今の私が、
やっと辿り着いた。。。
日々、やろうとしていること、、
まさに、これ。。
ほんと、、やっと、辿り着いた。
以前の私は、まさに、、、
自分のやりたい事がわからなかった。
大きくなるにつれ、どんどんわからなくなる。
まさに、そんな日々でした。
小さな頃から、将来は、母親が思う幸せの形。
こうなる事が
それがあなたの幸せだからと、
親に言われて、育ち、
それに逆らうなんて、選択肢は、なかった。
自分の未来予想図を、日々、母から、語り聞かされていたのだ。
それが私にとっての、いい未来だと思い込んでいた。
ほんの、、少しだけ、心にある違和感とともに。。
ほんと、、
そのまま、大人になってみると、、
何がしたいのか、わからない。
だから、、人の夢の応援をしたり、人の喜ぶ顔が見たくて、
その喜ぶ姿を見て得る喜びを味わっていた。
（まだその感覚は少し残ってるかな）
私に、夢なんて、、、
そう、、夢なんて、、
そんなの、、叶うはずないもの。
そして、気づけば、
常に、人の顔色、機嫌をとる日々。
それも、無意識に。。。
今、やっと、手放せました。
だから、
娘の未来も、、娘のもの。
息子の未来も、、息子のもの。
息子に至っては、ずいぶん、私の、良かれ、を植え付けてしまっている。
どうか、その呪縛から、はやく抜けてくれる事を願っている。。
好きに生きてね。
私は、
今、、行きたいところに行き、
食べたいものを食べ、
寝たい時に寝て、、
自分を取り戻している。
もちろん、
仕事は、悩みながら、続けてますが、それは、好きな事をやるための、
資金を得るために、お給料をもらうために、必要な仕事。
そのおかげで、、
やりたい時に、やってみたい事をやる。
それは、、
こんなにも、楽しいのか。。。
こんなにも、幸せなのか。。。
誰になんと言われてもいい。。。というか、
誰も、私のことを、そこまで見ていない。
元々、自由だったんだよ。。
ずいぶん窮屈な、鳥かごには、入っていたのかもしれないが。。
そして、
今、、
私を覆う、鳥かご、は、もう無い。
私を飼う、飼い主も、もう居ない。
なのに、、
それなのに、、
そう、もう自由に、飛べるのに、
飛ばない鳥なんて、
イヤだよな。もったいない。笑
空は、広く、自由なんだよ。
おいおい、
ポエマーかいっ。。笑
ほんと、これに、50代で、気づくとは、、ね。
ま、平均寿命まで、３０年あるよ。
楽しみまくるよーーー
アスペルガー旦那が、同じ屋根の下に居ても、
もう、旦那のことは、見ないようにしてる。
ただ、そこに、住んで居るだけ。
旦那の未来も、旦那のもの。。
もう、違う道なんだよ。
夫婦関係は、もうとっくの昔に、切れてしまっている。
ただ、
今が、ほんとに、
今、ほんとに、幸せなんだ
食べたいものが、
食べたい時に食べられる幸せ
なーーーんにも、気にせずに。。なんて、
初めてかもしれない。。