉しい。
娘の機嫌にもよるが、スシローに誘うと
８０％の確率で、即決。笑
寿司好きの娘は、イチコロである。笑
（昔はね、外食するなら、アスペ旦那と一緒に行かないといけない。可哀想だ。とか、アスペ旦那に悪いな。とか思ってたけど、
ずっとずっと昔から、アスペ旦那と、外食して一緒に食べてても、何も話さないし、ただそこに居るだけになってて、ちっとも、楽しくなかった。なんだか、とても気を使うから、めちゃくちゃ嫌だった。）
なんだろ、今でも、、
イヤなことは、常に、ある。
でも、もう、自分の力では、どうにも出来ない事が多すぎる。。
だから、
今、、自分のために、できること。
自分で、、自分を、幸せな気分に出来ることを、考える。
自分のために。。
で、イヤなことからは、
意識して、、離れる。
関わらないようにする。
出来るだけ、視界に入れない。
だから、、、、アスペ旦那とは、
話さなくていいように、
大きく、、要点だけ、メモで書いて貼っておく。又は、
用件なら、紙に書いて、部屋に置いておく。
間違えて、使われてしまいそうなものは、
隠しておく。
以前から、言ってもダメ。。
聞いてないから。。
アスペ旦那自身にとって重要で無い。と判断されたら、記憶されない。
できるかぎり、自衛するしかない。
そんな日々を過ごしてきたから、
私の場合、、、の、
うれしい。楽しい。幸せ。のハードルは低い。
ほんと、些細なこと。
旦那はアスペルガーだけど、、自由があるのは、幸せだよな。話さなくていいし、な。
（友達の旦那さんと、決して比べては、いけない）
今日は、こんな美味しいマグロが半額だよ。ラッキーだね。
しかも、、
帰ると、、、娘が、
雨降ってきたからって、洗濯物をちゃんと、しまってくれてるやん。助かるーー。今日はラッキー。
（やってもらえなくても当たり前と思ってる）
初めて買ってみたスイーツが、めちゃ美味しい。
やったね。
（自分の中の、買って試してみたい気持ちを、ちゃんと、叶えてあげただけで満足）
この食材余ってるから、これと、試しに、炒めてみよかな。
あら。私、天才？？
美味しいやーーん。笑
（これも、失敗してもいいやん。やってみたい、試してみたい、の気持ちを叶えてあげる）
違う道を通って帰ってみよ。と思って、
とても青空が見渡せる道、綺麗な夕焼けが見える場所を通った。
あーーー気持ちいいな。
（寄り道くらいいいやん。一人になれる貴重な時間を自分にプレゼント）
なんやろ。
やっぱり、欲望を、我慢し過ぎず、
自分に甘々にしてみると、
人にも、甘々に、出来る。
たぶん、カサンドラになる人は、相手の事を思い過ぎるとか、、気を回し過ぎるとか、、
そんなタイプの人も多いと思う。
で、自分が、我慢してしまう。
私が、そうやった。。
で、、、
もうーー
やってあげたのに。。で、怒りになる事が多かった気がする。
今はもう、50代で、子供にほぼ手がかからず、物理的な子育てから、離れてるからかも、しれんけど、、
もう、相手（アスペ旦那）にも、自由に、勝手にしてもろて。
色々、手放しました。
とにかく、見ないようにする。。
アスペルガー旦那に対して、思う事はあるよ。。色々。
でも、言うても通じない。笑
何より、我慢する事をやめて、、
（我慢・我慢・我慢ばかりしてたからね。無意識に）
ほんの些細な欲望に忠実に、なる。
あ、私これ食べてみたいな。
あ、私これ欲しいな。
あ、いいな。これ好き。
小さなことでも、、そうやって、自分の気持ちを満たしながら、暮らしてると、、
他のことが、、あんまり、気にならなくなる。
アスペルガー旦那と、心の距離を作って、自分のパワーを蓄えて、、
今すぐ、欲望が叶えられないとしても、
いつか叶えてるぞ。って、思うと、自分だけの希望になる。
相手が、、何をしてようと、、、
私は、私の未来のために、、。
そんな感じかな。気にならなくなる。
うちのアスペ旦那は、きっと、自分のために、
何かをしてるんやと、思うわ。
自分だけのために。
信託銀行、有名企業からの株主なんとかのダイレクトメール。
たぶん、どこかのお金を、投資してるんやと、思う。。笑
どのお金を使ってるんか、知らんけど、、笑
でも、それに、イラついたところで、どうにもならんし、、
私は、私と子供らのために、動くしか出来ん。
だから、私も貯金は、自分名義でしてるし、
家計につぎ込んだ実家からの援助額を取り戻したいと思って、
どうなるか、分からんから、少しずつ、備え始めてる。
家庭内別居で、、
私に対して、無関心だから、そんな事が出来るのかもね。それは、ありがたい！？ことなんかもな
きっと、当たり前なんて無くて、、
自分から、気を使ってしてた我慢や、
イヤイヤする我慢は、キッパリ、やめてみると、
見える景色が変わってきた。
こんなにも、いいことで、まわりは、あふれてるんやなー。そう思える。
あ、ラッキー
って、声に出すだけで、幸せになる。
自分に、自分で、お水をあげて、自分の幸せを育ててあげる。
もちろん、
誰かから、愛情をもらえて、水やりしてもらえたら、もっと元気になれるけど、、
まず、自分で、自分に、水やりしてあげる。
ずいぶん、しおれて、
しなしな、へにょへにょ、になりつつある私が、
少しずつ、元気になってくる。
厳しーい日もある。
どーーーんと落ちてる日もある。
けど、しゃーない。笑
出来る時に、
自分に、たっぷりと愛の水やりを、する。
私は、何してる時が幸せなんやろ。って。
お恥ずかしい話、
私、スーパーの食材、
特に普段、買えない高級和牛が半額とかで、安く買えたりすると、めちゃテンション上がる。
もう、それが、好きなこと。やねん。笑
人には、言えん楽しみよな。笑
でも、それが好きなら、好きでいいやん。って、感じ。
今のところ、ブランドものに興味が出るほど、レベルが上がってないので、、、
私のレベルは、まだこんなもんですけど。
よく、家計、やりくりしてるよ。偉いと思う。
あの旦那の散財で、この給料なのに。笑
と、自画自賛しながら、やってます。
ただの主婦。。
今から、
ひとつでもいいから、楽しいことしてみたら、
もう、未来は、めちゃくちゃ楽しみになると思うねん。笑
自分が変われば、まわりも何か変わる気がする。
見える景色が変わるんかな。
ま、こんな気持ちになるまで、、、
ここに来るまで、、、
50代になってるわけやから、、、
遅過ぎるけどな。でも、人生まだ長いはず。
もし、これ読んでくださってるカサンドラの皆さんには、
もっと、早く、なにかひとつでも、
元気で楽しくて、、楽しみのある日々暮らして欲しい。
誰かと比べたらあかんよ。
誰かの旦那は、素晴らしく見えるから。。笑
昨日より、
さっきより、
ちょっと、楽しい。嬉しい。
あら、ちょっと幸せやん。
まず、そうなって欲しいな。
ぜーーーんぶ、思い通りになんて、ならんもんよ。まず、そこは、諦めたな。笑
背中で、何が起こってようが、見えん。
知らん。
もう、知らん。で、ええやん。笑
見てる方向を変えよう。笑
変なアスペルガー旦那を面白がれたら、、
ええんやけどな。。
それは、私には無理。出来ない。
もう難しいから。
距離取るしかなかった。
とにかく、目の前に、視界の中に、置かない。
そういう戦術をとりました。
今すぐ離れられるなら、一旦、離れた方がいいと思う。
離れることで、気づく思いがあると思う。
私は、、アスペ旦那を除いて、行った旅行、
初めて親子３人で行った旅行が、
とにかく気がラクで、こんなにも楽しいんやな。と知って、ほんとに、離れるしかないと確信できました。
自分だけの時間を大切にして欲しい。
元気になってくれば、きっと、なんでもやってみようと、思えてくる。
それからなら、きっと、素敵な未来に向けて、何かが出来るはず。
焦らなくても、きっと、
それぞれのタイミングでうまくいく時がある。
私は、アスペルガー旦那とは、関わらないのが、一番平和だったので、逃げてます。
ま、いつまでも、逃げてられないのが、ツラいとこです。けど。
そのうちアスペ旦那と話し合いというイヤな現実がくるのですが、まだまだ、
絶賛、逃走中
なんですけどね
お恥ずかしい限りだわ。
そのうち、なんとか、する。笑
…………
半年前に書いて保存してたのを一部、書き直したので重複してる内容があるかもですけど、笑
相変わらず、絶賛逃走中ですが。
ほんと、
気持ち的には、とても元気な日々が多くなりました。
幸せは感じるもの。
自分は大切にするもの。ですよね。
毒親育ちで、
まるで気持ちが通わない旦那はまさかアスペルガーだとは気付かず、
長かったツラくて心を凍らせるしか出来なかった日々を思い出す日もまだまだありますが、過ぎた日々は仕方ないと諦めて、前を向いて生きれたらと思います。
何年かかるかわかりませんが、
いつか離れる日のために。
ぼちぼちやります。笑