こんばんは。
屍です。
大泣きした翌日以降は
大抵、泣かないのですが、
今回はダメです。
嫌な夢を見て、涙で目が覚めました。
２時間睡眠でただでさえ頭が
冴えないのに、寝起きからぐったり。
食事とトイレ以外ずっとベッド。
何もしたくない。
気がつくと泣いてました。
大泣きではくただ涙が流れるだけ。
止まっても、ふとまた涙。
過去の事、
今の事、
将来の事、
不安、恐怖、怒り、悲しみ、虚無感、
罪悪感、後悔、妬み、あと何かな。
分からない不完全燃焼の感情が
ごちゃごちゃ。
夕食の時、隣の席に
知的障がいの患者さんが座りました。
20代後半くらい。もう半年くらい入院してる。
行動も会話も殆ど成り立たず、
１日中喚いています。不安とか恐怖とかが
強いように私は感じています。
毎日お母さんが、仕事の帰りに面会にきて
夕食のお手伝いをしにこられます。
ママ、ママ、ママ
って、毎回連呼して、
嬉しそうにしてます。
看護師の言うことは中々きかないのに、
同じ事をお母さんが言うと、
素直にききます。
安心しているのだと思います。
お母さんがその子に、色々話かけてます。
良い子だね、これも出来るようになったね、
頑張ったね◯◯くん、
ほらほらお外は雨だよ、
わかる？
◯◯くん、お食事だよ何ていうのかな？
そうそう、いたはだきます、だよね、
美味しい？そっか美味しいねー！
親子の会話を聞いていて、
何故か涙が止まらなくなりました。
いいな
って思ってしまったんです。
私もママママって言いたくなりました。
幼い時は私だってママママって言ってました。
応えてくれる母がちゃんといました。
でもね、何て言ったらいいのかな、、、
足りないんですよね。。
分からないけど、いいな、いいなって
思っちゃって、涙が止まりませんでした。
看護師は食べたくなくて勝手に泣いていると
思ってたでしょう。何も言われませんでした。
そこは逆に有り難かったけど。
いいないいなって、思ってたら
胃が鷲掴みされたようになりました。
目の前にある食べ物が受け付けない。
でも食べないといけない。
震える手で箸をもち、食器を
ガタガタさせらがチビチビ食べた。
いつもは早食いなのに。
ママママ
いいないいな
拒食感でも過食感でもなく、
"孤食感"
でした。
１人で過食してる時とは違う感覚。
食べ終わって、いつも通り
トイレ。
泣きながら吐いた。
涙、唾液、鼻水、
きったねー顔になった。
吐き終わっても動けなかった。
疲れた。
もう。◯◯くんの隣では食べたくない。