どうせ、思い込むなら、、
あちこちのブログに書かれている、
今の、今、このままで、幸せなのだ。
と、思い込んで、みれば、いいのかな。
ほんとに、そう、思い込めそうな気もする。
シェアハウス状態、、の、家庭内別居で、
ほんとに、ありがたい事に、
息子が東京に居る今、
シングルママのように、娘との気楽な、二人生活です。
娘とは、タイプが違うので、同じ波長では、
盛り上がれない。。けど、もめることなく、
気楽と言えば気楽、
寂しいと言えば寂しいけど。笑
ま、そんなものよね。。
娘からは、娘なりの思いやりが感じられるので、
娘を尊重できる。
全く違う個性が、あるのだから、こんなものね。と、、
この２年間は、気楽だ。
アスペルガー旦那から、
感想も、、称賛も、、文句もないので、
私の独断で、食べそうな晩御飯を作って、キッチンに置いておく。
しんどくて作れない時は、
私と娘と同じ、総菜や、テイクアウト弁当になる。
洗濯物があれば、洗って、干す。
それくらい。
アスペルガー旦那さんは、勝手に食べて、勝手に生活をしている。
本当のシェアハウスだと思う。
彼の在宅時間は、夜21時から朝6時まで。
その間、部屋に、ずっと、こもっている。
行動は、ほぼルーティンなので、鉢合わせしないように、気をつける。
土日も、ほぼ変わらないと、思われる。。
（私が仕事の場合も、多いので、よくわからない。）
２年前から、金銭事情も、ほぼ変わらない。
約１０ヶ月間、アスペルガー旦那が、うつになり、休職をしていたが、、なんとか、
老後資金の積立年金を解約してもらい、足らない分に充てた。
傷病手当金が出たので、何とか、なった。
家計管理は、私。
だが、アスペルガー旦那は、ほぼ自由だ。
給料が良かった頃、と、使い方は、たいして、変わらない。
アスペルガー旦那の現金は、
たぶん出張精算用口座が別に、あるので、そこのを使っているのだと思う。
カード決済と、スマホ決済で、アスペルガー旦那は、好きに使っている。
最近は、株を始めたのか、複数の有名企業からのDMが届く。
〇〇信託のＤＭも多い。
ほんと、勝手にやってる。。
私が、あえて、、もう、過去の、
結婚生活２５年間の、自分のつらさに、フォーカスしなければ、
今は、自由もあり、
アスペルガー旦那と、全く、話さない事で、
ストレスも無い。
私の、憧れの、、理想の、、
結婚生活を追い求めさえしなければ、、、
あの、辛かった日々に比べたら、、今は、
幸せだ。
実は、今まで、強がってたけど、、、
ほんとに、幸せかと、聞かれれば、
胸の奥が、キュッと苦しくなる。
私の幸せは、やせ我慢に近い、幸せなのかな。笑笑
そう、、私は、
今は、幸せだと、思い込もうとしている。。。
のかな？？
でも、決して、不幸ではない。
ただ、幸せか？と、、聞かれたら、一瞬、胸の奥が悲しく、うずく。
あ、そうだ、、
自分の理想100パーセントを幸せだ。。とするから、
胸がキュッと、苦しくなるのだ。
私の今、全部をひっくるめて、幸せか？と聞かれたら、、
私は、幸せ、、の言葉に、抵抗したくなる。
ほんとは、
幸せだ。と言いたくなんかないと、心が抵抗してしまう。だって、ツライ事もあるし、寂しい事もいっぱいあるもん。
あれ？？
もしかしたら、、、
何個、幸せがあっても、いいんじゃないか？
そういう事なんやな。
そうやな。
きっと、、、
そういう考え方だよな。。
自由がある幸せ。
好きなものが選べる幸せ。
娘と、のんびり過ごせる幸せ。
仕事がある幸せ。
好きな音楽を聴ける幸せ。
そうやって、、一つ一つの、幸せをあげれば、
キリがない。
そうだよ。
ちゃんと、幸せは、あるよ。
幸せは、何個あっても、いいんだ。笑笑。
ただ、過ぎた時を、思い出すと、
泣きそうになる。
いや、、、ダメダメ。もう、前を向こう。
ずっと、ずっと、
我慢、我慢、我慢ばかりしてた。。過去。
我慢からは、恨みしか、生まれない。
本当にその通りだ。
きっと、キラキラ出来ただろう20代30代を、
どうして、あんなに我慢しながら、過ごしてしまったのだろうかと、悲しくなる。
今でも、まだ、、
頼りたい。という、、
甘えたい。という、、
欲求を満たせては、いない。
わがまま、言ってみたい。。笑
夢と、言えば、夢だよな。
…こんなんイヤやーー。
…こんな事、したくないーー。
…誰か、かわりに、これやってーーー。
…行きたくないーーー。
あかん。。。
これ書きながら、やっぱり、母親が浮かんでくる。笑笑
わがまま、言ってみたかった。
どっぷり、甘えてみたかった。
イヤだイヤだ、言ってみたかった。
どうしても、、ここへ、戻ってしまう。
これ書きながら、あかん。
涙が流れてくる
そして、さらに、
アスペルガー旦那との結婚生活を思い出して、
後悔が、ドッと、押し寄せる。。
もう、過ぎたこと。。あきらめよう。
また、自分で、自分を、いたわり、なぐさめてあげる。。
あの時は、よく頑張りました。
あの時、そんなに、自分を押し殺さなくても良かったんだよ。
だから、
もう、今からは、何も、我慢なんてしなくていいんだよ。
好きなものを食べ、好きなところへ行き、好きな事をする。
良かったね。自由なんだよ。
もう、、何してもいいんだよ。
そう思うと、今は、やっぱり、幸せだ。
ありがたいね。
自由に出来る幸せが、今、あるんだよ。
自分で、何でも、決めていいんだよ。
やっぱり、、今、、幸せだと、思い込んでも、
良さそうだ
胸が、キュッと苦しくなる思い出、、
すべて、なかったことには、できないけれど、、
思い出すたび、、
涙が出てしまうこともあるけれど、、
未来は、、そんな、苦しみに、飲み込まれては、もったいない。
だって、、
どう生きても、いいんだよ。
ほんとは、自由なんだよ。
そう気づいて、良かったやん。
少しでも、、楽しそうな方を選ぶと、そう、決めたんやろ？
ね
そうすれば、答えは、もう、、
見えてくるんだよなぁ。
ほんとに、なんとかなるかな。
もう、後悔したくない
なんとか、なるね。きっと。
私が、私のために、楽しそうな方へと、未来へと私自身を連れてってあげなくては、
また、、人のせいにしてしまう。
私のことを、誰よりも大切に思ってくれる人は、
私しか居ない。
これは、わがままでは無いんだ。
私が私らしく生きるために、必要な願い。
自分で自分を守ってあげたい
よく、今まで、頑張って生きてきたね。と、、
そう。。だから、
今、幸せだもの。
これから、、も、幸せであるために。
楽しそうな方を選び続けよう。
なんとかなるなる
たまには、悩んで立ち尽くしても、
休み休み過ごす、私のペースで
もう、、後悔は、したくない
これは、私の決意。。だな。笑