来週月１の病院２件梯子日なんだけど、
行きたくないです。
減った体重をとやかく言われると
思うと、それだけで嫌です。
体重をスルーされても、
あの数分の診察に何の意味があるんだろう。
相変わらず、何も話せない。
話さないあなたが悪いって言われてるから、
そうなんだと思います。
でも、言葉が纏まらないし出てこないんです。
何をどう話したら良いのか本当に分からなくて。
２件目の精神科も数分診察。
こっちは否定的なことは言わないけど、
病院的に踏み込んだ治療ができないから、
とりあえず保留保留保留。
眠剤の処方箋を貰うための通院。
治療方針真逆の主治医二人の板挟みが
しんどいです。
かといって、他の病院に行くのももう嫌です。
もう、今更回復とか寛解とか無理だなと思います。
自分で無理だと決めたらそうなるよって、
思うけど、疲れちゃいました。
何もしてないし、努力もしてないけど。
だけど、色々失って、何も信じられなくて、
過去ばかりフラッシュバックして、
踏み込むと解離して
会いたい人にも会えなくて
お金も仕事も能力もなくて
頑張らないといけない事は分かってる
苦しい中でも頑張っていくことご大切で、
人生に無意味な事はないと、信じたい。
だけど、今の人生が苦しいです。
何が間違ってたのか、どうすれば良かったのか、
どうしたらいいのか、
わからないです。
泣きたい。思いっきり泣きじゃくりたい。
だけど、もう泣くことができない。
感情もわからない。
ただ暴れて他者を攻撃することは二度としたくない。
だから、暴走する自分を止める事はやる。
何だっていい、こんな身体ズタズタになっても
構わない。今更遅いんだよ。
タイムオーバー。
もう、ここに来てる。恐れていたこと。
でもこれもまた何も努力しなかった自己責任。
主治医も自己責任だと言うし。
とことん痩せよう。
痩せていくことに関しては
自己責任と素直に思えるようになりました。
痩せ姫になりたい。
痩せ姫で生き抜きたい
痩せ姫で人生終わらせたい。
認めて貰えなくてもいい。
まだまだ痩せ姫になれてない
なれるか分からないけど、
痩せ姫と言う生き方が生きる希望であるなら、
自殺するよりいいと思います。
低体重で常に死と隣合わせで、
緩慢なる自殺と言われているけど
人間誰もが常に死と隣合わせでしょ？
生きるも死ぬも紙一重です
私は死ぬほど生きたいのだと思います。
普通に生きられないから、
死を覚悟で痩せを選びます。
ごめんなさい。
痩せを手放すことは死ぬほど怖い
生きたいけど生きられない
助けてなんて、もう言っちゃいけない
ゆっくり遺書も準備していく予定です
動ける日は、見られたくないものは処分します
準備しないと。