アスペ旦那の行動を、、
いちいち、どうのこうのと、感じて、
怒り（いかり）になることは、
ずいぶん減りましたが、、
家庭内別居しているといえど、、、、
顔を全く見ていないからと、いっても、、
何も思わないわけではない。。です。笑
キッチンに残る痕跡。
そして、洗面所、トイレ、お風呂、洗濯機の中、玄関に残る痕跡。
あーーーーーーー
やられた。
と、思うことは、多々あります。
あーーーーーーやめてよ最悪だよ
とテンションが落ちることも、あります。
たまに、あ、なんかやってくれてる
と思うことも、少しあります。
自分が困るからやってるだけ、、みたいな感じですけどね。
何度言っても、前から困ってる行動は、
相変わらずで、、、
あーーーまたかと、感じて、
一瞬だけ、イラッとします。
でも、なるべく早く、
少し、気持ちが落ち着くように、、、
今は、
こんな状況（家庭内別居）と引き換えに、
私は、今の自由な充電期間を得ているんだろうな。と、思い直し、
予防策は、何か、ないだろうか。を考える。
決して、
我慢は、しないような予防策を考える。
予防策が、思いつかない時は、、、
ま、いっか。やり直せばいいか。と、、
なるべく、
すぐに、気持ちを切り替えるようにする。
この生活が、、
この状態が、、
果たして、いいのか、、
人として、どうなのか、、
世間に聞いても、仕方ない。
ベストな状態ではないのは、よくわかっている。
私の中で、、、私自身が、、
これでいいのか、どうか。。それが大切なのだろう。
今まで、、誰に相談しても、
わかってもらえなかった。
もし、
同じアスペ旦那をお持ちのカサンドラさんたちに相談したとしても、
やはり、相手の特性が全く違う。
参考になることは、あっても、
状況が違いすぎる。
だから、自分で、自分の気持ちで、
納得いくように、全部、決めていい。
私が、嫌なのだから、嫌だ。それでいい。
私が、これでいいと許容できるのなら、これでいいのだ。
揺れて揺れて気持ちが揺れて、どうしたらいいのか、わからなくなる時もある。
自分のこと、子供たちのこと、考えれば考えるほど、わからなくなる。
みんなが幸せになる道。
それを私が決めるなんて、、、おこがましい。
なんと言われてもいい。
私は、この道が良かったんだ。と、言い切れるように、なるしかない。
自分の本当の気持ちもわからなくなってたのに、人の気持ちを、推しはかろうとしても、
そう簡単にうまくいくわけない。
だから、
今は思いつくまま、動いてみるしかない。
間違えてしまえば、また違う道を歩いて行くだけ。
私は、どうしたい？
未来は、どうなっていたい？
心身ともに、何もかも豊かな未来。
あたたかい世界。
穏やかな日々。
楽しみながら生きてる日々。
愛があふれる世界。
そうなっていいんだよ。と、自分に許可を与えて、、怖くても、、踏み出す勇気。
さあ、
怖くても、、行きますよーー。笑。
と、
言いたいところですが、
しばらくは、
このまま、家庭内別居で、行こうかなと思い始めてる。
家庭内別居が成り立つ時点で、
相手は、普通の人ではない。と思うんだな。
あえて、私から、話しかけなくなったら、会話が全くなくなり、、
そのうち、うつ症状で休職するとLINE来たので、一度、話をしましょうか？と返信したところ、
アスペ旦那には、話し合いを、
拒否された。
今まで通りでいい。と。LINEが来た。
こちらから、話しかけないだけで、会話が全くなくなる。
予想はしていたが、、、
話もしない。顔も合わせない。
そんな人と暮らす。
毎日毎日、朝からどこかへ出かけている。
実家で暮らす、独身の男の生活だよな。
それで、、アスペ旦那は、平気なのだ。
楽なのだろう。
ビルトイン食洗機が壊れても、車の修理も、オール電化の給湯器が壊れても、アンテナが倒れそうでも、私は一人で業者さんに連絡をして、一人で解決をする。
アスペ旦那は何もしようとしない。昔からそうなのだ。
自分の車の時だけ。自分が困る時だけ。動く。
…旦那さんに、頼らないからだよーー、と、ママ友達には、言われましたが、
頼ったところで、、、、です。
嫌な思いをするだけなんですよね。笑
私は、経済的自立をする道が見えたら、離れるつもりです。
今の生活費は、これまでの慰謝料だと思って、ありがたく使って、生活してる。
住宅ローンもまだまだ残ってる。
もともと、私がパートに出ない限り、貯金なんて出来ない。
今、パートを辞めて、無職なので、家計は、
ギリギリである。笑
あーーー
家庭内別居していても、平気という、そんな事実だけで、
アスペ旦那が、発達障害だと認定してほしいくらいなんだよな。
こんなおかしい生活を、
楽で、平気だと感じているのは、アスペ旦那だけである。
私は、
経済的自立が出来るなら、離れたい。
それには、気力、体力が必要だ。
今の私には、なかなか高いハードルである。
今は、この生活で、しばらく許しといてよ。と、
誰に許可を取ってるのかわかりませんが、
自分に今のままで許してね。と、
思いながら、生活してる。笑
体力なくても、、
イキイキ働ける場所に出会うまで、
感謝しながら、生活しよう。と、
思っている。
私自身のために、
日々、小さな楽しみを味わいながら
動き時を見計らってる、、流されてる、、？笑
いや、、楽しんでる。
（まだ、たまに、なんだか、泣けてくる瞬間は来るけど、それだけ、色々あったということよね。でも、すぐ、復活だよ。泣き笑いして終わり）
今日も、楽しい方を選べますように