私、「普通」のつまらない人生なんていらないと思ってた。
だから、私の人生ってドラマか映画にでもなりそうな出来事ばっかり。
生まれた時から、「普通」じゃなかった。
スーパー低体重児で。
骨格が歪んでいて、肩関節にも異常があって、肩甲骨が左右違っていて半年も保育器に入っていた。
その時には分からなかったけれど、後々その他にも先天的な疾病？疾患？が見つかった。
そして、両親からのDVと、近所の男の子からの性的虐待と暴力。
小学校で3回転校して、低学年で入院手術した。
そのせいで、学力体力共に落ちこぼれた。
母親から、髪は刈り上げ、下着はブリーフ、男の子様の色の服と前開きのズボンを履かされ。
高校生位まで男の子と間違われるように育てられた。
学校ではイジメられ(相手は普通にイジってるだけだった。大阪ではありがち)、友だちもいなくて、中学時代の記憶はあまり無い。
初彼にも性暴力を受け、それでも被害に遭った自覚も無く、けれど自己否定感だけは異常なくらい強くて。
今思えばたぶん発達障害も持ってたと思う。
協調性が無いって散々、通知表に書かれていたし。
そして、仲良くしてくれてる人にもヒドイ事をたくさん言い散らかして来た。
短大の決まったコに「あんなトコ行ったらお嫁に行けなくなるよ」だの、おとなしい性格の子にメチャメチャ暗い歌をプレゼントして「あなたのイメージで選んだんだ」とか。
その時は相手がどう思うかなんて、1ミリも考えてなかった。
大学受験に失敗し、担任の無関心により就職先も決まらずに卒業した。
それからは、正社員になれずに常に貧乏で、どこかでバブルがあった筈なのに、私の人生には美味しい話しはどこにも無くて。
若く見られるのをいい事に年下彼氏ばっかり作って、結婚もせず子どもも作らず(子どもを育てるにはそれなりの人間でないといけない、と強く思っていた)。
普通の仕事なんかつまんないと思って、喫茶店、お水、風(受付)、保険のセールス、マルチまがい商法、ネット通販、挙句は戸籍まで売ったのに、報酬を貰う前に上が捕まって報酬を貰えず。
人に言える仕事ってほとんどして来てない。
だから、戸籍上はバツイチ。
でも、現実は半世紀生きて未婚子無し彼氏なし。
自分ほど不幸で運の無い人間なんかいないと思ってた。
ってゆーか、自分なんか要らないと思ってた。
いつも、どーやって死のうか、ばっかり考えてた。
死ぬほど周りの人間を恨んで、妬んで、憎んで生きていた。
で、これまでホストにもハマったし、乙女ゲームにもハマったし、お金無いって言いながら飲み代や、携帯代に結構使ってきた。
うん。
使えるお金、ちゃんとあったんだよね。
今は、普通の人に言える仕事して、たぶん普通以下(金額はね)の生活してるけど、不幸だとは思ってない。
普通の生活をしてると思ってる。
欲しいものを自由に買えるって生活では無いけど。
色々と節約したり我慢もしてるけど、辛いとは思わないし、どうしても欲しいって思うもの、必要な物は買えてるから。
そして、自分の上限を決めてるのは自分だって知ってるから。
それでも、まーえっかーって思ってるから。
お金よりもシンドイ時は休むし。
仕事を休んで自分を責めてしまう時もあるけど、次の日には忘れてるし。
最近、よく忘れる。
昔は、色んな事を事細かく覚えていて、自分のした事、自分がされた事、それらが頭から離れなくて眠れなくて辛くて、そんな事をした自分が許せなくて、そんな事をされる自分が情けなくて、自分をどこまでも責めて責めて。
やっぱり私なんか要らない。ってなってた。
けど、今はすぐに忘れちゃう。
ありがとうって言っとかなきゃ、とかも忘れちゃうのは、ご愛嬌(笑)
だから思い出したら、思いついたらその場でメールする。
忘れられるって幸せ。
「ドラマチック症候群」
私は 主人公タイプが70%(普通なんてとんでもない、私は人とは違うのよ)
罪悪感タイプが30%(みんなが我慢してるんだから私も我慢しなきゃ)
ってヤツだったな。
アトラクションタイプかと思ったけど、ちょっと違うんだな。
無知タイプでもない。勝ち組の人って「人生って、楽勝」って思ってるし、そんな人もたくさん知ってる。
でもさー、普通も良いもんだよね(o^^o)
んで、普通に楽して稼げても簡単に幸せになっても良いんだよねー(*^^*)