新年の抱負を
ブログに色々書いて、また保存してて、
結局、
自分を大切にして、
後悔しないように生きる。
これに行き着いた。
私の推しが、
…オレ、今日死んでも後悔ないよ。と、
清々しく言い放つように、
私も生きてみたい。と、思ってから、
行きたいところへ行き、
50代だからと、今の仕事に、しがみつくという発想はやめて、
まだ、私だって、嫌な仕事なら、やめていい。
嫌なことは、断っていい。
我慢してまでやることは、ない。
知らなかったとはいえ、人生の貴重な時間を、これまで、他人軸で生きてきてしまった。
自分より相手を思う度合いが、壊れていた。
自分を蔑ろ（ないがしろ）に、し過ぎてしまった。
まずは、自分を大切にしてから、
相手を大切にすればいい。
私だって、したいようにしていい。
それは、わがままではない。
とやかく言われる筋合いはない。自分の人生だものね。
やりたいことをやっていい。
誰の機嫌も取らなくていい。
自分に優しく、、人に優しく。。
まず自分を満たしてから、あふれるもので相手を満たしてあげればいい。
今すぐ大きく動けなくても、まずは小さくしか動けなくても、自分の小さな欲を満たしながら、心の充電をしよう。
勢いがつく日が来た時のために、小さくでも動く。行動の星だものね。
小さな、、小さな、、
私にも出来るんだ。を
積み重ねていくしかないのかもしれない。
大丈夫。
大丈夫。
私にも出来るよ。
やってみて、うまく出来なくてもいいよ。
また、やればいいんだよ。
とりあえず、一度、やってごらん。と、
私を励まそう。
慣れてないな。
チャレンジに慣れてないよね。
怖いよね。
めちゃ怖い。
自分で自分を応援し、自分で自分をねぎらう。
今は、それでいい。
そっと背中に手を添えてくれる母親や、旦那は、私には居なかったけど、
きっと、温かい世界はある。
今の生活の中でも、幸せがあるように、
どんな暮らしの中にも小さな幸せがある。
そこから始まる。
あるものを、数えると、あるが増えていく。
無いものを、数えると、無いが増えていく。
面白いですよね。
あるものに目を向ける。それだけで、勇気がわいてくる。
焦らず、、に、ね。
ここからは、私のつぶやき。なんとなく、書きたくて、書かずにいられなくて
実はね、今朝、布団の中で、何だか急に寂しくなって涙が出た。息子が東京に帰ってしまったからかな、もう東京に来なくていいよ。と、言って帰って行ったからかな。息子が帰った後にこんなに寂しくなったのは、初めて。
それを、なんとなく、まだ少し引きずってるのかもしれない。涙があふれる。
今まで生きてきて、私ずっと寂しかったのよね。
母親にも安心出来ないし、もちろん旦那にも安心出来ない。
子供に対しても私の事ほんとはどう思ってるんだろ、、なんて、不安がないわけじゃない。
やっぱり私は、ひとりなんだよな。と、思う日がある。
思春期の頃は、ずっと、もし私が死んでも誰も悲しまないよな。と思ってた。
なんで生まれてきたんだろ。って嘆いてた。
今は子供のために生きてる。私が居るだけでも少しは安心かなと思って生きてる。
ほんとは、すごく寂しくてたまらない。
この歳になってね、
少しずつ、みんな抱えてるものが、違うだけで、何かしらの苦悩を抱えてると想像出来るようになったから、せっかく生きるなら、私も楽しみながら生きようと、思えるようになった。
でも、寂しさが消えるわけではない。
娘の影響で知ってた、歌い手のまふまふくんの、命に嫌われているを紅白で聞いて、感動して、やっぱり生きなくちゃな。と、また思えて、
楽しそうに生きてる人も、きっと見せてない葛藤があったりする。そう、想像できる。
アスペ旦那も彼なりの苦悩があるのはわかる。だからといって、そばに居てやれるほどの気持ちには、なれない。が。
自分だけじゃない、みんな頑張って生きてるんだ、またそう、思い直しても、
寂しくてたまらない日も来るけど、、
やっと、前向きに、楽しみは自分で作る。そう決めた。
生きよう。
どうせ生きるなら楽しく生きたい。そう、思う。寂しさを抱えたままでも、人生は楽しめる。
ほんとは、みんなの中に、わけみたま。って、光があるらしい。
そう思えば、ふっと、心があったかくなるでしょ。って、読んだ。
光と共に生きてるから寂しくないよ。って、
見えない世界に応援されて生きてるんだろーな。
よく、わかっては無いけど、、
きっと、応援されてるんだよな。そう思う。
この寂しさが消える日は来るのかな。50代でも抱える寂しさ。自分で寂しさは癒せるのかな。やはり人とのつながりが必要なのかな。
あ、ここで、今あるものを数えるんだね。私にもあるもの。
あ、年末に、ママ友が、〇〇ちゃん、これ好きって言ってたよなと、私にアップルパイを突然持ってきてくれた。ほんとに嬉しかったの。いい子だよね。
こうやって、あるものを、思い出して、少しずつ自分を元気づけていくよ。
楽しく生きなくちゃね。
寂しさ抱えながらでも生きなくちゃね。
もしかして、この先に、もっと楽しい日々が続くかもしれない。
自分にとっての楽しいを作る。
楽しい日は作るものなのかもな。
寂しさに、たまに、やられる私です。
でも、生きていきますよ。楽しみをつくりながら生きていくよ。