私の中には、
こんな気持ちがある事に、気づいてしまった。
・私は、ルールを守りたい。
→あなたにもルールを守って欲しい。
・人に優しく、自分に優しく。そうありたい。
→もちろん私に優しくして欲しい。
・誰かの役に立ちたい。
→相手にも、どんな些細な事でもいい。あぁ居て良かったっていう人で居て欲しい。
・困ってる人を助けたい。
→私が困った時は、私を助けて欲しい。
今、このブログを書き始めた途端、そんな事に気づいてしまった。
私が、
自分は、こうありたい。と、願うのは、
相手にこうあって欲しいと願っていたんだ。
そんな気持ちが奥に隠れていたんだなぁ。
初めて気づいたよ。
旦那といると、
この願いが、何ひとつ叶えてもらえない。
その事が、何より寂しいんだろうな。
旦那の思う優しさと、私が欲しい優しさが、違うんだもの。
どうして欲しいか、旦那に説明出来るものではない。
つらい時は、寄り添って欲しい。
悲しい事があった時は、少しでいい、なぐさめて欲しい。
嬉しい時は、一緒に喜んで欲しい。
困った時は、助けてほしい。
悩んで落ち込んだ時は、励まして欲しい。
そう説明しても、きっと、なにひとつ、わかってもらえない。
どうすればいいのか、具体的に行動を説明しないとわからない。
臨機応変なんて出来ない。
寄り添うって何？
横に居ればいいんでしょ。と、思うんだろうな。
この、やるせなさ。
結婚してから、
旦那って、冷たいなぁ。と
思ってしまう事が続き過ぎて、
きっと、旦那にあるであろう優しさも感じなくなった。、と、いうか、
私以外には、優しいんだよな。
外の人には。
悲しい。。。
誰にもわかってもらえない、
うまく説明出来ない、
このモヤモヤしたうまく伝わらない、
もどかしい、この気持ち。
そうやって、結婚してから
ことごとく、気持ちが打ち砕かれていると、
旦那との結婚に、
愛情なんてあったのか…すら、疑問に思えてくる毎日だった。
何度も、何度も、
いや。そんな事は、ないはずだ。と、思い直しては、打ち砕かれる淡い期待。
付き合ってる時の状態（外の人）気を配る人から、
結婚して暮らす状態（内の人）気を使わなくていい人に、
旦那の中で、
私の存在が、変化した瞬間から、始まった、
私の、激しい苦悩。
ほんと、我慢し過ぎちゃったね。笑。
こんなに、人と暮らすのが、しんどいとは、
思わなかった
。。。が、新婚当初の感想。
。。。が、新婚当初の感想。普通、新婚って、甘い生活
なんでしょ？？
なんでしょ？？１日も無かったね。。笑。
あーーーー。
ほんと、我慢し過ぎたな。
後悔しても始まらない。
もう、いい経験だったと諦めて、
切り替えて進もう。。
堂々巡りして、悩みまくってたけど、
こう書いてみると、
悩む余地は無い。
一緒に暮らして、１日も甘く無かったんだろ
初日から、終わってる。笑。
早く気づけよーーーー。私ーーーー。
バカだなぁ。。笑。
古い物に執着して、手放せない、今の私。
押入れの中で、暮らしてるようなもんだな。毎日。
要らないものと共に。
うーーーん。そりゃ、苦痛だ。
私のまわりを、綺麗な、好きな物に囲まれた場所にしよう！！
うん。
そうだね。
断・捨・離 ‼️
関係を断ち、捨て、離れる。。離婚。笑
（本来の意味と違う、違ってるよ。笑）
文字で書くと、あらためて、インパクトあるな
優柔不断な私に、この話を旦那に切り出せる日はいつなのか。。。
準備せなあかん。。。こわっ。
みんな、えらいな。よう頑張ったな。。
勇気いるよな。。。尊敬する。
離婚だけがすべてじゃないよ。
と、言う友達も居てる。。
この状況を、うまく利用したら？？と、言うてくれる。
うーーーん。
今の、この４人家族全員が、
離婚後、それぞれ今よりも心地いい生活が出来るようにならないと、
意味がない。と思うのは、
私の身勝手な願いなのだろうか。
WIN WINの関係が、この先の未来に、
思い描けないと、まだ、どうしても動き出せないのよね。
まだ、それが思い描けない私。。
何が最良なのだろう。。。
４人みんな、それぞれにとって。。
心地いい未来って。。何？？
それは、いつ？？？
そんな、みんなが心地いい未来なんて、
甘い願いを、持つのは、甘すぎるのだろうか。
普通が似合わない我が家にとっての最良とは、
どんな家族模様なのだろう。
今の、この状況だったりして。。。笑
渦中にいると、ほんま、
ようわからんものです。。。