アスペ旦那に対する認識を
私と娘のために、働いてくれている良い人。感謝してるよ。
と、そんな風に見方を変えてみて、、
夫だと、思うことをやめ、
夫婦という枠を取っ払ったつもりでいる。
ただ、ただ、私と娘のために、
働いてくれる良い人。という認識にしたつもりでいる。
もともと、夫婦と呼べる関係ではなかった。
その現実に、ずいぶん悩んだ。
孤独で、、寂しくて、、何のために、一緒に居るんだろうか。と、、、新婚当初から思い悩む日々でした。
はるか昔、、ずいぶん前から寝室は別だし、
夫婦らしい会話もない。
アスペ旦那は、わたしのことは、
うちの嫁＝世間で言う家政婦という認識だったのではないのかな、と思われる。
心のつながりを感じたことは、無い。
それが自閉症。という発達障害のせいなのだろう。
今、思い返せば、
付き合っていた頃から、ちっとも、
大切にされていなかった。
一度、別れた（自然消滅させた）が、、、
何度も連絡来たりして
必要とされてると勘違いして、、
数年後に、寄りを戻した。
（大バカです。笑）
私が自分のことを大切だと思えてなかったのだから、都合のいい女扱いされてた、、
当たり前だよね、、
（アスペ旦那なりに、人と付き合うとは、そういうものだっただけで、もともと、人を大切にする。ということ自体が、よくわかっていないのかもしれない。。それが発達障害と呼ばれるゆえんなのかもしれない）
私の中では、その頃、、
こんな私と付き合ってくれる人がいるなんて、ありがたい。という気持ちが、
根底に、流れていた。
何度も、何度も、しんどい気持ちを抱いていたのにね。笑
（バカだわーー）
こんな私。
だから、無意識に、尽くすことで、誰かのために何かをすることで、存在価値がある。と、思っていた。
それが、
やっと、今、
自分を大切にすることで、見えてきたのだ。
大切にされてない私。
だから、
もう、一緒に居たくない。ただ、それだけ。
与え続けることに疲れた。ただ、それだけ。
ただ、合わなかっただけ。
アスペ旦那はあの頃と、たいして、変わっていない。
家庭以外では、今でもいい人なのだろう。
すっかり、疲れきって、、
渇ききった心に、愛情なんて湧いてこない。
気づけば、ずっと子供たちから愛をもらって、
なんとか、家族をやってきた。
そりゃ、子供も、枯れてしまうよね。
だから、今やっと、
自分で、自分を大切にして、
大切に扱って、好きなもので、自分を満たす。
大切な自分を、大切に扱うことで、
やっと、、見えてきた。
我慢なんてしなくて良かったんだ、、
嫌なら、こんな生活は、嫌だ。。と、すぐに、やめて、逃げ出して、良かったんだ、、
今は、、、
一人ではない。娘が居る。
娘の生活がかかってる。
だから、もう少しだけ、今の生活状況のまま、
自由にさせてほしい。
私と娘のために働いてくれてる良い人の給料に頼りながら、
自分の中に、愛を満たしている充電の途中なのだ。
動き出すチカラが出せるくらいに、
心が満たされてくるまで、時間がかかる。
そして、
まだ、怖いのだと思う。
自分を信じる。
それが、まだ、出来てないのかもしれない。
もう少し、時間がほしい。
ずっと、ずっと、、、
私だけが、
夫婦だと思って、
あったかいと思える、そんな家族になりたくて、
気を使いまくってた気がするので、
夫婦というものには、、結婚してから、
きっと、一度もなれていなかったんだと思う。
私が、、何とかしてあげる。その思いだけだった。それだけだったな。笑
（私は長女。長女は、何かあっても自分がしっかりすれば、何とかなると思って、自分でやってしまう。納得である。よくわかる。）
だから、ね、、
アスペ旦那との関わり方で失敗した自分を許して、アスペ旦那との合わなくて、しんどかった思い出を、水に流して、
何もかも、あの時は、ああするしかなかった。
仕方なかった。と、諦める。
終わったことだよ。
今、
今から、
大切な自分の心を満たせれば、
ひとりでも、大丈夫だよ。動き出せるよ。
もともと、気づかずに２５年も無理して、
付き合ってる時からなら３０年以上だよ。
毒親の元の自分も入れたら５０年以上、
こんな私。
で、生きてきて、、、
劣等感だらけで、自己否定の自分を卒業して、
疲れ果てた心の疲れが取れたら、
きっと、動き出せるよ。
私のできる範囲で働く。
お金に恵まれて、日々楽しみながら、
ありがたく使える生活。
そして、
たまに、会う友達と、励まし合おう。
好きなものから、チカラをもらおう。
美味しいものから、チカラをもらおう。
素敵な景色から、チカラをもらおう。
娘や、息子の優しさに癒されよう。
心を満たしながら生きてこう。
なんとかなるよ。
ね。
大丈夫。大丈夫。
やっと、、
色んな事に、気づけてよかったよ。
なかなか、進む道が見えなくて、悩むけど、
それも楽しもう。
やってみたいことが、きっと、芽生える。
それを、
なんでも、やってみる許可。を、自分に与えて、経験させてやりたい。
やってみたいことをやる。ちょっと恥ずかしいこともあるけど、そんなことを気にして、何にもやらないなんて、ね。
やってみないと、諦めも出来ない。
やってみてから考えてもいいかもしれん。笑
そうだね、
どんな仕事をすればいいのか、、
どうなりたいのか、、
どう生きて暮らして行きたいのか、、
やりたいなら、
勇気を出す。
そこは、頑張れ。頑張れ。だよ。ね。
きっと、うまくいく。
いいことにかわる。
win-winな方向へ向かう。
笑えるほど楽しくて仕方ない日々が続く。
今は、その道の途中なんだよ。
ね。
ちょっと、ひと休みしてるんだよ。
うふふ。
こうやって、ブログに書きながら、
私は、自分を励ましているんだろーな。笑
実は、ね、
先に、娘の方が少しずつ動き始めたのよね、、
その話は次回で、笑