私、愛情をもらって育ててもらいました。
だから虐待のニュースをみたら
「なんてひどい親だ」
「そんなことするなら産むな！」
そんな風に、虐待した母親を責めていました。
自分を正義のように。
でも、自分が子供を産んで思いました。
虐待は他人事じゃない
虐待は連鎖だけじゃない
愛情を注がれて育っても
子どもがかわいくないと思ってしまいました。
鳴き声を聞くと頭痛がして、
どうしてこんなに私を苦しめるのかと。
だんだんイライラしてきて、かわいくなくなってきて
どうでも良くなってきて、思いっきり叩きました。
叩いたら「はっ」と我に返って、
苦しくて、自分が情けなくて、弱くて、最低な母親だと思った。
心の中で何度も「誰か助けて！」と叫んだ。
でも、誰にどう助けを求めたらいいのか分からなかった。
どう助けてもらったらいいのか分からなかったから。
どう助けを叫べばいいのか分からなかった。
「手をあげてしまいそうなんです。叩いてしまったこともあるんです」と保健士さんに相談しても
「そういうこともありますよ。大変ですもんね。何かあればいつでも連絡くださいね」
何かあれば・・・・
それって、もっと手をあげたらですか？
もっと叩いたら、誰か助けてくれるんですか？
「私、虐待してしまいました」って言ったらいいですか？
今でも、その時誰にどうやって、どう助けを求めたらいいのか分かりません。
ママは分からないんです。
でも、今振り返ってこれだけは言えます。
ダメじゃない。必死だっただけ。
必死にもがき苦しんでも必死に育てる証拠。
自分を責めないで。
そして、その時の自分が一番かけてもらいたかった言葉です。
「大丈夫だよ」