毎回考える。
離婚した方がいいんじゃないかって。
相手を許せないままで、信用できないままで、そして結果大事とは思えなくなって
しまったなかで これを８０歳まで続けるの？
私の夫はうそつきだ。
今までに、嘘をたくさんつきすぎて、それが嘘じゃないと思っているようだけど
嘘ばかりだ。
たくさん嘘をつかれてきて疲れた。
私のことは、空気かなにかのように思っている。、
子供は可愛がっててもついったーでは子供のことはかかない。
おそらく、子供がいることを他にフォロワーに知られたくないんだろうけど。
毎回、あの人が画面を見てるのはツイッター。
写真のモデルやらコンパニオンやらフォローしててきもい。
それだけじゃなく、そのフォローしてるモデルやらには
きもすぎる優しいお言葉。
私ってなんなんだろう。
この人と一緒になってから、自分を好きになれたことがない。
いつも自分を卑下して、自信をなくしていく。
自分らしさなんてとっくに失った。
もうやなんだよ って叫びたい。
毎回心斎橋にいく時にみるアメリカンラグシー ここは
夫とあの女が一緒にいったんだなとか 考える。
おそらくそうだろうし、そうじゃなくてももう私の中では疑いの妄想しかないんだ。
私ってこういう人間だったの？
もっと楽な生き方があるんじゃないの？
もっと楽しく、笑って、自分に嘘をつかないで 生きていく方法があるんじゃないの？
でも子供はどうする。
すべての責任は親の責任。
でもどうなんだろう。
喧嘩したときに、「おろせ」といった夫。
妊娠中、ずっと浮気していろんな女と食事にいってた夫。
今も、どうやらモデルに夢中みたいだし何も変わってない。
こいつは何も変わってない。
反省もしていない。換わろうとも思ってない。
私が傷ついたことをなんとも思っていない。
そう、人の気持ちがまったくわからない。
そんな人とあと４０年も暮らせますか。
毎回、許せない 嫌いだ という思いと、子供はどうする っていう気持ちが
心の中に現れてどうすればいいのかわからない。
本当に どうしたらいいのかわからない。