朝から、めちゃくちゃ落ちています。
その原因が、何なのか、よくわかりません。
息子が、
東京から、出張ついでに、帰ってきてて、、
気合い入れて作った晩御飯が、
あまり、うまく出来なかったから、なのか。。
その息子を、朝、、駅まで、車で送った時に、
うっかり、バス停前に停めてしまって、
慌ててたから、
車内で、のんびりしてる息子に、
早く降りてよーーーって、
気持ちよく送り出してやりたかったのに、、
最後の最後に、、
そんな、、
いらん事を言ってしまったから、なのか。。。
昨夜、娘が、、泣き出して、、
イラストを描いてて、自信がなくなった。。
基礎を学ばないとあかんのに、
それを、ちゃんと、習いにいく事もしていない。
やる事を、やらないのに、落ちてる自分が嫌だ。。と、、ポロポロ、泣き出した。
そんな娘を、、
懸命に励ましながら、私まで、一緒に
泣きそうになってしまったから、なのか。。
会社の
他の事務所の、女子社員から、授かり婚なんです。との、突然のお知らせが来て、
おめでたい。。と、、思いつつ、、
自分の今の、身の上を思い、
あーあ。。結婚する相手が違ってたらな。。なんて、、ふと、、思ってしまって、
なんとなく、悲しくなってしまったから、なのか。。
パートも辞めたいと、言いながら、
まだ、そのまま勤めてて、
いざ、ハローワークの正社員に応募しようと思うと、怖い。
そんな、体力なんて、あるやろか、
フルタイムなんて、出来るやろか、と、
不安で、たまらんから、なのか。。
私のせいで、
子供らに、
父親が居ない状態にしてしまってるのかなと、
ふと、申し訳なく、
感じてしまったから、なのか。。
なんか、
涙が止まらへん。
なんか、
疲れた。笑笑
毎日、
幸せやなぁ。と、思い込もうとしてただけなんやろか。と、、、
こんな日は、思う。
後悔が、あふれる。
旦那の事、、嫌なくせに、、
経済的に頼ってるのが、悔しいのか、
情けないのか、
でも、
このままの家庭内別居なら、経済的には、ラクなのに。と、
ふと、頭をよぎる。
ズルいんかな。。私。
なんで、こんな事になったんやろ。
私の人生、なんやってんやろ。
後悔が、あふれかえる。
今まで、結婚して、良かったこともあった。と、思い込んでたけど、
いいことなんて、あったんやろか？？
いや、、違う、、
私は、理想が、高すぎるのか？
これは、
今の現状は、、充分、幸せな状態なんか？？
家庭内別居で居たら、私は、自由や。
この、幸せで、充分やと、思わないといかんの、やろか、、
あーーー。どうしたいのか、
わからんようになる。
私は、毒親育ちで、知らぬ間に、毒親にも、なってしもて、、
息子は、欲しいものを欲しいと言えん子に育ってしまった。。
娘は不登校になり、
今も生きづらさを抱えて苦しんでる。
旦那は、家族とのふれあいより、自分のこと。
そんな人。
私は、その家族を前にして、自分の気持ちが、よく、わからへん。
どうなりたいんやろか？
旦那が、発達障害なんやから、この現状で、満足しなあかんのか？？
発達障害の旦那やから、私の、今の自由が、あると考えた方がいいのか？？
もう、自由があるだけで充分やんか。と、思ったほうがいいんやろか。
どこへ、進めばいいのか、わからん。
私は、何をゴールにしたいんやろか？
家族みんなが、それぞれ幸せなら、いいねん。
けど、現状、、
息子も、娘も、
父親に愛されてないと思ってる。
特に息子は、傷ついていた。
そんな事は無い。と、言ってやりたいが、私も、そう感じているので、
その思いを、否定出来ないで、いる。
お父さんは、発達障害やから、仕方ない。
それで、納得出来るだろうか。
アスペ旦那に、愛情が、あるのか、
私にも、わからない。
正直、、愛情があるとは、思えない。
感じられない。
きっと、無いよな。としか思えない。
そんな両親で、、子供達に、申し訳ない。
この思いが、どうしても、ある。
こんな日は、涙が止まらん。
助けて欲しいよーーーと、叫びそうになる。
今、幸せは、ある。
やりたい事を、やり始めた私。
けど、確固たるものとして、足元に、何もない。
そんな気になる。
私の幸せは、旦那の経済力の上で、成り立っている。
そんな気がする。
その足元の、旦那の経済力を、失くしたら、
幸せで居れるんやろか？？
そんな思い。
そんな不安な思いに返ってきてしまう私の思考回路。
仕事辞めるのが、怖いんやろな。
この家を出ていく事になるのが怖いんやろな。
娘と二人で、やって行けるのか、
不安なんやろな。
大丈夫。大丈夫。と、思おうとしても、怖い。
こんなに、一緒に居られないほど、嫌やのに、
アスペ旦那に、経済的に頼ってる。
その現実に、やられてしまう。
経済的に頼ってるくせに、、という、思いに、やられてしまう。
特に毎年、
晩秋から冬に変わる、この時期は、なんだか、気持ちが落ちやすい。
いつも、自分で、自分を暖める。
また、歩き出せるように。。
こんな日は、、ひと休み。ひと休み。
心の奥底に眠る、あこがれ。が、ある。
めちゃくちゃ、普通に会話出来る夫婦が、うらやましいよ。
あんな風になりたかったんよな。
たわいもない会話して、ほんわか、のんびり、居心地のいい家庭にしたかったんよな。
ケンカしても、仲直り出来る夫婦になりたかったんよ。
それが、悲しいんやろな。私。
ダラダラ書いてたけど、結局、それやわ。笑
あーーーーーーー
私も、あったかい気持ちになれる夫婦に、
なりたかっただけやったわ。
それが、悔しいだけやわ。
そんな気持ちが、
また、溢れ出しただけやわ。笑
すみません。。お恥ずかしい。。
定期的に落ちる私。でした。