あーー
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もぅーーーーー
なんでみんなわかってくれへんの？
なんでこんなことになんの？
なんでちゃんとしてくれへんの？？？
いっつもこんな風に怒ってたり
イライラしてました
だから
本当に子育ては
怒ってばっかなイメージ
そのうち旦那さんにもあたり出す
全てが
正しくしなければ
ちゃんとしなきゃ
人に頼ったらダメ
甘えたらダメ
正しく育てなきゃ
正しく育てられなければ
ダメなお母さん
だから私はいつも
人のこともジャッジしてた
いい人のふりをして
ちゃんとできてない人を見ると
勝手にジャッジしてた
それは自分に対してもだった
ちゃんと子育てしなきゃだめよ
イライラしたらだめよ
怒ってばかりじゃだめよ
そして
子供達に何かあると
私のせいだ
私が怒ってばかりだからだ
私の愛情が足りないんだ
責めのオンパレード
責めのスパイラルから抜け出せなかった
ある程度子育てが落ち着くと
その矛先は
旦那さんや
仕事場
学校
私の狭い世界の中で
ちゃんとしてない人探しが始まって
必然的に旦那さんが1番の被害者（ここではあえて被害者と言っとく）笑笑
で、結果
最後まで
あなたは何にもわかってくれない！っと
プンプンして
5年間ぐらい拗ねまくって
離婚した
離婚したら
子供達は旦那さんのところに残るってゆうし
1番したのはーちゃんはついてきたけど
不登校児なるし
暴言吐かれまくったりするし
ますます
私の正しいは崩れ落ちた
もうね、ここまでくると
諦めるよね笑笑
正しいてなんや？
ちゃんとってなんや？
20年ちゃんとしてたつもり
あ、でもね
今更やけど、振り返ると
わたしのちゃんとして！は
自分の思い通りにならないと嫌
だったり
世間から見たらどう思われるか？とか
人の目を気にしてたのよね
なのに
子供達には
ケンカしたらだめ！とか
人は人！とか
よそのお家と比べない！
とか
笑笑
わたしが1番比べて
1番人の目を気にして
1番子供らにワガママゆーて
1番ケンカしとった
チャンチャン
結局わたし
清く正しくなんてしたくなかった
んじゃない？
本当は
そうできないわたし自身に
イライラ
プンプンしてたんやない？
もう
やめよー
わたしはできないを認めよう
離婚して
気づけば良かったのに
それでもまだ
いいお母さん
世間から見たいい人をやろうとしてたから
はーちゃんが荒れ狂ってくれて（笑）
おかげで気づけたよー。
わたしは
ほんと、ぐーたらしたくて
本当は家でゴロゴロしたり
時間を気にせずウロウロしたり
散歩したり
人の目を気にせず楽しく生きていたかったんだ
わたし
まぁまぁ自由人だった
掃除もそんなにしなくても平気やし
ご飯なんてなんでもいいし
洗濯もだいたいでいいし
口開けて昼寝したいし
そーんな
ぐーたらな女です
そんなぐーたらを見せたら
ダメだと思ってたのよ
ダメな奴って言われたくなかったのよ
そこ、隠すの必死なってた
子供達も旦那も巻き込んでの大騒動！笑
わたしの今の結果
現実は
離婚している
わたしの場合は
離婚で良かった
同じようにしてても
離婚しなくていい人もいる
で、どっちが正しいか？
なんて
そんなの
その本人にしかわからない
てか、
正しいとか無いと思う
わたしがそうしたかった
結果なんてわからないけど
その時そうしたかった
だから
どっちでも大丈夫 なのです
だから
これまでの
わたしがやってきた
正しいと思ってきた子育ても
夫婦生活も
その時はそうしたかったから
何にも間違いではなかったのです
ぜーんぶ
大丈夫だったのです
だってね
わたしは今ここにいる
いま、生きている
これからも何が起こるかなんてわからないけど
いま、わたしが
やりたいことをする
やりたくないことはしない、やめる
わたしがわたしを大切にする
それでいいんじゃないかな
あなたに間違いなんてないから
もう
答え合わせはしなくていいよ♡
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