人生の決断

お久しぶりでござーす。

編集の仕事を辞めて、ここ２ヶ月ゆっくりしておりました。
社会の役に立たずに毎日過ごすことは、非常に不安定ではありましたが、
その代わり勉強はとてもはかどりました。
今一度自分の人生を考えるという意味でも、とても有意義な時間が過ごせたと思います。

この数ヶ月ずっと考えていたこと。
高校３年時に進路を決めるとき、将来何になりたいかを考えました。
生まれ育ってきた環境が大きな影響を与えていたようで、

・父のように独立したい
・母のような事務の仕事がしたい
・電卓たたく仕事がしたい（母がやってたのが格好良かったから）

そんな仕事がしたいなと考えたときに、
「税理士」や「公認会計士」になりたいと漠然と思い、
大学受験は経営学部や商学部のみを受験しました。
で、無事商学部に受かったというのに、
今や、そんな努力は影も形も残っておりません。

大学に受かったとき、母は、私の前では見せたことのない嬉しそうな誇らしげな笑顔で
「私のようになりたいんだって」と親戚に電話で話していたことを今でも鮮明に覚えているわけです。
でも、それが未だに実現できていない。
それがずっと心に残っていたわけです。

やりたいことだけやってきたので、もう自分のやりたいことには満足した。
同時に何も残っていないこの状況になって、やっと気づいた。
実践的な仕事の知恵とか技術とかが皆無であることに危機感を覚え、
勉強したい、しなくてはという意欲が湧いてきました。
しかし、勉強するにもお金が必要。
毎日の生活でどんどん減っていくお金。いかんせんお金がない。

優しい姉たちは、私が勉強する資金なら出すよと言ってくれているが、
私は絶対に人のお金じゃ勉強しない。間違いない。
甘えていいよと言われるけど、自分が納得できない。
自分のお金じゃないと気分が悪くて勉強に集中さえできない。
もうここらへんは先天的なものみたいです。
というわけで、やはり働きながら勉強したい。
でもこのご時世、私の志望する会計事務所の募集は全然条件に合わず、
ことごとく落とされてきた。
とにかくお金がないことには勉強もできない。
会計事務所はあきらめて、もっと幅広く経理の仕事を探したところ、
１件仕事を紹介された。
それは直接税理士や公認会計士の業務に関わるものではなく、
本当にただの経理なのだが、そこに入るかどうかでずっと悩んでいました。

仲のいい人事に詳しい先輩に相談したり、有資格者に相談したりしたところ、
（幸い、私の周りにはとても親身になって相談に乗ってくれる人がたくさんいる。本当に恵まれてますです）
一般企業の経理をやるんだったら最低３年はそこに勤めないと、
おまえにはもう後がないと言われた。
なぜなら、職歴がひどすぎるから！
転職するにあたって、まず判断されるのは履歴書という紙１枚のみ。
どんなにやむを得ない事情であっても、個人のこといちいち考慮するわけがない。
私の事情を知っている人ならともかく、私のことを何も知らない人からすれば、
私の人生なんて知ったこっちゃない。

２５歳にして転職５社目という、
どん底で、ある意味人に希望を与えるような職歴で（笑）
やっとつかめそうな職ではあるが、
一度入ったら３年は続けなくてはいけないというプレッシャーで、
その上、この決断を１日２日で答えろと迫られていて、
この２日間本気で悩んでおりました。
まぁそれも今まで遊びに遊んだ代償。ツケは必ず返ってきますねん。
あと３年したら２９歳。決してもう若くないこの年齢で、
果たしてここに３年もいて本当にいいものなのだろうか・・・
捨て身だよね。やり直しきかないんだもん。それを１日で答えろってさぁ。
今まで何も考えないで好き勝手やってきたけど、
崖っぷちだとさすがの私も考えるよね。

そこを引き受けても蹴っても、痛手を被るのはわかっている。
なぜこうも、私は人生の岐路に立たされる機会が多いのだろう（自業自得です）
これから何が起きるかわからない３年のことを、１日２日で決めろと言われても、
将来見えなさすぎてわかんねーし！見えないから不安になるの当然だし！
非常に難しい決断をしなければならなかったのですが、
でも決めました。
そこに入って仕事しながら勉強します。
私はあくまで会計士試験に受かることが目的なので、
その点ここは派遣だし、資金稼ぎと割り切るにはいい。
試験に受かってからのことも考えろとは言われたが、
受からないことにはどうにもならんので、
まずは受かることを目標にがんばっていこうと思います。

というわけで、来週からまた新しい環境で生活が始まります。
２０１２年に合格目標たてて、地道に勉強していきたいと思っています。

そんな決断をした夜。
記念にブログを更新してみました。
やめるといって、結局残してるよね。
こんだけいろいろやってんだから、きっといいこと起きるよね、いつか（笑）
幸せ目指してがんばりまーす！

大野智分析

ブログやめる宣言して一日もせずに更新する私（´∀｀）

明日休みだってよーーーやったぜよーーー
いきなり言われたから特に予定ないぜよーーーー寝るじょーーー


で、今日も軽く13時間労働して（マジで）、
毎日ヘトヘトに、もうヘナヘナになりながら家路につきまして、
テレビをつけたら『嵐の宿題くん』がやっておりまして。

久々に見たら、やっぱすごいなーと思って。大野智が。
いや、すごいんだよ。すごいから大好きなんだよ大野くん。

今年の大きな目標が「ひきこもる」なんだよ。
それは今描いている大きな絵を完成させるためで。
おもろいこと言うなと思う人もいるかもしれませんが、
あたしはこの「ひきこもり」という言葉が
こんなにもプラス思考な言葉になるものなんだと初めて知ったわよ。

意味のありすぎるひきこもりだもんね。
ひきこもる行為が格好よすぎるもん。
もう、積極的にひきこもってほしい！応援する！！！

たぶんね、すごいものができあがると思うんだよ。
いや、もうすでにすごいものができてると思うんだよ。
「またおもろいこと言ってるよこの兄ちゃん」と思わせといて、
いざ完成させたときに、みんなビックリするんだよ。
あービックリしたいなぁ。驚かせてほしいなぁ。
言ってたもん、おっきな絵を描いてると。
あー早く見せてほしいな。関係ないのにこんなにワクワクしちゃってるよ。


大野くんが大好きなので、彼の作品集も買ったのですが、
彼の何がすごいって、こんなにすごい才能を持っておきながら、
「僕はただ好きだからやってるだけ。才能とか関係ない。
僕に才能があるっていうなら、みんなにだって必ずあるよ」
的なことを言ってるところですよ。

いやぁ、なかなか言えないですよ、こんなこと。
もし私が彼並みに絵がうまくて、歌もダンスもうまかったら、
間違いなく調子に乗るもん。自慢しまくる。前に出まくる（笑）
けど彼は全然自慢しないし、そもそも自己主張しないし。
そこがもう別格すぎて、大好き！！！つか尊敬。

変わってるとかよく言われてるみたいだけど、
天の邪鬼とか、アウトロー的なものじゃなくて
（俺は人とは違うんだと豪語するような感じじゃなくて）
正しいことを正しいというのが恥ずかしくて
多数派の意見に委ねてしまいがちなこの世の中に、
揺るがなく「正しい」と言う、言うというか、やるのがこの人だなと思ったわけですよ。
もう自分で何言ってるのかわかんないけど。

なんだっけな、以前ＨＥＹ×３で、
26歳にもなって大野くんが車の免許をとってなくて、
まだ電車通勤みたいな話をしてたときに、
ダウンタウンのふたりとか観客が「え～なんで？」みたいな反応してたんだけど、
大野くんは「逆になんでそれが普通なの？」みたいな反論をしてて、
「そうだよなぁ」と気づかされたわけです。
確かに、免許とるのが普通っていう概念自体が？？？ですよ。
アイドルが電車通勤で何がおかしい？みたいな話ですよ。
正論ですよ。
というか、なんでそんな概念ができあがっているのか。
やっぱり結局は「周りがそうだから…」。
私も、いつのまにか周りの意見に流されていることに気づかされましたよ。
で、大野くんは流されない人なんだなぁと改めてわかりましたよ。


「ひきこもる」を目標に掲げた大野智を、
テレビを見ながら「おもしろいね」「変わってるね」と笑う人もいるでしょう。
でもそれは表面上のことであってね、
彼の意図するひきこもりには、
これから何かものすごいことが始まる、そんなパワーを感じるわけですよ。
職人ですな。いや、全くそれ以上だよ。
もうそれ以上が何者なんだかわからん。仏？
揺るがないもんな。発言に狂いがない。
だからとても尊敬しています。タモさん並みに師匠と呼びたい。



と、熱い愛を語ってしまいました。
大野くんは知れば知るほどおもしろい人です。
冷めるどころか、もう行く末をずっと見ていたい。
私も芯がなさすぎてゆらゆらしてばっかりいますから、
彼を見習って、揺るがない何かを探そうと思います。
おやぷみ。

あけおめことよろ

今年の目標！

・８月から税理士の勉強を始める!!（かあちゃん、見てておくれ！）
・だから今の会社を４月いっぱいで辞める!!
・で、５月は旅行して、６月からまた転職だ!!（雇ってくれる会社はあるのかな？）
・本気釣りを始める!!（某アイドルの影響）
・自炊しまくる!!（今の会社辞めたらね☆）
・痩せたい!!（願望）


ふぅ。一通り書き連ねてみました。
本当はもっともっと挑戦したいことがあるんだけど、
そんな欲張っても中途半端になるから、あとは来年にまわす。
できる余裕があったなら、やってみる。
口で言ってるだけじゃ、あたしすぐ忘れてまた口先女になっちゃうからね。
できなかったら責めてください。
こうやって書き残しておけばプレッシャー感じるでしょう。
そもそも、最近プレッシャーを感じてなさすぎた。ダメ人間になりさがってます。
ここで一喝せんと！
あ、最近わめいていた婚活についてですが、やっぱ婚活しません！（笑）
好きな人もいないのに結婚とか意味わからんし！！
てかまず今の会社にいたらしちゃいけない。
それより上の目標をまず達成したい。

元旦、2日と仕事で、親や兄弟にもほぼ会えず……
本当に悲しい正月やった。
特に父親とは会おうと思って会える関係じゃないので、
近くに住んでいようと、こういうときでないと帰れないのに、
それさえもできなかった。
そう考えると母親ってやっぱり偉大だよな。
家族の要だったんだよな。帰る場所だったんだよな。
きっと、そういう場所がほしくて結婚を焦っていたんだ。
まぁ楽して結婚できるわけじゃないから、
とにかく今は未来のために勉強する時期なんです、私は。


……話はうってかわって、
このブログを閉鎖しようと思います。
母の死や父との確執で、心ずたぼろになったり、
自暴自棄になったりして、
そんなときに言葉にしてここに書き残せたことで
気持ちを整理できてよかった。
読んでくれて、応援してくれる大切な人がいたことも救いだった。

そんなこんなで、ようやく心も徐々に癒されて、
このブログも必要ないくらいに回復したのでね！
日記として残しておけるけども、日記はまた別につけてるしね（笑）
ちょっといらんこと書きすぎて、見てて恥ずかしいというか、
葬り去りたい気持ちになる記事もあるしね。

というわけで
閉鎖します！！
今まで読んでくれてありがとう！！！
３月いっぱいまでとっとくね。
４月から消すね笑。
でも３月いっぱいまでは、また何回かきまぐれに更新するかと思うけど（笑）

さて、年末3日、年始1日の休みしかもらえんでしたけれども、
また明日からお仕事行ってきまーす。