夫の浮気に気づいたあの夜以来・・・スマホの音が苦手になりました。
それまで特に波風のない夫婦生活で、会話も多くコミュニケーションもよかったほう。
（今となっては幻？
・・・）
携帯が鳴っていても気にもしていなかった。
夫が画面を見ながら笑っていても、画面をのぞこうとも思ったことさえありませんでした。
でも、あの夜…。何故か、いつもと違う夫の様子に気づいていました。
だから、お風呂場の脱衣かごに入っていた夫のスマホの着信音が気になって仕方なかった。
普段から、お互いのスマホにロックもかけないし、見ないことが、暗黙の夫婦の信頼関係になっていた私たち。
でも、その時は胸騒ぎがして、タブーを犯してもど～しても夫のスマホが見たかった。
恐るべし女の勘・・・・
目に飛び込んできたのは、知らない女性の名前と、「次はいつ会える？」という言葉・・・・
キーンと耳鳴りがして、時間が止まったような感覚になりました。
子供の呼ぶ声で我に返り、夫に詰め寄ることなく突差にスマホを脱衣かごへ戻しました。
それからというもの、夫のスマホの着信音が鳴るたびに、あの夜へ戻される。
思い出すと動悸さえするようになっていました。
はじめまして、ミカです。
半年前から始まった、夫の浮気疑惑
いまだにグレーなまま、確かめていません。
探偵？弁護士？
問い詰め、結論を出すこともよぎりました。
でも、、、私にはできなかった💦
これ、理解してくださる方いますかね？・・・・
壊すならいつでもできる、白か黒かはっきりさせるなら行動していました。
そして、夫が「別れたい」そう言ってくるならしかたがない
でも、それはしていない、半年たっても。
今日も、夫のスマホが鳴りました。
夫は画面を見て、何か打って、テーブルに置いた。
それだけ。本当に、それだけなんですけどね。
私の目は、しばらくスマホから離れませんでした。
何の連絡？
誰に返したの？
聞こうかな。。。
やめようかな・・・。
考えているうちに、夫はスマホを持って、別の部屋へ行きました。
また、嫌な私の妄想が始まりました。
夫に確かめたい
問い詰めたい
心配した友達のメールの返信に「大丈夫」と打って、
モヤモヤとした自分の気持ちを消した夜が、何度もありました。
でも・・・こんなドロドロとした気持ちを誰にも話せない。
カウンセリングなんかで、他人にアドバイスもされたくもない。
ましてや、探偵に頼んで夫のことを調べるのも怖い💦
弁護士なんて相談する勇気もない。
なぜって・・・、本音は 別れたくない…
これが愛情
なのか、執着
なのかわかりません
でも、簡単に割り切れるものでもなかったんです。
そうは言っても、浮気疑惑が発覚してからというもの
このドロドロとした、割り切れない思いをどこかに吐き出さないと
おかしくなりそうでした💦
「私が何をしたの？」
「何がいけなかったの？」
「どんな女だろう」
「若いのか？」
なんで？？？？なんで？？？？なんで？？？？って
グルグル考えました。
だけどプライド高いやな奴に聞こえるかもですが、
平静を装いたかった。
こんなことで動揺したくなかった。
（やな奴～、可愛くな～い
）
ただ、今の生活が壊れるほうが怖かった。
家族の歴史を汚したくなかったんです。
そんな私に、救いの神が現れたんです
ドロドロした感情を吐き出したくって、もんもんとしてた時
見つけたある場所。
わざわざ出かけなくてもいい、
届くメールを見て、自分の気持ちを、ただ「観測」するだけ。
ただ、眺める感情を。
これだけ。
アドバイスや
同情や
批判もジャッジもない。
これがなんとも不思議なんですが
すごく救われたんですよね 
同じように、もう誰にも話せないと思っている方へ。
私が毎晩救われている場所をおしえちゃいます
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