私、昔っから、
風が吹いてるのが、すごい、好きで。。
家に、ひとりなら、窓、開けまくる。笑
無風が、あかん。。好きじゃない。
だから、自転車に乗るんが大好き。
自分で、風をきって走るのが、心地いい。
車も、窓を少し開けて、走るのが好き。
雨でも、しとしと降ってると、気持ち落ちてしまうけど、、
暴風雨とかは、すごーーーい、って、
わくわくして、外、ずっと、、見ちゃう。
（子供かっ。。笑）
潮風も、好き。。
海から、波音とともに、吹いてくる潮風がいい。夕方とか、太陽が沈むのを見ながら、吹いてくる風。。最高だよ。
海を見ると、元気も出る。
山の上の吹き渡る風も、好き。
ハイキングした後の、
見晴らしよくて、、
見渡す限りの、爽快な景色とともに。
お城見学とか行って、
お殿様が、お城作って見下ろしたい気持ち、分かるわーー。窓から風が入ってきて、、
天守閣を、風が吹き抜けて、すっきりする。
娘が、不登校で、、
どうにもならん時が、まあ、長かった。。
中学２年生なんて、まるごと、行けへんかったから。
トライヤルウィークと、数日、放課後学校に、顔出しただけで、引きこもり。。
１年のうち約３６０日は、親として、、
もんもんと、暮らしてた。。この先どうやって社会に出て行くんやろと。
ま、、実質、もっと、長期間引きこもり、やったんやけどな。
だって、、小中と、不登校は、通算４年半やもん。長かったよ。。
どうしていいか、わからん、悩みの渦中、、
そのとき、よく、風になぐさめられてたな。。
なんか、不思議に、そう感じてて。
なんとなく、
夕方になると、ご飯作る手を止めて、、
あーーーー
このまま、どうなるんやろな。
なんて、思いながら、、外を眺めてて、、
風が、さあーーーと、吹き抜けると、なんか、少し、癒されて。。
何でか、わからんけど。
泣きながら、、、夕焼け見ながら、、、
吹き抜ける風に、
なんか、、励まされてる気が、ずっとしてた。
なんやろな。笑
旦那に、違和感を感じながら、もんもんと、してきた期間は、もっと長い26年かな。
カサンドラ症候群なんて、そんな言葉も知らなくて、、そんな困ってる人達が、他にもたくさんいることすら知らなくて、、
誰にも、理解されず、、、
孤独を抱えて、、、ただ生きてた。
ツラくて、寂しくて、、。
この人は、いったい、何者なんや。
夫婦って、こんなんか？？
なんか、、おかしくないか？
私は、あなたの、母親じゃない。。家政婦じゃない。。
そう感じて、、
ふと、涙が流れてくる日々。
そんな思いの時も、よく、ひとり、泣きながら、
外を眺めて、、風に吹かれてたな。
（家が、、ちょっとした坂の上で、裏手が、
一段下がってる空き地なんで、
下の景色や、、空を、、見渡せる窓が、あるんよな。普通の街並み、住宅街が広がるだけなんやけど、見晴らしは、いい
）
ほんま、なんやろ。笑。
北風だけは、寒くて、ちょっと、ツラいけど、
風と、、そして、、音楽に、
なぐさめられて、
励まされてきた日々やったな。
ちょうど１年前、、
旦那が、うつで、休職することに、なった時、
発達障害かもしれんから、検査受けてみては？と、LINEしてみたが、無反応。
旦那は、たいして、困っていない。
職場が変わったから、うつに、なっただけだと、思っているのだろう。
結局、復職して、、まだまだ、働いてくれてるのは、ありがたい。。
娘の学費、まだまだ、かかるからね。
旦那は、仕事で、
認められてるのが、プライドだった人。
旦那にとって、自分が、発達障害か、なんて、
どうでもいい事なんだろう。
あーあ。
仕事なら、、うまくいかないなら、
職場を、変えてもらえる。
周りと部署を変わってもらう事も出来る。。
夫婦は、そうは、いかない。
ずっと、２人の問題だ。
旦那には、共感性が、まるで、ない。
どんな相談しても、自分に関係あるか、ないか、で、興味が、０か１００になる。
しかも、相談しても、全部オレ発信。
…それは、オレに、関係あることなん？
…それ、オレに、何をしろって、言うんや？
旦那には、子供のこと、家庭のこと、
一緒に考えようと言う気は無いのだろう。
私は、、解決してくれとは、言っていない。。
旦那は、、
オレの言うことを、聞けないなら、
オレに相談なんて、するな。。とでも、思っているのか。。
そう取れる発言ばかりだった。
ま、、もう、全部、
無理だと、あきらめてしまったから、いいんですけどね。
夫婦も、合わないなら、
相手を、、変えるしかない。
（…らしい。です。笑笑）
ほんと、それしか解決方法ない。。らしい。
相手の行動、発言なんて、変えられない。
本人が、変わりたいと思わない限り、無理。
合わないなら、
結婚相手を変えるしかない。笑笑
カサンドラ真っ只中で、
ツラくて、、泣きながら、、
風に励まされていた時より、
ずいぶん、私は、強くなった気がする。
（たまに、涙あふれますけどね）
私自身を、大切に出来るようになった。気がする
そろそろ、
ほんと、の、、自由を手に入れて、生きていきたい。
怖いな。
なんとか、なるんかな。
どこから、変えて行けばいいやら。。悩む
私自身に、
もう、いいんだよ。
自分のために、自由に、生きていいんだよ。と、許可を出してあげたい。。
怖いけど、、
大丈夫だよね
あら。。
そろそろ
私に、、追い風、、来てる？？
楽しい事を選べるようになっただけでも
進歩なのだ
あら。。ほんと、
いい風、吹いてきてるんちゃうかな