さをりんの初級セミナー後の
打ち上げ中
わんわん泣いた
涙が溢れて溢れて
止められない
わたしの中にある
いいお母さんでいなくちゃ
が、とても根強くて
初級セミナー中も
わたしのお金のブロックがたくさん出てきたんだけど
それはなぜか？
なぜそういう風に思うようになったのか？
それは、
わたしが、自分の兄弟の中で
お金をかけてもらえなかったと思っているから
だから
自分がお母さんになって
いつも思ってることは
平等にお金をかけてあげければならない
子供にお金を残してあげなければならない
子供より自分が楽しんだ分我慢しなければならない
これ
これが、わたしの
お母さんなんだから
当たり前でしょ？
お母さんなんだから。
さんざん好き勝手してるのに
何言ってんの？って感じやけど
さんざんあちこち行ってお金使ってるくせに
メガネが買えないんです
メガネ買わないことで
ほらね？わたし我慢してるよ。って
わけのわからん言い訳してるんです。
いいお母さんでいなければ
この呪文を
20年近くやってきたから
そう簡単には無くならないのかもしれないけれど
だけど
わたしの中で
もう隠すこともできなくなってきてる
だからね、
気づけると
涙が出てくるんよね
自分でもわからないけど
涙が出てくるときは
わたしの中の本当の気持ちに触れたとき
だと思う
でね
初級セミナーのアシスタントを一緒にした
マスターコース同期のようちゃんが
打ち上げのとき話してくれた
（ようちゃんのブログから抜粋
実家が好きなの。
親が大好きなの。
とっても大切にしてくれるから。
たくさん愛をくれるから。
この家を出たら…
こんなに愛はもらえない
誰もこんなに私を大切にしてくれない
って信じてる。思い込んでる。
この親の無償の愛を手放したくない。
こんな思いを聞いてると
わたしも子供への思いが溢れてきてね
離れても愛は消えないよとか
言いながら
違うなって
親のわたしも
こどもたちと一緒にいたい
そばにいたい
そんな気持ちが
溢れてきた。
離婚して、上の子たちは
もう大きいからって
大丈夫なんだーとか
めちゃ言い訳してた
離婚したのは親の勝手やから
わたしが今更
一緒にいたいって言うなんてあかんって
思ってた。
いつもいつも強がってた
口に出すと歯止めがきかない気がしてた
お母さんなんなだから
我慢しなきゃ
この呪文
もう、いらないな
ほんとはもうこの呪文効かないな
もう、叶わないかもしれないけれど
こどもたちと一緒に暮らしたい
ただそれだけが
わたしの真実
そして
一緒にいたいよぉ〜って
大泣きした。
のがコレ↑
ほんとは、
一緒にいたいよぉ〜は
わたしがお母さんに言いたかった言葉
良い子にしてるから
お母さん、わたしも連れてって
わたし、
お金かからない良い子でしょ？
わたし、我慢して良い子でしょ？
だからお母さん、そばにいて。
あー、わたしの
自分のこどもまで使った壮大なコントが
まだ続いていたとは…（笑）
そして、この裏には
なんでこんなに良い子にしてるのに
ひとりぼっちにするの？
なんでこんなに我慢してるのにわたしを見てくれないの？
そんな、わたしの
怒りがありました。
怒りを出すのがすごく怖い
だけど、
こどもたちには
どの感情も
全てさらけ出してたなぁ
わたし、
子供たちのことを
めちゃくちゃ信用してたんやね
だから、
この気持ちも伝えたいなぁって思いました
ポンコツおかんでも
愛される
やっぱり
心屋はすげーな。
さをりんのあったかい愛と
ようちゃんの素直な愛が
わたしのかたくなな心を
緩めてくれました♡
ありがとう♡