助けて、、、
と、言えない。
腹立つ‼️ いい加減にしろよ
と、、そんな風にも、怒れない。
面と向かって、、意見なんて言えない。
第三者に、相談として、しか、意見を言えないのだ。
旦那に対しても、、
誰に対しても、、
苦手だ。
私、、困ってるの、誰か気づいて、、と、思ってしまう。
けど、誰も、
私のことを、そこまで、気にもしてないし、
それぞれ自分のことで、精一杯だ。
思っていることを、そのまま伝える。
アスペルガーの特性。
正反対の私。
そこが、ステキ。と、10代20代の私は、思ってしまったのだよな。
それが、自分の事だけしか、考えられないという、特性だとは、気付かずに。
こうやって、ズバッと、言えるのだから、
私が困ってたら、きっと、助けてくれる。と思い込んでいた。
結婚するくらい大切な人なのだから。
守ってくれるだろう。と、
結果、、
アスペルガー旦那が、守っているのは、
自分のことだけだと、、、、
それが、アスペルガー特性なのだと、、
気づくのに、30年もかかってしまった。笑
常に、私の頭の中は、、
まさか、、自分の事しか考えてないなんて、、、
まさか、そんな人、いるなんて、、、
結婚してるんだよ！？
そんな事あるわけない。と、、、
何度、思い直しても、やっぱり、自分のことだけを守っているとしか、思えない。
それを、見抜けなかった。
大切にされてないと、感じることは、たくさんあった。
ひどい。
何を考えてるん？この人は。。
そんな事、する？
何度、そう感じていただろう。。
思い出すと、情けなくなる。
怒らなかった自分が。。。
大切にされてないと感じていたのに、
自分が大切にされる存在だと、
思えてなかったから、
男の人なんて、そんなものよな。仕方ない。と、諦めてしまっていたのかもしれない。
もっと、
心の中だけでも、怒っていいんだろうな。
相手に言わなくても。
それを、次へのパワーにしないと、いかんのかもしれん。
たとえ、、相手に言わなくても、怒っていいのかもしれん。
お前‼️
もっと、私のこと、大切に、扱えよ‼️
ええ加減にせーよ‼️
なめとったら、あかんぞ‼️
こっちから、お前のこと、捨ててやるわ‼️
ひえーーーーー。
言うてみたい。笑
よう言わんけど、面と向かって、言うてみたい。笑
私には、それが、足りんのかな。
自分で、自分のことを下げてたんかな。
諦め。。に、支配されてたな。
面と向かって、怒らなくても、
心の中で、
クッションに向かって、でも、いいから、
怒りを出そう。
怒っていい。って、、なんかで、読んだな。
自分のために、怒ってあげよう。。
私のこと、大切にしろや‼️このバカやろー‼️
なめんなよ‼️
お前を捨てて、楽しい未来、生きてやる‼️
ぴえーーーーー笑笑
書いてても、心が、ぞわぞわ、ザワザワする。
怒ってなかったな。笑
悲しんでは、いたけど、怒ってなかったな。笑
なんか、今日、そんな気分です。
職場でも、理不尽な事があっても、ずっと、諦めてます。
辞めたいと言っても、丸め込まれて、、
いや、違うな、、頼られて、、いい人でいたかっただけかもしれん。
まだ、そのまま、働いてしまってる。
で、毎日、モヤモヤしてます。
私、怒るより、悲しくなるんよな。
たまには、ちゃんと、怒らなあかんのかもな。
なかなか、小さい頃からの、習慣を変えるのは難しいね
いや、、
諦めたらあかんな。
自分のために、、な。
自分の心の平和のために、、な。
それは、諦めたら、私が可哀想やんな。笑
ま、ちょっとずつ、やってみよ。。な。笑