ぼんやりとしてた事がはっきりと見えてくると、さすがに夫も不安のようで
電話の向こうの声も明るかったり、沈んでいたり…
「走って逃げ出したい」なんて笑いながら言ってたけど、あれは本心だろう。
夫婦がお互いを思い遣ったり、相手の為に何かをしたいと思うのはある。
でも、私はそれを押し付けてないのかと。
もちろん、夫とこれからも一緒にいたい。
でもそれは、私が一人になりたく無いだけ？
確かに夫と永遠の別れは辛い。
だけど、それはだいぶ前から覚悟はしてきた。
若い時から漠然と
「夫婦の始まりは二人だけど、必ずいつかは一人になっちゃうんだなぁ」って思ってたし
夫が拡張型心筋症とわかってからは特に…。
寂しいから、夫より早く召されたい…なんて思った事もあったけど
今は夫より1日でも長く生きようと思ってる。
人生に後悔は付きもので
人生の選択肢は難しい。
喧嘩もするだろうなぁ。
夫は優しいけど頑固だし、私はわがままだしなぁ。
この間も
「そんなんなら、私はもう知らない！子供らに頼んでよ！！」
とつい言ってしまった。やな奴だね、私。
夫にはどうしても嫌ならやめてもいいよって言いました。
自分の為に生きて欲しいからと。
夫は少しずつ手術への心の準備をしているようです。
だから、もう、『やめてもいいよ』って言いません。
気持ちを揺るがせてるのいけないね、ごめん。
腹をくくるって思ってるより難しいね。