旦那、うつ状態で、仕事休職中なのに、
まだまだ、
仕事出勤ルーティンの時間帯の外出を続けるつもりらしい。
（私、部屋に逃げてるのでLINEで確認。）
早朝から夜遅くまで。
わざわざ残業時間まで
家に戻らないようにするところが、わからない。
理解不能。だね。
何の説明もない。どうしてそうするのか、の説明がない。ただ、そうしたいから。
仕事の時から、どこかで、時間潰してから、
帰ってきてたんだろうな。
聞かれないから自分から言わない。。だけ
全部その理屈。
けっこう
何でも、人のせいにするけど。。
自業自得だと思うんだ。
なぜいつも黙ってるの？って聞けば、
しゃべる事が無いから無言なだけ。
と言って、生きてきた人なので。
自閉って事は、自分の世界だけで、心の扉を閉じてる人ってイメージがあるんだけど。
誰だって、反応が、無い人に向かって、話したいと思う人は居ないよ。
孤立するのは当然だと思う。
周りが悪いわけじゃないよね。
周りだって人間だもの。嫌な思いしてまで、一緒になんて、居たくないよ。
口を開けば、好き勝手な言い分。
そばに、誰も居てくれないのは、
仕方ないよね。
だって、親じゃないもの。
これ、美味しいね。
…あぁ、まあまあ。
楽しかったね〜
……無言
それ、面白いの？
…あぁ
ちっとも、弾まない会話。
質問じゃないものは、答えない。自分に向けたものではない。と思うのか、
無視されてたな。聞いてない。
一緒に居ても、いつも寂しい。
旦那の好きなおかずにしたり、好きなもの買っておいたり、していた。
母親に褒められたくて、いい子にしてた感じ。
そんな私だから、
今まで結婚生活が続いてしまったんだ。
旅行の行き先も旦那希望の地方にして、今思えば、私バカだよね。
喜ぶかなぁと思って、そうしても、
たいして、反応なくて。
そっちが勝手に俺に合わせただけやろ。
そんな風に感じた。
旅先でも、どこかへ、勝手に行ってしまう。
土産屋の店先で…ホテルのロビーで…テーマパークのショーやパレードの合間で…
常に旦那の居場所を探す。
探された事はない。
どこにいる？…なんて電話するのは私だけ。
用事があれば、連絡してくるだろう。と、
そう思ってるんだろうね。
常に受け身。
今もそう。
こちらから、話しかけない限り、話しかけて来ない。
もう私なんて、存在してなくても、いいんじゃないか。と思うくらいに、
何も興味を示してこない。
このまま、居なくなっても、連絡なんて寄越さないし、探さないだろうと思える。
この寂しさを耐えるしか、この結婚生活は続かない。
そこまでして、ここに居たいのか。
いや、生活のためだ。ただそれだけ。
お金だよ。
まあ幸せだと思える日と、
自由に一人になってみたい思いがあふれる日
揺れ動く。
何が一番か、だよね。
条件付き自由。
…か
保証のない本当の意味の自由。…か
おぉ…怖い
お金大事だよね。
こんな、氷のような関係でも、
健康でそこそこ働けて、
そこそこ自由、が一番幸せなのかな。
やり直す？？
えーーーやだーーー
相手は何も変わらないんだよ。
じゃ、どうするのよーーー
そうだよね。どうしたい？
この自問自答の繰り返し。堂々巡り。
覚悟かぁーーー覚悟だよね。どっちの覚悟？
楽しい方、選ぶ人生にしたい。
楽しい方……か。もう心は決まってるのにね。
みんなえらいね。すごいね。生きていけるのかな。
50代パートだよ。私。
高校生と大学生２人いるよ。
まだ新しい職場３ヶ月だよ。月８万だよ。
今でも、毎日くたくただよ。
大丈夫？
やっぱり怖い
誰か助けてーーー
（その誰かが、どうしていつも旦那ではないのだろう。助けて欲しい人に助けてもらえない）
この寂しさが、カサンドラになる始まりだろうなぁ