見たくない夢

今朝見た夢、やたらリアルで悲しい夢でした。

久しぶりに夫が出てきてくれて、嬉しいのに…冷たくふられる夢でした。

「嫌だ！どうしても別れるの？もうダメなの？」

「うん。もう二度と一緒に居られない」

悲しくて落ち込みました。夢だと解っても、心がチクチクして平常心に戻れません。


でも、例え別れる事があっても、この世に存在してくれているなら…それでもいい。

今ならそう思う

存在している、どこかで生きている…それだけでいい。

シンプルな気持ち。でも、きっと究極の気持ち。

何をどうしたって会えない現実は、残酷過ぎる。


せめて夢ぐらい幸せな気持ちにさせて欲しいな。

改めて感じる事

今日は保育園の懇親会でした。

初めてお母さん達と顔合わせしました。

色々な悩みを話して和やかな雰囲気。

でも、私の心はザワザワしていました。

皆さんの口から当たり前の様に出る、旦那、主人、夫。

ちょっとシングル仲間が居るのでは？と期待していた私がいましたが…
居なかった。
兄弟が居たり、これから産まれる予定の方が居たり…。

守り合い、支え合い、自分が築き上げている家族がある安心感。

いいなぁ…。と心から思い、何だか孤独を感じて泣いてしまいそうでした。

たった２時間なのにグッタリして、帰ったらお昼も食べずに眠っていました。


帰る場所、窮地に立った時に救ってくれる人が居た…あの安心感を失って、私は常に緊張しています。

息子を一人にさせる訳にはいかない…その思いだけで生きなきゃと思う。

私を私に帰してくれる場所は…もう無い。

本当に本当に大切な人を失ってしまった。

改めて感じる場面が多い
です。

１周期を目前に控え、私は１年前の自分に呼び掛けています。

どうしてあの日、彼の手を握りしめなかったんだ…何故大切なモノを手放してしまったの…


虚しさと孤独感と、張り詰めた緊張感。

生きる事が辛いことだと知るのは…もう少し幸せを知ってからにしてくれたら良かったのに。


「再生」のゴールは何だろう？

生きていて良かったと、思える日々かな…

言葉

月曜日に２歳になった息子、言葉が出始めました。

「おいで～･どうぞ～･カンパイ･にゅうにゅう（牛乳）ジューチュ」

１歳過ぎた頃から、よく声を出していましたが、ようやく言葉になってきました。

雨がザァーザァー降っているね。と言うとザァーザァーと復唱します。

名詞よりも擬音語とかの方が覚えやすいようです。

電気はパチン
車のバックはティントーン♪

今日は保育参観日

どんな様子で過ごしているか、こっそり覗きに行ってきます。

姿を見られると、帰ると言い出すので隠れながら参観。

同じクラスの子供達が、私を覚えてくれたので、他の子にもバレナイようにしなきゃいけません。

お友達とどんな様子で遊んでいるのかな？

楽しみです。

早く会話したいけれど、何を伝えたいかを感じながら過ごす時間は残り僅か…寂しいな。

息子は何故か「ババ～イ」とサヨナラの挨拶をする時、声がやたら低くなります。

いつの間にか、しっかり話して、意見を言うんだろうな。

私が発する言葉、考え方が息子に刷り込まれていく…責任を感じます。

出来る限りフラットな視点を持った、美しい日本語を話せる人に育てたいです。