昨夜はラーニングラブのイントロダクションでした
愛を学ぶ 入門編みたいな感じ？
どうやら、また、インナーチャイルドと向き合う事になるようだ
てか、また、私はそこをないがしろにしてきてしまっていたんだな、と気づいた，今ね。
何かが足りない！という思い
何か、って何？
それは、もう心のどこかではわかってる
愛 だよね
足りないの
愛されたいの
1番愛されたい人から愛されてない、と感じている
1番愛されたい人って誰？
泰ちゃん？
そうなんだけど、、、
じゃあ、なんでそうなってんの？
って答えもわかってる
私だよね
私が私の満たされない思いを無視してる
昨夜の学びのあと、眠くて眠くてすぐ寝てしまい、、、
みた夢は、元旦那の夢
元旦那の家に行ったら、1人でいて、ご飯を食べに行く？って誘われた って夢、、、
お父さんから愛されたかった
弟よりも、1番に注目されたかったのに遊んでもらえず、怒られないように良い子を演じてきた幼少時代の傷 とは大分むきあってきたし、癒えたよ
ツインレイだ、と言われたYさんに、お父さんを投影させて、たくさん遊んでもらって、昇華したり
だがしかし、16歳ではじめて男女の関係となった人の子供ができて、でも、高校生だったからおろしてしまい、翌年また妊娠し、、、結婚して母となった。その元旦那との、傷、、、、
まったく癒えてないんだな、きっと
愛したの、ものすごく、はじめて人を心から愛した
どんなに酷いことをされても、やめなかった
愛 を知らなかったんだ
真実の愛を知らない
今だに、それがどんなものなのか、、、知らない
元旦那の愛はねじまがってる
DV 浮気 ギャンブル 虐待
あらゆる事をこの男から経験した
なのに別れなかった
子供が２０歳になるまでは、と思い我慢してきた
ツインに出会ってさえも、その信念は曲げなかった
ようやく、その呪縛からも逃れられた、と思っていたのにな
最近、よく夢にでてくるんだよ
ずーっと私に執着してた男が、しなくなって、、、新しい彼女できたからね。
それがどうやら引っかかってるんだ
あんなにも我慢してきた30年
やっぱり私は愛されない、、、？
どんな酷いことをされても我慢すれば、我慢してれば、また戻ってくる
結局私じゃなきゃダメなんでしょ？
なんて自分に言い聞かせてきた30年
条件付きの愛じゃなく
真実の愛が欲しい
〜すれば愛される
〜しなければ愛される
〜をしなくても、このままの私で愛されたいのだ
今は、痩せたら愛される？笑
と、思いこんでる私。アホやん。
何回も何回もリバンドする体は、心と連動してるね、ほんとに。
理解した
じゃあデブでいいのか？
って言ったらそれは嫌だ。笑
美意識的な問題でね。
今度はデブでいることを許すってのは違うじゃんね、と思うから毎朝歩くよ
満たされない思いが、暴飲暴食につながるわけで、、、
心が健康だと、朝、ちゃんと日の出前に目が覚めるしね、歩くと気持ちよくて、野菜とかフルーツたべたくなるしね
早起きすると、夜、ちゃんと眠くなるしね
満たされない思いを仕事でうめて
その場所には私は必要とされていて、社会的地位や役割がある
だから、仕事ばっかする
恋愛においては成功体験がないから、上手くイメージできないし、逃げ越し
トラウマがありすぎて、傷つきたくなくて、逃げとるんや
デブなら恋愛できない、と思ってるから。
笑っちゃうねぇ。
ラーニングラブ
今の私の必修課題であり、
最終課題ではなかろうか。