ふと、気持ちが落ちると、考えてしまう。。
夫婦じゃなければ、
ただの知人ならば、良かったな。
なんで、結婚なんてしてしまったのだろうか。
常に、この原点に戻る時がある。
後悔しても、それが、私の人生だったのだ。
気持ちが落ちては、持ち直す。
そんな日々を過ごすことが、まだまだある。
気持ちが落ちている時間が長かったり、超短かったりするだけで、落ちない日は、ない。笑。
もしかして、旦那は、何も
困っていないのだろうか。
私と家庭内別居状態でも、家で、子供と何も話さなくても、何も、困っていないのだろうか。
その説、あるよね。
旦那は、私が見る限り、アスペルガー受動型か、
もしくは、孤立型かなと、感じる。
それゆえ、
ひとりは、快適。説。ありありです。
こんなにも、
私は、考えて、考えて、
なぜ？どうして？と、日々、暮らしていたのに、
アスペルガー旦那は、
もしかして、
何も、困っていないどころか、快適？？
家に居たくないようだし、
私に、何も言われたくなさそうだし。
（休職直前、体調悪くて、会社に入れなくて、有給休暇を取っていたのに、公園で一日中、時間を潰していた過去があるものね。）
旦那、今の会話のないこの状態で、
仕事だけしてればいい、
この状況を、楽だな。いいな。と思ってる？
うーーーーん。
どうなんだろな、
私が、旦那はアスペルガーだと気づいた頃は、
私は、もう、限界で、
旦那の何もかもが、嫌になり、関わりたくなくて、帰ってくる頃には、寝たふりをして、
会話しなくていいように、していた。
けれど、今みたいに、
すべての関わりを、断絶していた訳ではない。
朝のご飯も、お弁当も渡していたから、話しかけようとすれば、そばに、私は居たのだ。
土日の晩御飯は、みんなで食べていた。
ただ、その頃、
もう私から話しかけるのは、やめようと決めていたので、
旦那が受動型なら、待ちのコミュニケーション。だものね。話しかけるつもりすらない、のかもな。
その頃から、
ごちゃごちゃ言われないし、自由だ。ラッキー。やったぞーー。って、旦那は、
内心、思っていたのかもしれない。
逆に、、全く私からの関わりがなくなり、
うつが、少しずつひどくなり進行していったのかは、わからない。
聞いてないものね。
（でも、休職する時、私、拒否されてんだわ。忘れてた。笑）
旦那からの関わりがないのだから、
もう、私からの一方通行の関わりをやめても、
それは、お互い様と、いえば、お互い様です。
私から用事は無いのだから、声をかける必要がなかっただけです。
旦那と同じ理由です。
現在、旦那の中で、
この状態で、充分。
これで、いいやん。となっているのか。。
何も感じてないのか。。
もう、家族と、関わるのを、面倒だと感じているのか。。
いや、違うかな。子供は別なのかも
そういえば、最近こんなことがあった。
旦那、
２月の娘の１８歳の誕生日には、金券を渡していた。
もちろん、私の知らないうちに。
お父さんがくれたJCBギフト券。娘がどこでどうやって使うん？？と聞いてきて、
もらった事を初めて知った。私の手持ちの現金とすぐに交換した。
息子の誕生日は、ビール券だった。
息子は困り、金券ショップで換金したようだ。
（このあたりが、アスペルガー旦那なのだな。と、感じる。
息子がビールを飲まない事も、高校生がギフト券を使い慣れていない事も、想像してやれない。。。
もし、旦那が、誰かからもらったギフト券の使い回しだとしても、どうして換金して、現金にしてプレゼントしてやれないのだろうか。
息子には、渡す時、換金できるからと、伝えていたのだ。
旦那が、ギフト券は使いづらいと言ってた事を聞いたこともある。
なのに、子供にプレゼントする。
現金そのまま渡しても、気を使う仲（他人）ではないのに。
それは、旦那が、
…これをすると困るだろうな。と、
自分の行動の先にある、相手の姿を想像できないからだろう。と私は、思っている。
優しくないと感じるのは、そのせいだ。）
話、戻しまして、
子供の誕生日だけ、は、自分から、行動するのよ。笑。
私には、数年前からLINEで、おめでとう。の文字だけやけどな。別にええねんけど。
色々、本とか、ネット記事を読みあさると、
アスペルガー特性として、
記憶のすり替えが起きる。とか、
人のせいにする。とか、
ほんと、そんな事が、日常に、できてしまうからか、
今も、旦那は、
たいして、困ってないのかもな。
だから、このままでいいと、私が割り切るのか、
決断するのか、
やはり、事を進めて、決めていくのは、
私なのだなぁ。笑。
ずっと、この生活の、延長線上の人生か。。
そう思うと、なんだか、
スッキリとした楽しさでは、なさそうだな。
だよね。
そうだよね。
そうなんだよなーーーー。
いま、現状、
現実として、見えない部分で依存し合ってる。
旦那は、仕事で、私の何倍もの給料を稼いでくる。その仕事と引き換えに、
それ以外のすべてを、私の役割としてきた。
お金関係、手続き関係、子育て学校自治会関係など。
旦那の休職中でさえ、
旦那に振り込まれる傷病手当金の金額に、
私のパート給料なんて、遠く及ばない。
仕事以外は、すべて私がやっているのに。笑
現金を手に入れる手段がないだけで、
決断する勇気が出ない。
甘えていると言えばそうだ。
親にも旦那にも精神的に甘えられないのだから、金銭的に甘えても、、これくらい、いいやん。と、すねたくなる。笑
愛情がないのなら、金をくれ。笑
（同情するなら金をくれ。。昭和世代、なつかしい。。）
相変わらず、
あきらめと、
淡い期待と、
大きな願望と、
日々の小さな充実感が、頭をぐるぐる回り出す。
やはり、
まず、同じ土俵に立つには、
経済的に自立するしかないのだろうか。
今ではないのだろうと思う。
少し先でもいいのだと思っては、いる。
あーーーーー
もう、
このままがいいのかなと、あきらめたり、
単身赴任してくれないかな。なんて、淡い期待を抱いてみたり、
別居したら、離婚したら、どんなだろうと、大きな願望を妄想してみたり、
今もそれなりに楽しくて、健康だし、好きな事もできるし、私、幸せだもんな、と、
小さな日々の充実感は、味わえてるしなぁ。
と、
振り返ってみる。
うーーーーん。いつも、
頭の中、こんな事がぐるぐる回っています。
私は、どうやって生きていくと、覚悟を決めればいいのだろうか。
ほんと、困りましたね。
今年は、
未来の幸運を掴むために、覚悟を決める年。
なんですって。私。
てへへ。覚悟かぁ。笑。
ゲッターズ飯田さんの占い本に、
背中押されまくってますね。
押すなよ、押すな、やめろ、やめろ、ほんとに押すなよ。の、フリでは、なく、
私の気分は、ほんとの、崖っぷち。
お願い、まだ押さないでーーー
いや、これは、自分で、エイヤッと踏み出し、飛び込むしかないのだ。
バンジージャンプのように