ブログを書いては、途中で、保存。
書きかけの、
まとまりのない殴り書きみたいな下書き、
書きたいことがありすぎて、あちこちに話しが、とびまくり、超、、超、、長文なやつ、、とか
タイミング逃して、なんとなくそのまま置いてるやつ、とか、
タイトルだけ、、、の、とか、
ほんの２.３行だけ、思いつくこと書いて、置いてるやつ、
気づけば、下書きを20件くらい保存してる。
長文書いて、読み返し、やっぱりやめたと、そのまま消す事も、、、多い。
最近も、、明け方、、
激しい土砂降りの雨音で、ふと、目が覚めた。
大雨警報が出ているのか、
マナーモードのスマホが、ブルッと警報通知に、何度も、反応する。。
布団の中で、
そんな、ブログの下書きを、読み返したり、
保存してるのを眺めながら、過ごす明け方の時間。
外は、連日の雨、、
こんな、まだ夜も明けない、真っ暗な時間、
しかも、激しい風の音、と
激しく打ちつける土砂降りの雨の音、
そんな悪天候の朝でさえ、
旦那は、出かけている。
朝の散歩、、と、表現するのを、ためらうような、こんな朝でも、
散歩と言う和やかな表現に、違和感しかない、この状況でも、
アスペ旦那は、
明け方、ルーティンとして、どこかを、歩いているのだろう。
真っ暗で、風吹きつける、土砂降りだよ。笑笑
50代のおじさんの、モーニングルーティン。
アスペ旦那の、頭の中は、
本当に自分のこと、だけ、なんだな。
と、思い知らされる。
自分で、決めたことは、やる。
きっと、最初の目的は、、痩せるため。
すでに達成しているようだが、アスペ旦那の心の中では、すでに、ルーティンとして、日課として、組み込まれている。
そのためなら、風の中、火の中、水の中、、、、笑笑
どんな悪天候でも、台風が来ていても、出かけていく。
カギをかけずに、、笑笑
あーーーーアスペ旦那は、
誰かのために、
頑張れる人では、無いんよな。
自分のためだけ。。
結婚して、妻が出来ても、
我が子が、生まれても、
それは、変わらんかった。
結婚したら、半分は、相手を想う行動になると、思ってたんだけどな。
それが、夫婦やと、思ってた。
子供が生まれたら、自分よりまず我が子を守りたい。と、思うと、思ってた。
それが、父親やと、思ってた。
思いやり。。。
そんな感情が、アスペ旦那には、あるのだろうか。。
母親に対してだけは、、思いやり、、あるかもしれん。
結婚してすぐに、
森みたいな木々に囲まれた古い古い団地に住んでたので、、リビングに、
ムカデが出た事が、何度かある。
もう、めちゃめちゃ、デカいやつ。
めちゃ虫が、嫌いな私、
…ぎゃー‼️ムカデ。。あっち、隠れたで、
捕まえてよーーー
こわいーーー
…オレだって、怖いわ
って、自分だけ、コタツテーブルに飛び乗って、そこから、動かない。。
そりゃ、誰だって、こわいよ、、わかるよ。
わかるよ。
でも、自分だけ、そこ乗る？？
大丈夫か？も、なければ、すぐ何とかしよう、すぐ退治しようとも、しなかった。。
オレに任せとけ、、と、なるはずもなく、、
まだ、その頃は、
新婚だったので、
…もーーーー
捕まえないと、大変やん
掃除道具の中に、炭つかむ長ーいトングみたいなん、あれなら捕まえられるかもな。。
の、私の言葉に反応して、動き、、
…お湯の中で死ぬらしいからバケツにお湯やーー。
と言えば、、
アスペ旦那も、まあ、嫌々でも、やってくれたから、、
最後は、何とか２人で退治したけども。。
。。。
あの、大変な地震の時も、
私が、キャーキャー言うから、よけいに、怖かったんや、とか、、
人のせいにしてたしな。
何やろ、優しくないんよなぁ。守ろうなんて、気持ち、ちっともないもん。
我が子が生まれても、何も変わらん。
我が子に、もし、何かあったら、この人、自分の身を顧みずに、
思わず、我が子を助けに行く人では無さそうやな、、と、常々、感じてた。
だから、、どうしても、息子に、兄弟を作ってあげたかった。。
もし、私に何かあったら、アスペ旦那と息子がふたりで暮らすなんて、可哀想過ぎると、、なんとなく、それは、ずっと不安に思ってて、
息子に、もうひとり味方を、、と、
せめて、もうひとり、兄弟を、、と。
不育症の私が、どうしても２人目に、こだわったのは、そこなのだ。
我が子を、よその子より、別格に、愛しいと、思えないアスペ旦那。
アスペ旦那が、愛しいと思うものなんて、あるんやろか。
愛情の深さが、、
愛情の質が、なんか、違うんだろうな。
まず、自分よ。
ある意味、正解ではある。
まず、人生は、、自分ありき、、やもん。
でも、気持ちでは、自分より、我が子やん。
美味しいもの見つけたら、家族に食べさせてやりたい。思うやん。
（食べ物の好みが合わんかったから、旦那も、気を削がれたのかもしれんけど。笑）
アスペ旦那は、自分が満足することが、第一。
自分ファースト。
ま、、
そういう人。。なんよ。
自分のために、頑張り、、
自分のために、生きていく。
ある意味、正解な人生よ。
ひとりきりで、生活しているのなら、それで、いいんやけどな。
夫婦って、お互いに、
一番、自分のことをわかってくれてる人になっていくと、思って、
結婚したけど、
結婚した瞬間から、
近くに居ても、透明なシェルターの中に居るような、アスペ旦那。
見えているが、声も、気持ちも届かない。
目も合わない。
たまに、用事がある時にだけ、透明シェルターのドアを、開けるアスペ旦那。。笑笑
ドアを開けて、
アスペ旦那が、自分から、出てくるのを待つしかない、そんな夫婦関係。
どうして、、、出会ってしまったんだろう、、
もう、その意味を考えることにも、疲れてきた。
子供の頃から、、
ツラい思いをたくさんしてきた気がする、、、
大人になり、
子育てしてみてあらためて、母親の幼さに気づき、どれほど、切なく悲しかったか、、
そして、、旦那にも感じる幼さ。。
でも、、済んだ事を考えても仕方ない。。
やっと、、、そう思えるように、なった。
（めちゃ、昔のくやしい気持ち、思い出してるけどね。笑。もう、、しゃーないと思えるかな）
そんなことに、時間を使うより、
今、今、今、自分が喜ぶことを考えた方が、いいんや。
そして、、嫌な事を断る。。これがなかなか難しい。
自分が必要とされてる喜び、、が、私のすべてだったからな。
いつも、嫌なのか、、我慢してるのか、、わからなくなる。
人の役に立つ喜びが、すべてだったから。
うまく利用されてるだけなのか、、どうなのか、わからなくなる。
同じ時間、生きていくなら、、
少しでも、自分を喜ばすものを選び、、
今、、今を、、大切にしよう。
やっと、そう思える。。
最近、悩みの種の、、仕事の時間も、、
このままでいいのか？ もちろん楽しい日もある、とてつもなく、嫌な日もある。
わからない。
生きていくお金を稼ぐのは、他の方法もあるのではないか？ うん。。そだね。ある気もする
時間だけは、
それは、みんな平等に与えられている。
しんどいなら、ゆっくり、休んでもいい。
どう使おうがいいのよ。罪悪感なんていらない。
自由なんだよな。
私は、今、、少しずつ、自由にしながら、、
子供たちが、自分らしく、生きていく、それの応援がしたい。
私は、
大好きな音楽、感動できる物語、に囲まれた日々を過ごしたい。
誰かのために、、何か出来たら、
それは、もっと満たされるんだろうな。
ツラいことを、もう、終わった事として、
手放してしまいたい。
こんな思いまで経験することになった、結婚の意味。
何なんやろな。。
ただ、相手を、間違えただけ。。で、終わらせるのは、もったいない。
アスペ旦那と出会ってから30年の日々
こんな人が、世の中にいっぱいいるから、気をつけて。。。だけなの？
共存の道を探るため？の役割？
みんな違って、みんないい。。。
まさか、そこに、たどり着くための日々？？
私が学ぶのは、それだったのか？？
自分だけを正当化するな。。かな。
イヤなら、関わらずに、
そんな人もいるんだね。。ふーーん。
私とは、合わないですね。。そうですねぇ。
そちらは、そちらで、幸せにどうぞ。。
そうなんかなぁ
そんな、私には、、
何の使命があるのだろうか、、
ただ、生きていく事を、
楽しめばいいん？？
笑笑。ま、ええか。