離婚に後戻りできない状態まで きた。
もう後戻りなんてできない。
なにか気に食わないことがあれば
いつも離婚だ、離婚だ、と大騒ぎした旦那。
あなたと違って、僕は若いからいつでも再婚できる。
そういうことも口癖だった。
自分は初婚。私は傷物。
今の時代、バツイチなんて珍しくないから。
バツイチになっても、僕は若いからー。
あなたはもう二度と結婚できる年齢でない。
そういう旦那の一言が・・・
言われたときはあまり気にもしなかったが、あとからジワジワ
私の心に突き刺さった。
結婚、、、、ってこんなつらいものだった?
2度目の結婚の時、慎重になって。
今度は幸せに・・・と思って決めたことだったのに。
あぁぁぁぁ。なんてこと。
周囲の人も生涯一人の愛し、幸せになっている。
私もそうなるはずだったのに。。。
いったいどうしちゃったんだろう。。。
今までも 離婚だ離婚だ、という口癖も
暴言・罵倒メールにも追い詰められながらも、
聞き流したり、見て見ぬふり・・・をしてた（つもり）
数週間もすれば(結構長い…笑)、何にも変わらずもともさやに戻る・・・
というそんな日々だった。
それはそれでよかった。
ささいなことでもめる→暴言・罵倒メール→沈黙
いつのまにか忘れてもと道理 というこのサイクルでも
なんとか暮らせていた。
それがいつのまにか
元のさやに戻った、、、と心休まったころ、旦那がまた突如急変する。
暴言・罵倒をし、暴言・罵倒メールを送り付けられる・・・
かと思うと、また急変。
急に甘えて感じで寄ってくる。
かと思うと、また急変。
暴言・罵倒・・・
追い詰められる。
罵倒・暴言メールが怖くて、着信通知がこないように設定。
メールは開封できない。
開封できないけど、文面冒頭はみえる。
大きな暴言でないにしろ、
ささいな文句すら心をぞうきんみたいにぎゅーっと絞られて苦しくなる。
短期間の中でこんなふうに変化していく旦那のそばで
私の中で、心も体も頭の中も精神的にももうついてゆけなくなってきていた。
これって、結局私自身・・・
精神的に病んでしまっていることなんだよね・・・？
私もおかしい。
おかしくなってきた・・・
わかんなくなってきた。
優しいイラストみて、ホッとできる温かいもの飲んで
ぼーっとして、そんな時間が今は好き。
落ち着く時間。
現実逃避しているつかのまの私の時間。
これからの嵐。
逃げずに立ち向かっていかなければ！
気持ち切り替えよう。