やっぱり、気持ちは、吐き出すべきですね
そんなに、大したことはないのは、
頭ではわかってても、なぜか、モヤモヤする。
自分のことを大切に扱ってもらえてない気がして、悲しい。落ち込む。
そんなに、大した事ないやん。
そんなこと、大した事やない。
頭では、わかってる。
けど、心のモヤモヤが収まらない。
そんな時は、、、ただ、気持ちを吐き出す。
それは、スマホのメモにでも、、
ノートに殴り書きでも、、
とにかく、負の感情を出し切る。
（誰かにぶつけたりしないために、
特に子供とか、聞いてくれる優しい友達とか。
そんな優しい人に向かって、少しはいいけど、吐き出し続けないでいいようにね）
ノートや、、紙に、、書き殴る。
スマホのメモに、、書きまくる。
口に出すなら、ひとりの時に、、、。
ひどい。ひどいよ。どうして？なんで？
寂しい。悔しい。
なんでやーーー納得いかない。
あれはひどすぎるやろ。
もっと暴言も、、書いてるな。笑
とにかく、吐き出すために、書く、
スマホにメモる
決して、
誰にも見せることのない本当の本心を、
誰にも見せることのないドロドロの気持ちを、
とにかく吐き出す。
吐き出しまくる。
怒り、悲しみ、孤独感、思いのまま、毒舌で吐き出しまくる。
スマホにでも、殴り書きでも、思いの丈を書いてるうちに、
何度も同じ事を書いてる気がしてくる。
それは、心に、ひっかかってること。
あ、そこに一番傷ついたんやって、わかったり、だんだん、冷静になってきたりする。
誰に見せるつもりもないことやから、
自分でもそんなこと思ってたんや、傷ついてたんや。悲しかったんやな、と気づく。
こだわりとか、譲れない思いとか、悔しかった事、相手にしてほしかった事、寄り添って欲しかった事、
気づけば、泣きながら書いてたりする。
そして、
ずっと、同じ思いを書き殴ってる自分に気づく。
あれ？？
同じことを書きまくってるやん。私。と、
気づく時が来る。
自分の気持ちのイヤな部分。
気持ちの排泄物だよね。笑。
それが、わかってきて、
そんなイヤな部分を書きなぐって
吐き出してると、
自分から気持ちの排泄物を出し切ってしまえたら、、ほんと、、、
なんか、
あれ、
私よくがんばったよ。つらかったよな。と、
自分自身をなぐさめる気持ちが出てきたり、
だんだん、ちょっとだけスッキリしてきてる気がする。
これが、
「もう、この事は、水に流します」
「綺麗さっぱり水に流すわー」
って感覚なんかも。
なんて、思えてきたりする。
そりゃ、殴り書きしたから、といっても、
原因が解決するわけやない。
けど、気持ちのモヤモヤが心なしか、
マシになってる？？
で、
だんだん、頭の中に、、、
そういえば、、
イヤな事、めちゃくちゃあったけど、、
こっちは、いい事やったな。って、
そんな事が、浮かんできたりする。
例えば、
子供だけはわかってくれたな。とか、
あの人は優しくしてくれたな。とか、
私には好きな物があったな。とか、
この事だけは幸せに思う瞬間がある、とか、
これがしたい。とか、
何か、
希望みたいな事が浮かんでくるように、
なったりして、
こうしたい。こう考えてみたい。とか、
あ、これは、
自分にも、少しはマシな事あるやん、と、
思える瞬間が来たりする。
気持ちの切り替えが、うまくいかん時は、
まず、
思いの丈を吐き出す。
自分の気持ちを、自分の外へ、ただ吐き出す。
学校の要らんプリントの裏でいいから、
カレンダーの裏でも、なんでもいい。
思いの丈を書き殴って、
できたら、破り捨てる。方がいいかな。
スマホのメモも消去したり、
闇に葬る。笑
人に見せないからこそ、毒舌でいい。
私の場合は、たいてい、泣けてくる。
涙があふれてくる。
泣きながらよく書いてたな。
些細な落ち込みの時にでも、やれば、
少しマシになる。
あーーーー
私、傷ついてたんやな。って、客観的になれる。
自分で、一人二役。。
自分という友達に愚痴ってる感じやな。
最大限、共感してくれる友達。
反論一切なしの最強の友達。笑
そうだ。そうだ。
そんなこと言う奴はひどい！と、
共感しまくり、
ひどい奴だと一緒に怒ってくれる。笑
そして、、、そのうち、冷静さも出てきて、
でもさ、
こう考えてみたら？と、
その先を一緒に考えてくれる優しいところもある自分自身の友達になれたら、
ほんとの最強です。笑
自己完結で、カウンセリング？笑
相手にも、、
どんな物事にも、、
いいところ、わるいところ、に、感じる面がある。
表裏一体。
ものは考えよう、だからね。
アイツが悪い。
合わない。合うわけない。じゃ、離れよう。
アイツはアイツ。私は私。
自分ばかり我慢しなくて、よくないか？
そうだ。そうだ。
じゃ、これからどうする？？と、
そのうち、落ち着いて、
考えられる日が来るはず。と思う。
私は、よく落ち込む。
気にしてしまう。
そして、
「あんな人、大っ嫌い」なんて、そんな悪いこと思ったらあかん。と、思ってた。
でも、
そんなことを、考えたらあかん。と、自分の気持ちを抑えてると、
余計に、イライラが、モヤモヤが、募ってた。
人を巻き込むのは、出来ない。
自分もそんなサンドバッグみたいに、グチられてた時期があったから、
人に言えず、よく日記に書いてたんやけど、
日記は記録。
保存前提だったので、本心書ききれんかった。
なんとなく。
見られたら最悪やし。笑
で、書き殴ってた。
ただ、色々ありすぎて、時期とか忘れてしまうから
昔の殴り書き、記録兼ねて旦那へのグチは
少し置いてるものもあるけどな。笑
まあ、ひどい内容。笑
今は、チラッと見て、
あーーー。昔の私は、よう我慢してたな。と、思う。
私さえ我慢したらいい。と、思ってたんやな。
日々、書いても、書いても、抑えきれんイライラを撒き散らしながら、、な。
今は、少し書けば、落ち着く。
ま、それで、日々、穏やかに、
モノの見方を、修正しながら、楽しみながら、
生活して行けたらいいな、と思ってる。
無理が効かん年齢になってきてるし。
相手に期待しても、思い通りには行かんし。
いいこと、悪いこと、
色んな経験出来る事が幸せだと知ったので、
この先、
どうするか、時期は決まってないけど、
ま、その瞬間、瞬間、自分で、決めて行ければ、
いいかな。
今は、やっと、自分も楽しんでいい。と、
知った。
自分のために、楽しむ事を満喫してます。
ちょっと恥ずかしい時もあるけど
やってみたいこと、やってます。
それで落ち込む事もあるけど、それで、いい。
自分で、、やる。も、やめる。も、
決めてる充実感。
何でも、いつでも楽しめるようになりたい。
人生は楽しんだもの勝ち