どう、あがいても、どうにもならなかった25年間の結婚生活。。
（すでにシェアハウス状態なので、結婚生活期間が、25年から延びる事は、ないな。笑）
ほんとに、頑張ってたんだよ。私。
子供のために、
旦那に、父親になってほしくて、、
今は、冷え冷えの、この家庭も、、
それなりに、家庭円満にしたいと思い、頑張ってた。
旦那は、ほっとけば、なーーーんにも、関わって来ない。
だから、子供と関わるように、工夫してた。
一生懸命に子供達の父親となってくれることを願って、どうすれば、旦那が興味を持つか、旦那が嫌がらずに、親子で遊べる場所は、どこか。
まず、子供の都合よりも、ややこしい旦那の機嫌を取っていた気がする。
バカだったな。私。
実は、、
今朝、起きる直前に、見た夢の話です、、
旦那が小さな我が子に、
お仕置きだと思っているのか、泣きわめいても、やめず、手加減せずに、わざと意地悪をする。
あの、いつもの無表情の、あの顔で。。
そんなことをしたら、ケガをしてしまう。死んじゃう。
そんな夢を見た。。
夢です。夢の話なんです。。が、、
夢の中で、、
私は、目の前の金網のフェンスが、邪魔をして、助けに行けない。。そして、叫んでいた。
やめてーーーー。。で、やめない旦那に殺意が沸いた。
そこで、目が覚めた。。
うわ。びっくりした。。。
目が覚めても、、
地団駄を踏むくらい、、
苛立ちが治らない。。笑。
あーーー。腹立つ‼️と、叫びたいくらいだった。
過去に、、
現実に、子供が幼いときに、、もう少しマシな事だけども、似たような事があったのだ。。
その時の激しい怒りの気持ちが、よみがえってしまった。
自分でも、びっくりした。
私、こんなに、旦那を恨んでいたのか。。と。
あーーー。
あの時、もっと、怒りたかっんだ。私。
全く許せてないんだ。
その怒りが、まだ、忘れられてないんだ。
言えない苦しみは、、どうにも、たまらん。
言っても伝わらない悲しさ。
言っても無意味だとわかり、言えない、やるせなさ。
分かり合えないとは、
なんとも、ツライものです。
旦那の行動、、
自分からの行動は、独身時代と何ら変わらない。
車いじり。
その車で見るためのDVDコピーやら、
録りためてたバラエティを見る自分のための時間
が、一番なのです。
ほっとけば、ずーーーと、自分の時間を過ごす。
旦那は言う。。
言わなければ、わからない。
やって欲しければ言えばいい。ちゃんと頼めばいいやろ。の、
言葉を盾に、旦那は、自由に暮らす。
アスペルガーだもの、
頼んでも、お願いした通りには、してくれないのだ。
…それって意味ある？の、旦那の言葉が、
私を苦しめる。
冷たいのよな。
自分がしてやりたいことは、してくれる。
そんな自分発信の優しさしか、持ち合わせていない。
なんたって、、
初めての我が子、、息子が出来て、言い放った言葉が、忘れられない。。
…赤ちゃんって、しゃべらんから、
オモロないな
は？
こんな親、おる？？
超絶、、びっくりしました。。
その時、
冗談まじりだろうと、本当の、本心だとは、思ってなかったけど、、
今なら、わかります。
これは、紛れもなく、本心だったんです。
これが、アスペルガー旦那ゆえ、の思考だったんですね。
すべて、この調子です。
自分に関係ある事かどうか。で、興味ある無しが全く違う。
自分のことしか考えられない。
相手を思いやれない。
受動型だから、何も、自分から聞いてくれない。
確認すらしない。
…そんな事、言われてなかったから、わからん。
こればかりなのだ。
決して、謝れない。。
やっぱり、こんな人、イヤだ。です。
久しぶりに、イヤな夢を見て、、
心の奥底に、沈めていた、旦那への怒りの感情が、激しく現れて、自分でも、
びっくりした朝でした。
外は、ザーザーと、大雨が降っています。
今朝の、
イヤな感情が、綺麗に、水に流せますように。
あーーー。今日が、雨で良かった
さあ、闇の気持ちは速攻で、切り替えて、、
さあ、今日は、好きなことをします。
まずは、
コーヒーでも、飲みます‼️
