旦那への違和感が、
あ、そうか
アスペルガーによるものだと、
気づかなかった25年間の結婚生活。
その間に、私は、６回入院生活を経験してる。
（うち２回は出産ですけど。笑）
ありがたい事に、
入院したり、手術すれば、解決出来るものばかりだった。
結婚するまで、入院したことは、一度も無かった。
切迫早産で、1ヶ月半。
息子の、帝王切開で、２週間。
けい留流産の処置で、３日間。
娘の、帝王切開で、12日間。
しばらくあいて、
３年前、肩腱板断裂手術で、20日間。
昨年、右目硝子体手術で、６日間。
入院すると、
家に早く帰りたいと、いう方々が多い中、
入院生活は、不自由で、退屈で、
決して、楽しいはずが無いのに、
自分でも、不思議だったのだが、
そこまで、イヤではなかった。
寂しい。とか、家が恋しいとも、思わなかった。
たくさん制限があるが、
一度入院してしまえば、
入院生活は、不自由だけど、とても、気楽で、穏やかな日々だった。
３年前、肩の手術の際は、
娘が、中学の不登校真っ只中で、
高校への進学のため、
放課後、中学に勉強を教えてもらいに行ったり、
希望する高校から、
オープンハイスクールへ3回来てくださいと言う、高校との約束があった、その時期でもあったので、
ずいぶんわがまま行って早く退院させてもらったが、
学校の事情と、
娘がほんと寂しそうで、退院を心待ちにしてる事実さえなければ、
ほんとは、しっかり治るまで、そのまま入院をしていたかった。
うーーーーん。
みんな、なんで、そんなに、入院生活イヤなんだろうか？？
不思議だった。。笑
あ、そうかそうです。
自分の家が、快適だからです。。
そうです。
私は、旦那のもとが、苦痛だったんですね。
何十年もその苦痛のまま居たから、その感覚に慣れすぎて、
自分では、日々、自分を無くし、耐えてることすら、気づかなかったんです。
旦那が近くに居ない入院生活は、
制限が多くて、生活は不便だけど、心が、何より、自由だったんです。
まだ、
旦那がアスペルガーだと、気づかず、
苦悩していた時期の私にとって、
無自覚ですが、
心の避難シェルターみたいな場所だったんだと思います。
令和元年5月に、旦那がアスペルガーだと気づいた直後に、
眼の手術で、入院することになり、
入院、退院の送迎は、旦那に頼みましたが、
初めて、
入院中は、もう病院に来なくていいと、
旦那の訪問を、拒否しました。
手術後しばらくは、
常に、うつぶせ寝で過ごす事。という制限があったので、来ても話せないから。と伝え、
来なくていい。と。。伝えました。
（旦那の中で、入院中は、出来るだけ、毎日顔を出すのが役目だと言う認識。病院に来ても何も話さないのにね）
その入院中に、気づいたんです。
私にとって、入院生活は、ご褒美に近いものだった事に。。
やっと、やっと、気づきました。。
旦那がアスペルガーかも、と気づいた直後だったし、
旦那の出張がほぼ無くなって、
ずいぶん息の詰まる日々が続いていた、
そんな時期でした。。笑
そう気づくと、
入院生活のありがたさが違いました。
好きな音楽を一日中イヤホンで聴きながら、
今までの事を、思い出したり、
自分のこれからを考えていました。。
旦那も、子供達も、色々と不自由だったでしょうが、１週間ほどなので、なんとか、過ごしてくれていました。
家の事を心配し過ぎたり、申し訳ないと思い過ぎたりするのも、やめました。
お互い様です。
お互いに、迷惑かけてしまうこともあります。仕方ないことだと、割り切りました。
あーーー。今まで、ずっと、
こうやって、入院することで、
わたし、知らないうちに、
守られてたんだ。。。
心が壊れないように、守られてたんだ。。
そう、気づきました。。
なんかね。。。不思議に、
そう思えてしまったんです。。。
………
マイナスにとらえてしまう出来事も、
長い目で見れば、違う見え方をするんだろうな。
その出来事は、未来のための、
きっかけに、なっている。
そうなんだろうなぁ。。。きっと。
今の、コロナの、この状態も
旦那の休職も、
息子が去年大学留年した事も、
娘が不登校で今の高校へ進学した事も、
私が今のパート先へ行き始めた事も、
きっと、
何かのきっかけになってて、
どこかへ、
繋がってるんだろうなぁ。
ちょっと、楽しみになってきました。。
人生って、不思議ですね