アートに魅せられて介護もアートだ！

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14Jan
- ポンコツ介護士
  偉そうにいつもここでブログを書いていますが、何を隠そうをかなりのポンコツ介護士です。介助が苦手な介護士（ダメじゃん）なのに、ダメだしされるとかなり凹んで落ち込むポンコツぶり。できる介護士を目指してるからこそ、それに近づいてないことにかなり凹んでしまう。（もったいない）ここでそんなことを書くのも実は、自分を客観視して仕事をするために書いてます。みなさんは仕事は好きですか？じつは、私自身は介護の仕事を20代前半にして、自己肯定感が低かった私に利用者さんに褒めてもらえ、「ありがとう」っていわれることが私の心の支えだったし、嬉しかった。そんな思い出があるから、私は介護に戻りたかった。そのころは注意されることで初めて知ることも多く嫌味を言われても、とても新鮮に感じて何も嫌な気分にはならなかった。だって、知らないこと教えてくれたんだもんって。けれども、私自身が２０代前半から３０代手前で自分の弱点である、パーソナルスペースを縮めることで自己肯定感が少し上がって、少し自信ができたことでへんなプライドが生まれてしまった。私自身の想いを伝えたくなってしまうのも、私の悪い癖です。３０代から介護福祉士の学校へ行って知識を身につけたことで、へんなプライドは考えが出てきてしまった。やっぱり、自分の知らない世界で働いたほうがいいのかな？って感じてしまう。周りの人にはとても迷惑をかけてしまっている。けれども、私は介護する側もされる側もどっちの気持ちが分かるそんな介護士になれたらなと思う。なんで、プライドが生まれるのかな？自分自身の考えを自分だけで完結するようにすることが一番大事なのかもしれない。私は私、我が道を行く！
19Dec
- 来年の目標に向けて
  疲労とストレスで1ヶ月入院したらと主治医の先生に言われ、とりあえず、２週間休養をいだだいている私です。私の今後の課題は仕事を家に持ち込まないことと生活を整えることだと考えています。どうすればいいか1人会議をして、はじめはつもり貯金を考えていたけど、アプリで習慣にしたいことをポイント制にしてポイントが貯まるとご褒美ができるって感じで。カフェをなんとなくだらだらしていたことをご褒美にすることでどのカフェで食べるか楽しみになっているので、私にはぴったりだと思った。ポイントはカフェポイントと開運ポイントなんて感じで自分でポイントを作ってやることを見える化できるから、まだこれやらなきゃなって思えるから自然とできる。そして、外食やカフェがご褒美になることでかなりの節約になると考えている。料理したら２P、うちカフェでスイーツ食べずに飲んだら１Pなんて、色々自分の行動でプラスになることをポイントにすることで生活も仕事も整えられる。また、仕事でやりすぎを防ぐために回数を制限してやれるようにしたことで時間をオーバーさせることができる。でも、このアプリも自分自身でルールを守らなきゃすぐに崩壊しますが。どれもこれも、自分でコントロールできるのが前提ではあります。３日目ですが、もうカフェポイントが５０ポイント貯まってカフェでドリンクを飲むことができます。ちなみに最大のご褒美はトニセンのカフェに予約して行くことです。生活が整うこと、やりたいことも時間取れる、しかも、外食をしないことで節約にもなるし、ご褒美もゲットできるから、一石四鳥？それくらい節約できるかもって今おもっています。そんな風にカフェを毎日行かないことでそれがご褒美になるのもありかなって思います。料理も気軽にできるし、洗濯もポイントになるならとせっせとやっています。なんせ、ニンジンぶら下げ人間なんで。(笑)仕事を休まずに出勤することは当たり前のようですが、じつはとてもキツいこと、それも自分に無理することが一番の休みがちになる。そう感じたので、嫌々やっていた料理や家事のこと、仕事のこと、木彫りのこと、をリスト化してやっていくうちに自然と生活と調子が整って行く感じがすごくします。だれでも当てはまるとは思いませんが、完璧にやることが目的ではないことがすごく自分に合っているとかんじていて、これから先、少なくとも半年は休まないことを目標に頑張ります。
16Dec
- 元気充電中
  またまた、ブログかいています。ドラマの影響でBluetoothでできるキーボードを買いました。いつも写真が投稿できないのが少し惜しくて。買い物依存は今でもありますが、B型を利用していたときに使っていた物をたまたまアマゾンで購入できると知り、ポチりました。じつは、家計簿の監修のかたに直接購入したいと訴えるほど大好きで。今回縁あってまた出会えたんです。大好きな家計簿これがあったから私は家計簿が続いたし、楽しさを知ったんです。それまでは3日坊主だし、学生の時は家計簿なくてもそれなりに好きな物買いつつちゃんと我慢しながらもおこづかいの範囲で買い物が楽しめた。いつからだろう？一人暮らしするとなかなか難しくなるよね。買い物の時はアレ作ろうっておもっても、買えってきたら疲れてやる気がなくなって料理したくなったり。そんな繰り返しで私はどんどん食事がいやになり、料理が億劫になってきた。なんて、このブログでネガティブなことは言いたくないけど、料理が楽しくできれば、どんなに楽だろう。楽だけに(笑)でも、また、大好きな家計簿の力を借りて料理や買い物を楽しくなればこっちのもんだ。私の来年の目標は料理を1日３食、食べてしっかり寝る。そして一番は仕事を欠勤せず体調管理をしっかりする。これこそが、一人暮らしの一番の課題であり、やらねばならぬことこれができれば、私は怖いものないかも。なんてね。大好きな仕事をこうして働けていることに感謝してこれからも頑張るぞ！そのためにもちゃんとしっかり休むぞ。
13Dec
- 干支の張り子
  皆さん、残すところあと、半月くらいで今年も終わりですね。いかがお過ごしでしょうか？最近の私は、気持ちだけが焦って早起きもできず、ぎりぎりの時間にしか起きれないそんな日が続き、衝動買いで５~６冊ぐらいをむやみやたらに買いまくり自分でも制御できなくなり、ＳＯＳで病院へ行きました。その前から手帳を１０冊くらい持っていたり、今年は手帳に手を出すのが、早すぎて書き込める時期がまだ来ていないのに買ったりするケースが多かった。もともと、３~４冊くらい買って一冊しか書き込まないってことが多かったけど、今年の手帳は面白い手帳や魅力的な手帳が多いのも問題だと思う(笑)毎年続く手帳は３月始まりのCITTA手帳が一番続いてるかな。こんなことなら１０月からスタートの手帳買うんじゃなかった。(^-^;今はやっと気持ちが落ち着いてきましたが、ひどいときは衝動買い、遅刻ぎりぎり、消えたいの3本でお届けしており、入院まで考えた方がいいとも言われてしまいましたが、今は自宅でゆっくり過ごしています。それが家計簿付けるときに浪費を書き出しているとだんだん自分が尋常じゃないくらい浪費していると思い込んで余計不安になったのが原因ではないかな？家計簿の書きかたを見直した。浪費を悪と思わずに必要なものだと思い込むと自分の行動が肯定できるなって。だって、買い物なんて衝動っというか、これ欲しいやつだとかあれ必要なものだと感じて買うのも自分だから。それを買う予定ないものだったから浪費って私には向いてないからいままで通りの家計簿で書いていこう。今月は文具、手帳、本代、服代、などなど合わせるとどえらーいことになるのは秘密。来年から文具系と手帳は買わないと言いつつ、買えなくなる前にどんどん買っている自分が居る。　　体調を崩してから、木彫りで教室ですごく大事な部分をきれいに削って最初はパニックでこれは大変なことをしたって慌ててたけど周りの先輩方が冷静「こんなこと一回や二回あるから」って言ってくださり、自分の失敗を大笑いすることができた。いままでは笑うどころか自分を責めていた。一旦休んでひとやすみこんな自分でもいいじゃないって思える。１１月から目標達成ノートに出会い、今までの仕事の取り組みがかなり変わった。それが手帳に書けたらなって思いからどんどん衝動買いにつながった。２ヶ月しか書けないのはやっぱりイヤだな。上手くいきそうな時こそ自分を責めずに大笑いして肯定しよ。
27Nov
- リスタートの日
  私は自分の体調が一番悪くなった日11/23をリスタートの日と決めている。祝日の日というのも覚えている要因ですが。初めは働きすぎって神様に言われているの？とかイラっとしたのを覚えています。私が私の今のままで生きるのが限界になった日でもあります。人生で初めて自分は死んでしまうかもって本気で思ったのでパニックになりその日はとても大変でした。10年経ち、振り返るといろいろありましたが、精神疾患の病気ははたから見てもわからない。本当に想像できないほど大変なことだと実感しました。病気になる前はサボったり、休むなんてほとんど考えられないし、人に言われたことをそんなに真に受けたりせず、ちゃんと教わったことをしっかり吸収したり、がんばることがたやすくできました。体調を崩してからしばらく休んでから復帰して、周りのクラスメイトからの文句の長文や職場を勧めてくれた先輩からの長分のメールなど溜まりにたまった文句の数々で私はもうそこには戻れないと本当に悲しくなりました。人生終わったなと思うこともやっぱり多く、初めのころは本当に絶望しかありませんでした。三か月入院したこともありますが、一緒の病室の方にめちゃくちゃ文句言われ、入院はこりごりと思いました。その後、移行支援で訓練していたころはついこないだまでちゃんと仕事してた私を同じ人間ではなく、下に見てるような言い方されてかなり嫌な思いもしました。仕事も学校も辞めて、何もなくなった私に主治医の先生にも看護師の夢は諦めろと言われたのを覚えています。人生はうまくいかないことだって誰でもありますが、私に病名が付く頃には私の感情はなくなり、抜け殻のような人間になっていました。ボーっとしゃべらず無言で仕事したり、それでも私には心の中ではいろんなことをいっぱい考えていました。入院中の外出するときの車の中でずっと死んだほうがいいんだ車のドア開けたいなと常に考えていました。そんなこともありながら、いつかは私は介護の仕事に戻りたいなどうしたらいいかな？と常にそう思うようになり、そのためには介助できるように愛着障害のパーソナルスペースをなくすことが大事だなと思い、本を読んでどうしたらいいか調べ、自覚することそして、話すことだと書いてあったので、一か八か、前もって「もう許していることだけど言わせてね」と毎日のようにカフェでまったりしながら、親に自分の昔でこんなことがあったとか、止めてほしいことや不満などすべてさらけ出しました。話したころから、話しながら涙がこぼれ、ちょっとずつ浄化されていくことが分かりました。それが話題がなくなったころには誰ともハグができる人になっていました。そんな風になるには5年くらいかかりましたが、私にとってその5年はとても貴重でやっと両親とのわだかまりがなくなったのでした。今なら、自分が愛されてきたことやもっとわがままを言っていいと分かり、安心できる関係になりました。そしてそこから私の人生のリスタートだとも思える日々が送れ、前向きな自分が戻ってきて、やっぱり、介護出来たらなと思い、悶々としていたころに近くのB型事業所を知り、同じ系列で大人のディサービスをされているところだったため、ちょこちょこ顔出しながらその場所で一緒にレクさせてもらえたり、食事の配膳とかお手伝いすることが増えるにつれますます介護の仕事に惹かれていきました。そして、介護の仕事していたことや看護学校行ったけど介護施設で看護師したくて通っていたことも話すとそこの仲間の方に自分も介護の学校行ってとても楽しかったし、とてもよかったよと話を聞き、すぐ近くだということもあり、行きたいなと親にも相談するとすんなり今のあなたなら学校代出すよと言ってくれたので、とんとん拍子にうまく行きました。そして、学校でもちょっとでも吸収しようと積極的に学んだり、行事にも参加したり、もっと他の子とも仲良くできればよかったけど。10違えばそうなるよねと思いながら、留学生の人とめちゃくちゃ話して楽しく過ごせました。勉強も全て介護系の勉強なので、すんなり入るし、お年寄り大好きで自分は障がい者として事業所の経験もあるからすんなりで病気もある程度認識あるしとすべて自分のためになることで、苦手な介助から逃げていたのでそれをもっと吸収すればよかったなと今は思います。まぁ、そんなこともありつつ、今の仕事で楽しく過ごせるのは、いろんな経験できたことが大きいかなと思います。だから、今が辛く、苦しい時期があっても、やりたいことをやってみたり、今の場所が嫌だったりしても諦めずに新しい場所に行ってみるのも大事だと思います。10年前の自分がこんな自分に変ってやりたいことできているなんてほんとに想像できなかったです。それもこれも家族や主治医や関わってくれた皆さんのおかげでなによりも好きな音楽で前向きにさせてもらえたことがとても多いです。すべての出会いに感謝です！
08Aug
- 理想の生き方
  私の理想は自分の生き方は素で生きていくこと。人当たりはそんなに悪くない（自分で言うな）素で話したらそんなに悪い人間じゃないけど、怒られすぎたり、責められすぎると人間嫌な気分になったり、委縮してしまうものですね。介護の仕事していて、素で話すことで少し笑顔が見れたり、逆に応援してもらえたり、そんなことがあるから、またこの介護の仕事したいなって心から思えたし。今は介助ができる体質になれたことは本当に大きいです。だから、声を大にして言いたいのは介助が普通にできる人は親に愛された証拠なのよって。まあ、私の場合は勝手に愛されてないと思い込んでいたのが、原因だけど。私は自分の気持ちを他人に言えない子供だったので、友人に全く怒ったことない子だった。でも、私は今は言いたい放題だけど（笑）内弁慶の典型で家族には挑発的でいつもイライラしてて、癇癪持ちだった。犬を飼うことで散歩が楽しくて初めて会う大人の人にも犬を通してすぐに仲良くなったり、話したりすることで嬉しかった。いまだに初対面の人でもすぐに仲良くなれる。そのころから少しずつ癒されていたけど。介護の仕事して自分の個性を出して介護して気づいたことは、親の想いの人生を生きているなって。自分の名前は美しい木の木陰で人々を癒すそんな人になってほしいって昔言われていたことを思い出して、今の仕事にもつながっていることに嬉しくなりました。なんだかんだ言っても、私は今の自分がこんな性格になれたのもやっぱり両親が厳しく言ってきたことや諭されたり、励まされたり、アドバイスのお陰だと思っています。だから、私は今が一番幸せだし、こんな自分になれて、仕事もさせてもらえたこと、好きなことを習い事できていることはやっぱり感謝しかない。自分流の介護でいいと思わせてくれた先輩にも本当に感謝です。感謝してたことをきちんと伝えられる人間になれたことは本当に成長したなって思えました。でも、話すと手が止まる以外に分からなくなるから余裕が出来たときに話そう。黙って仕事しようと心に誓う（笑）
12Jul
- アートと言いつつ・・・。
  みなさん、こんばんわ。介護の仕事をアートにつなげようと企んでいる私みかんです。実は、今月のゲームを忘れてすっぽかしていたので、慌ててパソコンでやっているところです。今回もメダルを準備して喜んで受け取ってくれる顔を想像して作っているところです。私は相変わらず、元気に仕事しています。みなさんはどうですか？介護の人もそうじゃない人もお仕事お疲れ様です。疲れたときは、甘酒がいいらしいと親から聞いてさっそく紙パックの甘酒を買って飲んでいます。そして、最近、今までは早起きできなかった私が、アプリで起きれるようになったんですよ。家族も使っていると聞いていたアプリ「起こしてＭＥ」です。計算して歩かなきゃいけない設定にしたら、嫌でもトイレに行くので、起きれるんです。そして、ほかにも「ミンチャレ」という3日坊主撃退のアプリで片付けをしています。最近、よく自分が口にするのは「いい時代になったなぁ」です。ミシンも買って簡単な手順でできることにとてもいい時代になったなぁとつくづく思ったり、何に対しても感謝やプラスな気持ちになることが多くなりました。これは、自分としてもこれからの仕事に対してももっと動けるように頑張ろうと思うだけではなくて、お願いしたときだけじゃなく、自分のことでいっぱいな時にフォローしてくれたことに感謝していることを口に出すなど、気持ちを素直に表現することでもっと、人間関係がうまくいくのではないかなと思う。なんか、あまり口に出さないとかなりひどい人間のように思われているみたいで、なんか複雑な気持ちになる。どんな人に対しても同じように朗らかに陽気に楽しく居られたらなぁ。のんびりなタイプだから、色々迷惑かけてしまうことが多いのも事実。遅いからイライラされるのはしかたないけど、イライラされると余計に緊張してしまってうまくいかないのよね。どうしたものか？まぁ、ちょっとずつ家を整えて、早起きも続けばもっとイライラしない自分にもなれるのかな？ちょっとうれしかったのは、障害とか関係ない同じ社員なんだから、もっと頑張れよと言われたこと。これは一見すると悪口様に聞こえますが、障害者と見ずに一人の人間として見てくれていると感じました。うちの両親にも言われますが、あなたは障害なんて感じたことはないよ。逆に昔よりあなたのことが分かったし、全然問題ない。いつかあなたのことが分かってくるよ。って両親は励ましてくれる。まぁ、私は夜寝る前に薬を飲むだけで幻聴もないし、幻覚もひどい時もあったけど、今はないし。健康的な生活ができている。薬の関係でお酒は飲めないけど、飲んでない人もいる。私が病気のことを意識しすぎているのかも。薬飲んでないと不安だけど。でも、人より動けないのは昔からだったから（笑）ポンコツは病気のせいじゃないぞ（笑）でも、そんな私はこれから先、何か言われてもストレスと感じないあの頃の自分を真似してみようかなって思う。　２２歳の私の処世術「注意されても言葉だけを切り取りそれ以外の感情を無視する」これは注意されやすい自分を逆手にとってしていた私の昔の技。これやるだけでだいぶ気持ちが落ち着きます。昔はもっとタフだったなと思いながら、でもまぁいろいろ変われたことは良かったとは思うよ。あの頃の自分のまんま、介護の仕事は絶対にできないし。あの頃は自分に自信なんてないから、自分が悪いとおもっていたから、ムッとすることもなかったし。この頃から感情がちゃんと出せる自分になったのはうれしい反面なんか、複雑。　でも、やっぱり、初心忘るべからずとは言ったものでほんとにあの頃の自分はやっぱりすごい。ほんと自分に褒めてあげたい。そして頑張ったねって言ってあげたい。今の自分にも自分の課題に向き合って頑張ったね。介護の人生はここからよ。もっと上を目指して苦手から逃げないそんな介護職員になるのよ。と自分にエールを送ろう。読みにくい文章を最後まで読んでくださり本当にありがとうございます。　では、またお会いしましょう。ではでは。
02Jul
- 介護って奥が深いな
  今月から目標を立てて、昨日より練習できる自分を目指そうと決めた。以前はやってほしい時だけ声掛けしたり、話したりしていたが、それでは誰でも嫌だよなと今になって気づく。理想は笑顔を引き出せる介護士になりたいと思っているけど、なかなか、考えと行動が伴わない。これもやるやる詐欺に近いかも。病気のことを調べてたら自分の気持ちがナイーブになると気づいてから、私は動画やインターネットで検索しないことを決めた。代わりにレクや介助方法など自分の仕事にプラスになることを見たり、できない理由を探さずにできる方法を探そうと思った。昨日から私の気持ちは前向きです。やっぱり、上手くいくことを考えたら、そっちのほうが楽しいよ。今日の気づきは介助は方法ややり方を伝える以前に何のためにそれをするかを伝えてその方にいかに気持ちよく手伝ってもらうか。それこそが本当の声掛けだときづいた。確かに自分もこれしてあれしてって言われたら、やっぱりやだよね。いかに私がやっていることが的外れだったのかを思い知らされる。でも、それは今日の気づきで心を入れ替えて頑張ることがこれからの自分がすべきことかな。仕事をするときに次の行動をすぐ考えてしまうことで結構抜けややり損なうことが目立っている。でも、どうしたらいいかを考えることよりもまず、仕事は一つずつ確実に終わらせることを考えたらそれでいいと思う。皆さんは失敗から学んでいくことってやっぱり多いですよね。まあ、失敗や時間がかかることが多い私だけど、なんでもタダでは起きないと心に決めているので、私は逃げないぞ。７月の目標は行事の飾りを早めに終わらす。誕生日カード作るゲームのメダル３種類つくる。一日全員とコミュニケーションを図り、何かしら介助、声掛けする。
18Jun
- お久しぶりの更新です。
  皆様、ご無沙汰しております。私はいろいろ体調面でいろいろありましたが、今は元気に働いています。私は介護の仕事始めて１年が経ちました。ちゃんと働くのが10年ぶりなもんで先輩方にはいつもイライラされているポンコツなわたしですが、こんな私でも得意なことがありまして、パソコンで行事のことで用紙をつくったり、カードを作ったり、楽しんでもらおうと思ってゲームを考えたり、だれよりも喜ばせることが好きなもんで。大事な介助が私の不得意分野なので、これをなんとかしたい。というのが、私の課題でもあります。実は、こんなに文章を書いている私は肝心なコミュニケーションがどうも苦手で自分のことばかり話してしまうことが一番悪い癖だと思うのですが。コミュ障というものか？そのうえつぶやきが漏れてしまうことも問題で。これも実は病気の克服によって得られたことではあるのですが。昔は、一度自分の中につぶやいてから話していたのですが、家族とのわだかまりがとけてからつぶやきが声を出してつぶやくようになってしまって、余計うるさくなってしまうことで少し迷惑かけているところがあります。しかも、心でつぶやいていた一番の原因が口が悪いから変換して話していたのに、どうしたものか悩んでいます。だれか共感してくださる人いないかな？とも思います。いま、介護の仕事は介助のことばかり考えていましたが、またちょっと、レクの飾りつけなどの作業も一緒に作りたいなと思っています。わたしの社員としての価値はレクの作業やゲーム、行事などの企画を考えたり、楽しんでもらえるようなことを考えることだったのだと改めて思いだした。そして、ここで宣言します。もうやるやる詐欺はしません。やるやる詐欺（やりますやりますと言って全くしないこと）私の得意技。（笑）これをこれから絶対しません。やると決めたら、ちょっとでもやってみることを宣言します。やるといったこと。・時計を９月までに完成させる。・30分でも時間作って木彫りの仕上げする。・週３回くらいは料理作る。・誕生会カードを作る。・洗濯溜まらないようにちょこちょこする。・行事の感想を早めに出す。・薬をわすれず、ちゃんと飲む。・朝は6：10には起きる。・食材を無駄にしない使い切る。・チューリップの壁飾り作る。・来月の壁飾り作る　・２２時には布団に入る。・ごみはゴミ箱へ書きだしたら、キリがないけどこれを手帳に書き込むことで自分の時間の使い方が上手くなる気がする。無理はしないけど、ちょっとでも時間作って詐欺しない人生を送るぞ！そうすれば、やるやる詐欺している自分を克服できるはず。
14Feb
- 介護の世界のアートって？
  私は介護の仕事をしている。そして、介護では利用者様と一緒に行事の飾りを作ったり、いろんなことをするけど、けっこう、利用者様がしていて、とても身近なことは塗り絵である。工夫次第ですごい、アートができるような気がするけど、なかなか塗り絵の下絵を描こうにも時間と技術がない。私は二つのことをしようものなら、片っぽを忘れ、挙句の果てにはどこなに置いてくることなんて日常茶飯事な人間です。（自慢げに言うな）そんな私が、介護しながら塗り絵の下絵なんて私にできるわけないじゃん。私はここ最近、寝るのが怖い。寝る前に一番考えちゃいけないことを考える。そうなったのは、私がいつも足りないと考える癖があるからだと思う。たとえば、仕事で１，２つ抜けたところでまあそれ以外はできたから、良しとしとこうなんて、絶対思わない。あーなんでできなかったのだろう。なんていつも考え、次はそうしないようにどうしたらいいかな？と常に考えるようになった。それは普通のことで当たり前の考えだと思うけど、それが一日、一つ二つならなんとかなるけど、私の場合、一度失敗するとそれを謝ってまた時間なくなって毎日プチパニックの連続。そんな日をずっと続けてたから、自分で段取りをある程度考えるように癖をつけてみた。そしたら、結構うまくいった。しかし、それも良し悪し段取り通りできれば、うれしいけど、できないときの罪悪感が半端ない。しかも、段取りしてない日はきまって、グダグダ私は一体、何か月ここにいるんだろう。常に気持ちが落ち込んでしまう。そんなこんなでもうちょっと休憩しなければ、限界だと思った。自分でこうも攻めてたら体も壊すよ。しかも、自分が一番味方じゃなきゃいけないのに、一番の敵は自分だもん。そんなとき、学生からのファンである、V６の２０Centuryのライブに行ってきた。そして、元気をもらった。そして、ファンの心遣いにもほっこりした。銀テープ、要りませんか？と声を掛け合っていた。井ノ原さんが「銀テープ周りにも配ってね」といっていたけど、ほんとにそんな心遣いなファンが多いことに毎回ほっこりする。私はV６とV６のファンがだいすきです。介護は１０年越しのやりたい仕事。ほんとに普通に介護の仕事ができることとそのうえ好きな趣味もさせてくれる上司にはほんとに感謝している。そして、大好きなレクをやらせてくれることもとても嬉しい。上手くいかないことも多いけどいい反応だった時の喜びはひとしおよ。そんな今の環境に感謝しながらも、もっと優しい自分にならなきゃ、いけない時期がきた。いま、私が戦っているものは厳しい突っ込みをするじぶん。もっとゆるゆるで！そうじゃないともっと周りに迷惑になる。ひとりで落ち込んで、段取りとかも大事だけど、一番大事なのは入居者様の安全、安楽よそして、笑顔よ。もっと、周りをみて、自分。そうブログを書きながら気づくのでした。気持ちが焦っているときはときどき、休んでもいい。そんな日があってもいいはず。だって、これから長く働くのだから。周りの先輩にはとても申し訳ありません。また、一週間後に笑顔で戻ってきます。
09Jan
- Instagramから投稿
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- アートで人は明るくなる。
  人が落ち込んでるときってやっぱり、いろいろ考えてぐるぐる悩んでいくことがおおい。そんなときに塗り絵や折り紙など没頭できることがあると自然とそのときは何も考えなくていいとおもう。でも、最近の私の悩みはそのアートに関してだから(笑)例えば、今回のお楽しみゲーム何して喜んでもらおうかなとか。できそうなゲームって何かなあ？とかあとはもっと喜んでもらえるように折り紙とか作りたいなとか。いろいろ考えるから楽しんでもいるし苦しんでもいるよね。そんなことを考えても頭の片隅でぼんやり考えているからなかなか取り組めない。あと、仕事以外で習い事で木彫りをしているので、やろうやろうと思っても重い腰が上がらない。毎日彫るようにすれば、早く上達すると言われるけど、なかなか気軽には始めるのにはハードルが高いのさ。でも、職場で最近思うことは、言い訳とかいうから、人生損している。注意されたことをすぐ反省するのに言い訳するから、反省してないように見られたり。なんか損だな。いつもの癖をなんとかすれば、自分に対しての周りからの目も変わってくると思う。そして、すいませんよりも次から気を付けます。と伝えるように心がければ、少しは反省も伝わると思う。でも、最近、注意されながらも少し喜んでるのは、スピードは遅すぎるとけど、介助方法は問題ないということ。これ言われたら、愚痴や注意されてもなにしても嬉しいよ。マジでうれしいーーー！（反省しなさい！）ということで日々、成長が感じられるそんな仕事で本当に良かったと思う今日この頃の私でした。
01Jan
- 新年あけましておめでとうございます。
  去年はブログをいろいろ好き勝手に書いてました。読んでくださった方本当にありがとうございました。2022年を振り返り。知人のグループホームに入所（ほぼ、一人暮らし）１月介護福祉士の試験に挑戦し合格。２月予餞会でリーダーになり、時間がない中音響、脚本、ヒロイン全部ある程度一人で粗方なんとかできる。いまかんがえたら、私ってすごいわ。３月卒業（アパートに一人暮らし）４月入社職場が忙しく、指導が難しいと言われる。メンタル不安定。６月部署変更グループホームでのんびり且つレクリエーションなどをまかせてもらえる。徐々に気持ちも安定するもリーダー業務で責任感だけ重たく感じる。８月ヘルパーさん週１で来る。１１月ヘルパーさん卒業。ちょこちょこ介護講座に顔を出す。など。とても、ハードな年になりました。そして何より、驚いたのは１２月になって初めて、今年は大厄年だったということ。まあ、社会ってこんなもんだよね。とか、あんまり気にせず、いたけど。もっと、早く知ってれば、もっと対策できたかな？っておもうよね。こんなにハードな年だったこそ、来年はもっと楽しく明るい未来が待ってるね。その兆しが、１２月にありました。ずっと、朝が苦手で薬を早く飲んでも、早く寝ても朝起きるのがつらいという悩みが前からあり、メンタル的にも安定してきたため、それだけが悩みになりました。そんなときに朝起きるのがつらいのは薬が原因かもと知り、先生に相談しました。そしたら、新しくマイルドな眠くならない薬ですと処方され、それから朝はすっきり起きれるようになりました。昔は寝れないのが悩みだった私。今は起きれないのが悩みなんてやっぱりよくなってきてる。そして何よりもそのことで朝に余裕ができ、早めに出社できることが今の前向きな私に変わったのかもね。そして、いままで悩んでた迷いなども少しずつ減って、行動するのが速くなり、周りからも注意されすぎることが減りました。そして、今月の目標でもある「体調不良で休まない」をクリアできました。来月も体調不良にならないように健康にきをつけていきたい。2023は絶対にいい年にするぞーー！よし、自分磨きをしっかりして彼氏を作る！そして、病気のこと障害のことを言い訳せず、自分をもっといい習慣や考えをもって生きていくぞ！では、みなさん。今年もよろしくお願いします。
02Dec
- 今という時間を大事にしよ
  お久しぶりのブログ投稿です。その間に指はすっかり治り、また違う指を切って大慌てせず、冷静に対処できた今日この頃。皆様は元気にお過ごしでしょうか？私は、CITTA手帳の青木さんがつくった部活のサークルに入って２か月たちました。私自身は自分のことを知ってほしいという気持ちはあるので、ついつい書いてしまっていますが。こんな私にもやってみたいことができました。それは古武術という相手の力を利用して最小限で相手を動かす武術ですが。以前からお世話になっている方が師範もっていたので、介護の仕方を改めていこうと思って習おうと思っています。木彫りはいつもやるやるサギばかり。家でやりますと言いつつ、家に着いたらだらだら過ごすばかり。仕事でも気持ちがブレブレで周りに迷惑ばかりかけている自分に嫌気がさすけど、先輩から1つずつ仕事をこなせばいいのでは？言われ、あーしたらいいの？こーしたらよかったのかなと悩んでいた自分に気づいて、「そうだよね。確かに、その通りだな」と気持ちが切り替わって、できること、やれることを一つずつしようというきもちになれた。仕事はあまり深く考えないことが大事だよと言われて、考えすぎていたことに気づいた。一般職としてしっかり働くのはなんと９年ぶり。９年前は看護師になるため、准看の学校で座学を学んで、実技で体を近づけるのが全然だめでその原因を障害の症状だと知って、ショックで精神疾患になったのが、始まりだった。その日からどうしたら、ハグできるのかって調べて、そしたら、両親とのわだかまりが原因とか知って、最初に両親には「もう自分は許しているから」と先に言って、自分の心の奥にあった気持ちを親にぶつけた。最初はカフェで何気なく話した。言えないことは、自分の部屋でベットの上で言いまくる。そうしているうちにみるみる両親とハグできるように。それでも３年以上はかかったけど。その間、就労先のスタッフから上から目線で嫌味とかも言われて、嫌な思いもしたけど、やっぱ、介護だけは忘れなくてさ。看護師はドクターストップで諦めろと言われたけど、介護職はダメとは言わなかったから、そして、違う就労で隣でデイサービスの事業してて、同じ事業所だったから、行き来してたら、介護の火がついてやっぱり、戻りたいと心から思ってたら、A型で介護助手で見学行ったら、そこでも嫌味なこと言われて、３年たっても介護福祉士にはなれませんって。それに火がついて、じゃあ、学校行ったら、介護福祉士になれると同じ利用していた人が教えてくれて、学校がすぐ近くと知り、すぐにオープンキャンパスへ行って、すぐ行動。学校でも分からないこと聞いたり、突っ込んだり、やれそうなことは何でもやってみた。だって、３０代でこんな経験もできないからね。介護福祉士の試験も合格できて就職も自分のこと話しても一般就労で働けているし。頑張ったし、これからも頑張るけど。そんなことがあっての、今なのさ。このブログ書きながら、自分かなり行動力あるやんって思うよ。もっと自信がつけば、良いと誰もが言うけど、９年を振り返りでした。でも、これからの私も続くはず、こんなとこでは終わらないぞ。努力は私を裏切らない。これからもできることを一つずつ。今月の自分は欠休しない。という目標に頑張るぞ。そして、もっと落ち着いて仕事しよ！ということでがんばります。
12Sep
- 行動を起せば、怪我をすることもある。
  何か月ぶりの更新になります。最近は、病気に振り回されずに、楽しく生活を送れています。8年ぶりに一般で仕事するのに慣れるのが、難しくていろいろ大変ですが、元気に働いています。題名の行動を起せばとは料理をすればということです。一人暮らしを始めて早８か月。けがもなく（コンビニ弁当などほとんど手抜き(;'∀')）過ごしてきたけど、とうとう、音楽かけてノリノリで玉ねぎ切ってたら、包丁でグサッとね。もう少し深かったら、指ないかも( ´∀｀ )ここでの教訓は怪我を恐れていては料理が作れない。音楽はかけない。そして、左手も意外といっぱい使っている。ということです。今日は天気で洗濯日和でほんとによかった。洗濯ものがあっという間に乾くから助かります。最近、洗顔の正しい方法をテレビで見て、実践している。詳しいことはＮＨＫの番組の「トリセツ」で。とても、気持ちよく朝の洗顔できてます。介護の仕事ではもうすぐ敬老の日が近いので飾りを作るのが急ぎだということ。ゲームの担当になったので、実習先で自分で作ったゲームを再利用をして持ってことです。アートを身近にといいつつ、自分が一番、アートを楽しめていない。せっかく、木彫りを習い事で４年くらい習っているのに１５歳の時の情熱はどこ行ってしまったのだろう？あと、10～１５年後に近場で個展を細々とする予定なのに、大好きな木彫りが嫌いになっている。ここでの教訓：好きを続けるとクオリティや努力を必要になるので、嫌になる時期が来る。まあ、家で集中して木彫りをする時間がとれていないので、その分、楽しめないのですが。仕事と木彫りどっちが好きなの？美術と介護どっちが好き？そりゃあ、介護よというのが、いまのわたしです。やっぱり、自分の時間より、高齢者の方とかかわれるそんな時間のほうが最高に楽しいし。「ありがとう」とご飯何倍でもいけそうだし。本当に私は天職だと思う。
17Jul
- 明日こそより今日できること
  昨日に引き続き、ブログ書くことにしました。過去より未来と誰もがいいますが、私は昨日の自分よりも今の自分と思っていろいろ挑戦してきましたが、最近、未来の理想よりも今の私が今を作るんだと思うようになりました。今これをすることで未来（明日）の自分が助かるとか、その積み重ねが笑顔が多い自分になるんだと思えるようになりました。まあ、口では偉そうなこと言ってますが、なかなかできないのが現状ですが。そして、私の性格が1人暮らしをしてみて、自分のことが少しずつ分かるようになってきたように思えます。未来の自分に予約（自分自身でこうしよう）と決めたことでもその時間になるとやりたくない。なんでやりたくないのだろう？とずっと考えていましたが、一つの答えにたどり着きました。それは、私は昔からあまのじゃくだったということです。（笑）これを気づいてから全てが納得できました。自分自身で決めたとしても私は決められたことをその時にはやりたくない気持ちになるということ。これは今考えれば、親は大変だったと思いますが、風呂に入る準備をしていざ入ろうとしていた時に親に風呂にはいれと言われた瞬間にもう入りたくないという気持ちになることです。よくある話だと思いますが、そんな人間でした。やることを決めても、何時やるかは自分で決めることはやめようと思います。あまのじゃくな自分を逆手に取り、やんわりやる気になるような方法を生み出せたら、だれでもノーベル賞を取れそうだななんて思う今日この頃の私です。やりたくないときは無理してやらない。だって、やりたくないもん。仕事ではそんなことは言いませんが。やろうと思うことは木彫り、介護関係検定試験、手話、英会話やフランス語などなど、やりたいこといっぱいあるけど。私がいま、やるべきことは介助をもっと無理なく負担なくする方法を学ぶこと。そうしないといつまでも利用者さんが負担が多く痛い思いをしてしまうので、切羽詰まった私の案件事項です。どうしたら、明日の自分が楽しく過ごせるか、まあ、未来を考えることも大切だけど、今の自分をもっと労わってあげること、そして楽しんで挑戦してみることが今の私には丁度いい暮らしのような気がします。みなさんも、壁にアタックすることも大事だけど、たまには休憩してみたり、無理をしないこと。３６５歩のマーチより一日一歩　三日で三歩三歩　歩いて　二歩下がる人生はワンツーパンチ歩みを止めずに歩こうよなんていう曲もあるから、うまくいく日もうまくいかない日もあってもめげずに一歩ずつ歩くことが未来につながっていくんだろうなと歌を歌いながら思ったり。生きていれば、つらいこともあるけど、その分何か幸せを感じることも出てくる。今は幸せを感じられない時だとしても、生きていくことでなにか出逢いがあり、楽しいこと、嬉しいことが待っているよと昔の自分には伝えてあげたい。そして、無駄なことなんて何もないから全部つながっているよと言ってあげたい。よく家族や友人に言われるのは、「すごい行動力」思い立ったが吉日という言葉がすきで、できなくてもそれなりに努力してやることが私の強みだと思う。天才的な頭脳や能力はないけど、コンサートやライブ、オンラインなど、いままでテレビや本でしか会えなかった人にも会うことができている。そして、行動力と努力以外にもいつも思うのは、私は運がいいということ。たとえば、テストの問題の山勘が当たること。これは、ただの勘じゃなくて、常に授業を真面目に聞いたうえで、ここでそうとか、自分なりの分析ありきの山勘である。そして、極めつけは、検定試験前に神様お願い　ここのパターンの問題は得意だから、ここだけ出してください。と声を出してお願いしていたら、本当にそのパターンの問題が出たときは頑張って努力してきたご褒美だと思った。そして、私が努力を続けなければ、いけないのは、逆に努力しないと絶対にテストで思うようにいかないこと。好きな教科は努力するから山勘も当たるけど、そればかりして、苦手な教科は手を付けないからますます、上手くいかない。検定試験も本当に努力したときに合格できるということ。軽い気持ちで受けた検定は全て落ちたということ。この経験から、神様は私を見ているのだなと思うようになった。だからこそ努力家とかいろいろ言われるけど、そうしないとうまくいかないと心の片隅で思うからかもしれません。よく、努力しない人の言い訳として、「俺は努力してもうまくいかない」とか「努力する才能がない」いう人がいるけど、私が努力するときは勉強でも授業の話を聞いて、自分が分かるところまで嚙み砕いて勉強するので、難しいことをそのままマルっと覚えることはしないのでだんだん楽しくなるのです。そのうえ、母に習ったことを母に分かるように話すことが日課だったので、看護に関することや介護に関することはとても楽しかったです。学童期の頃は宿題を親が無理やりみて、一生懸命に考えた答えを間違っていると消されることが本当に自分のやっていた時間とか無駄になったことが本当に嫌いでした。宿題は満点取ることが当たり前だって、教科書見るでしょ。みたいな勉強はしませんでした。まあ、そんな子だったんで、成績は悪かったんですが。(笑)それでも、自分の好きなことにはとりあえずやってみようという気持ちでいろんなことに努力してきました。努力というのもおこがましいですが。努力とは楽しんでトライすることだと私は思います。新しいことでもどんなにできなくても、できないことからの出発は色に例えるときっと何色でも染められる白だと私は思う。できないから落ち込むではなく、できないからやってみる習っているだから、私は部活では得意な分野はせずにコンプレックスを克服する部活に入りました。そのおかげで、とても楽しく、とても努力や挑戦できました。そういう意味では私はついている人生だなと思います。それでもあまのじゃくですけど。(笑)「くどいから」みなさんも自分の性格をよく観察して自分らしい努力や楽しみをみつけてくださいね。
16Jul
- これまでの道のり
  実は、みなさんには言わずにいたことがある。介護の仕事に就くまでの道のりを話したいと思う。介護との出会いは22歳の時、祖父が好きだった私は、祖父との別れが突然で見舞いにも行けなかったことがとても心残りだった。そんな時期でもあり、人の世話やお年寄りと関われること自分がやりたいことはきっとこれかもとひらめきすぐに行動に移し、ホームヘルパーを取得。祖父たちの世代に恩返しがしたいと介護に飛び込む。そこではお年寄りの人が大好きで自分でも天職だと感じていましたが、自分にどうしてもできないことが分かった。それは介助中の接近、つまり、パーソナルスペースと言われる近すぎると体が拒否してしまう障害？これは、周りからは恥ずかしいのかな？とかいろいろ言われていましたが自分では原因が分からなかった。介護の仕事でできないなりに、利用者との関係も少しずつよくなって慣れてきたころ、職場の人に誘われて私は看護の学校へ行った。基礎を習えば、きっと介助ができる私はそう思っていた。しかし、看護学校の勉強は思っていたのとは全然違い、とても大変だ。実技は苦手意識が強く、ほとんど再試だった。その時もまだ、自分が障害？だとは思ってなくて、どうしたらいいのか？謎でした。そのころ、なぜか、職場の人の紹介で精神科の看護助手をすることになり、精神疾患についても勉強するようになった。とても不思議だったのは、患者さんにいきなり怒鳴られたり、怒り出すことが全くなかったことだ。観察すると自分が近いのが苦手なように周りの患者さんも近いときに怒り出すことがあるように見えた。なんか、自分と似てるなと思いながら、一生懸命働きながら、勉強しました。昔の夢は介護施設の看護師になることだ。そして、実習が始まる前授業中にずっと悩んできた、近すぎるとダメな正体が、じつは愛着障害の症状の一つだと分かり、はじめは、ショックで子供のころは両親の方針で同じ意見を通す。昔は口が達者だったこともあり、親に言い負かすことが多い子だったみたいでとても強く言われることが多いい反面、外では猫かぶりで全く友人にも言い返せないそんな子だった。家と外のギャップを知らない両親は厳しく言うので、ストレスで自分の部屋で癇癪を起すことがとても多い幼少期～学童期でした。とくに苦しかった時期は入学した後にやっと慣れて友達も増えていたころで、そとで走り回ってストレスが発散されていたのですが、引越しすることになり、学校が変わって男女の溝があることにとても愕然としたことを覚えている。そのころから、ますます自分の部屋で癇癪がひどくなり、親を見下した言い方をわざとしたり、自分が気が済むまでずっと泣きわめき、自分が落ち着くまでずっと泣いてました。じつは、私の弱点は女子です（笑）。女子を泣かせてはいけないと子供の頃から言われて育った？自分も女子だけど自分がひどいこと言って泣かせたら、いけないと本気で思ってた。（わたしは男兄弟しかいない）まあ、そんなこんなで両親のことはもう、許しているつもりでそして、私の安全地帯は亡くなった祖父だった。。すべてがイエスマンだった祖父が私の心の安定になっていた。一緒に暮らしていなかったので、夏休み冬休みなどが私の心の安定だった。そして、癇癪も限界になり、私は賭けにでました。私の命と犬飼わないのはどっちが大事？そうして、家族に無理やり犬を飼わせることに成功させた私。その後は犬の世話にあたり、私の心は安定することができた。世話は大変だったがシャンプー、おやつを買ったり、ブラシしたり、私の心はいつも犬と一緒そして、学校で悩んだ時もそばにいてくれたり、大人の散歩仲間の方に話を聞いてもらったり、ほんとうに犬に助けられた。そのことがあり、私は両親を許していると思い込んでいた。しかし、本当に行きたい学校は私立だったので強く言えずに、無難な公立の学校を選んだ。そのため、私が好きだった美術の学ぶことを止めてしまった。それがとても心残りだった私も美術大に行っても飯は食えないと言う両親に行きたいとは言えなかった。許している自分とは裏腹に無意識に親との溝があって、ずっと、許すことができなかった自分がいることに２３歳の冬頃に気づく。その日を境に私は精神が崩壊した。それまでは明るく元気な面白い子だというイメージだったが、まず、自分が今日死ぬ前触れだと慌てて大騒ぎすることになり、休学。その後退学。愛着障害ではなく、幻聴、妄想などもかなり強く出ていたため、病名は統合失調症。１００人に一人なると言われている。選ばれし者やん。(笑)その後、学校へ行くまでに就労移行やB型など障がい者の就業施設に通うことになる。その間、私がしたことは、まず、愛着障害についての本を読んでみる。そして、そこでは愛着障害だとまず自覚することだと書いてあり、親と何度もカフェで自分の気持ちをすべて話し全部自分の誤解だったことが分かった。それから、自分の気持ちを話したうえで両親の気持ちをちゃんと聞くことができた。そして、3～4年が経ち、私はパーソナルスペースがなくなった。その後は介護の仕事に戻れると意気込んで介護の仕事を就労で探した。だが、現実は厳しかった。パーソナルスペースがなくなったのを実験していたのは家族だけだったので、他人にもできるかは分からないだろうといわれた。そんなことを言われ、カチンときた私。このままでは終わらないからと介護福祉士への道のりがかなり厳しい施設よりも、２年間丸々勉強に打ち込んで勉強したら、取れるほうが確実だと専門学校へ行ったのが、30代目前私はラストチャンスだと思っていたので、行くなら今だとすぐに行動。そして、親にお願いした。そうして、晴れて介護の専門学校へ行くことができた。ほんと、考えたら、奇跡とか思いが通じた、そんな人生を歩んでいる気がする。そんな私だからこそ、やっぱり、介護はいい仕事だと改めて思う。そりゃあ、利用者に拒否されたり、先輩ににらまれたり、人と人なので、それはしかたないことだけど、自分は介護でお年寄りの方のそばで仕事ができることが幸せ。そりゃあ、メンタル弱くはなったけど、そんな気持ちで私は仕事をしている。やっぱ、介護ってサイコーじゃん！！と噛みしめる今日この頃。要は人生に遅すぎることはないし、自分次第で壁をよじ登ることができるということ。そしてなにより、私にはV６兄さんが歌で励ましてくれていたことはとても大きかったかな？ありがとう。そして、これからもよろしくね。といいつつ、今日もお仕事頑張りました！！
10Jul
- 現在取り組んでること
  みなさまお久しぶりです。介護とアートはとてもかかわりがあると書いていました私でしたが、６月にグループホームに勤務が変わり、折り紙やイベントなどでの工作など、昔、中学で美術部だったことが役に立ちました。今月は七夕会があり、なんとか工作が間に合いほっとしました。また、習い事で作った作品を飾ってもらえてとても嬉しいです。びっくりするくらい、自分の個性が活かされている職場でのびのびやっています。自分の天職だと思っていた介護職でこんなにも自分に合うとは思いませんでした。話は本題に戻して、現在習い事（木彫り）で取り組んでいることは熊の木彫りです。皆さんもご存じ北海道の名産品です。アイヌの方に負けない（冗談です）丸彫りに初挑戦です。丸彫りを極めて、個展などできたらなと勝手に考えていますが、極めるには毎日19：00～20：30・朝5：30～6：30できる。先生に家で全くしないじゃないかといつも言われるのがとても悔しい。中学時代は毎日木彫りの授業がある時期は部活と家に持って帰ってずっとやっていたんだけどな。もっと、ずーっとやりたくなるためには何が違うんだろうな。そのころに先生に会いたかったな。３０手前で始めた木彫り、15年という月日がたった今、私の情熱はどこへ消えたのかな？いまできることは、昔は彫ることが好きだっただけだから、次は表現することを考えて彫れるようになろうと思う。道のりは長いけど、まあ、３０年たっても６３だから、まだまだ遅くはないか。君が選び、君が歩んだその道を後悔するな、どんな正しい答えよりも大切なのはスピリットいつか届くそれぞれの未来できっと笑おう！！（V6　スピリットより）私はこの曲に背中を押され、いままでチャレンジしてこれた。これからも変わらず、ずっと応援するつもりです。
07May
- 自己幸福感を上げる前に
  ここ一か月の私の話。自己幸福感を上げる前にしてすることはまず、自分を責めないとよく言いますが、口では簡単に言えるけど自分を悪いと感じてしまう自分がいました。たかちゃんの手帳オンラインで自己肯定感が低いことや自分自身をたいせつにしてほしいという話を聞いて、どうすればいいかと悩んでいましたが、たかちゃんの「ナイフで自分を刺していることと同じ」と聞いて、ゾッとしました。ブログでは明るいことばかり書いていましたが、だれよりも自分が自分を傷つけていることに気づいていませんでした。これからは、自分の幸福感を大切にして優しくしていきたいです。優しい世界に引越しします。(笑)自分は自分軸で頑張ろうと思います。人は人他人は他人とそれを肝に銘じて、そして、そのあと次のステップで思いやりの心を忘れなければ、きっとうまくいくと思う。頑張ることよりも安全にしっかり、やっていければと思います。そして、わくわくリストに一個でも書けたら、書けたというマインドにすることもいがいとホッとしました。ちゃんとしなくてはダメとかいろいろ考えて諦めそうになっていましたが、すこしずつでもできれば、それで〇にすることも大切だといろんな人に言われても納得できない自分がいましたが、この講座で少しでもいいから、変えられるように思いを口にして自己否定している自分を認めるそのあと他人にできるように優しくフォローするも一歩かなって思います。
29Mar
- ここで伝えたいこと
  最近、全然ブログを更新していませんでしたが、ここで自己紹介させてほしい。私は介護の仕事に６年間ずっとやりたくてたまらなかったのですが、普通だとみんながやりたがらない仕事だから、誰でもやろうと思えば誰でもできるように思われがちですが、訳あってできなかったんです。そんなときに出会ったのが彫刻の教室でした。先生や先輩たちとの関わりや周りの人たちの出会いで、また介護の仕事に戻るため、学校で２年間学んで友人もできました。美術がたまらなくやりたいという私でしたが、介護の世界でも実は絵心が必要だったりする。例えば、レクリエーションのゲームを作るのにも自分たちで描くこともあるんです。苦手な人は印刷をしているけど、自分たちで描けるなら、それに越したことはないですよね。介護以外でも保育士や学校の先生も絵が描けたほうが重宝されたりするんです。だからね、私は声を大にして言いたいイラストレーターや漫画家とか目指すのもいいけど、美術系の学生もぜひそのことに気づいて欲しいな。このことに気づいていっぱいそんな子たちが来てくれれば、きっと福祉の世界は変わると私は思う。よく人のこと見てるね、観察しているねと昔からよく言われてたけど、それが介護では必要だったりするんです。利用者さんのちょっとした変化はいちばん身近な介護士には大切だから。私はあまりイラストとかは得意じゃないけど、木彫りの作品をただ介護施設に飾ったり、利用者さんや子供たちにも季節を感じてほしいなって思ってるんだ。私は介護の仕事が天職だと思っているんです。でも、いつか介護や障がい者施設で空いた時間に自由に描いた絵や塗り絵を商品化してアートを身近にをモットーでなにかやりたいと思っているんです。そして、これからここで木彫りの作品やイラスト（下手ですが）なにか発信できたらなと思っています！昔よりも今！未来よりも今！できることを！そして、一つ一つ確実に！をモットーに4月から新生活始まりますが、頑張ります！では最後まで読んでいただきありがとうございました。

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