幸せになりたかった…

土日は自宅に帰って息子と二人で過ごしています。

大好きな家で過ごす時間は私に癒しをくれます。

…が、並行して妄想に苦しくもなります。

もしここに夫が居たら…あの日…とか。

駅前開発が進むと見込んで購入した家。

どんどん変わる街を、夫にも見せてあげたかった。

私の好きな雑貨屋さんが、全て揃う街。

ここで家族で暮らせたら、どんなに充実していただろう。

会社帰りに駅ビルで買物したり、土日はお弁当持って公園行ったり。河川敷を走ったり…
春になったら桜がキレイで…

大きなお腹を抱えて、夫と歩きながら、沢山の夢を話した。
すぐ目の前にある夢で、叶うものだと思っていた

もうすぐ息子の誕生日。

２年前、息子の誕生に涙を流していた夫

１年前、３人家族でした初めての旅行

そして今年…

ただただ、普通の日常でありたかった。それこそが、最高の幸せ。

すっかり変わってしまった日常。

幸せになりたかったなぁ

変化

最近、恐れていた感情が湧いてきた。

カウンセラーに、怒りの後に深い悲しみが訪れると言われた事があった。

以来ずっと怖かった。彼を失った悲しみに気付いたら、私は正気で居られないんじゃないかって。

でも、怒りや恨みに支えられて、全てを捨ててしまいたい衝動を抱く自分の方が、壊れていたような気がする。

許せてきているんだろうな…彼の行為の全てを。


許してしまったら、自分が壊れてしまいそうだった…だから一生許すもんかって思っていた。


でも…愛しくて愛しくて仕方ない。

沢山の温かい思い出が、次々と浮かんでくる。
どれもが愛しくて、懐かしくて、戻りたくて…もう二度と感じられない温もりに胸が苦しくなる。


やっと息子に父親の話しが出来るようになった。

見せられなかった夫の写真を見せると、「パパ」と言って、触る息子。

夫に沢山見せてあげたい。見て欲しい…。
立っている姿。話す声。笑う顔。

見たかったでしょう。抱きしめたいでしょう。頭を撫でたいでしょう…


１周期を間近に控えて、ようやく私は悲しみを受け入れる事が出来たのかもしれない。


見ないようにしていた蓋の中身は、底無しの悲しみだな。シンドイ。

11回目

来月１周期かぁ…
あの日がフラッシュバックしてしまいそうだな。

想像するだけでドキドキ、落ち着かない気持ちになる。

もう戻れないのなら、辛い記憶も消してくれたらいいのに。

彼の居ない、不毛な擬似体験なんかしたくない。



何だか毎日が虚しい

顔が笑っても、気持ちは全く動かない。

一人になると、虚ろな気持ちの自分を感じる。

平然を繕う私と、虚ろな私が、どんどん乖離していく。



現実って厳しいなぁ