今日の午前中に、オットが家に来るとメールがあったのは昨日のこと。
いつまでたっても連絡がないので、こちらから電話したけど出ず。
「もし今日来れないんだったらそう言ってね。いつ帰ってくるか連絡してね」と留守電に入れておいたら、昼過ぎにオットから電話がありました。
元気のない声で、「今から行く」
これはウツ期かな、と思っていたら現れたオットは顔面に傷が。
ぐったりしているし、声も変だし、「どうしたの？」と聞くと、昨日飲み会があって、焼酎を飲んだら悪酔いして転んで顔を打った、のだそうな。
私は、頭を強く打っていて血管が敗れたりして具合が悪くなることもあるので、頭が痛かったらすぐに病院に行くように、と、元気がないのは仕事で無理しているせいだろうから、あんまり頑張らないように、と言いました。
オットは相変わらず、そんなことはできないとか、大丈夫だとか言っていましたが、多分月曜日は休むんじゃないかと思います。
私は本当にがっくりして、悲しくなりました。
お酒は病気に良くないし、薬を飲んでいるのでお酒を飲むと悪酔いするかも、っていうことがわかっているのに、お酒を飲んだオットにがっくりしたのと、今までずっと禁酒できていたのに、ここへ来てお酒を飲んでいることがわかって本当に情けなくなったのと。
私だって、オットに愚痴をこぼしたり、相談したりしたかったのに、またしても私が舵を切る側になってしまいました。
いつになったら、私が安心してオットと暮らせるようになるんでしょう。
少なくとも、今の状態じゃ私が情けなくなって死にたくなると思います。
現に、今も涙が止まりません。
一度でいいから、オットに心配してもらう側になってみたいもんです。
いつも私が心配して、あれこれ言う係りになってて、本当に嫌になります。
多分、オットは私をここまで失望させた、なんて気がついてないでしょう。
もしわかってるんだったら、二日酔いの状態で家に来る、なんてできなかったはず。お酒を飲んだことを隠すはず。
あーあ。
もう嫌になってきた。
一体何回裏切られたら終わるんでしょう。
死ななきゃ終わらないんでしょうかね。
せめて自分の状態を客観的に見られるようになって欲しいです。（無理な注文でしょうけど）
オットと合う度に、私は具合が悪くなるんだってことを先日あった会社でのカウンセリングの時に言ったけど、なんでそうなるのか考えてもくれなかったのかな、と思うと悲しくてしょうがありません。
ほんとに、もう何もかも嫌になりました。
泣くのも嫌。こうやって落ち込むのも嫌。明日から15時までの勤務になることも嫌。
でもしょうがない。オットが具合が悪いんだから、私が慰めて、あれこれ心配する側にならなきゃいけない。
オットが帰ってきて、また出て行くまでたかだか5分足らずでしたが、ここまで私を落ち込ませるんだから大したもんです。
また家に来る時は、せめて私のことをちょっとぐらい気にしてもらいたいです。
ゼイタクですけど。
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いつまでたっても連絡がないので、こちらから電話したけど出ず。
「もし今日来れないんだったらそう言ってね。いつ帰ってくるか連絡してね」と留守電に入れておいたら、昼過ぎにオットから電話がありました。
元気のない声で、「今から行く」
これはウツ期かな、と思っていたら現れたオットは顔面に傷が。
ぐったりしているし、声も変だし、「どうしたの？」と聞くと、昨日飲み会があって、焼酎を飲んだら悪酔いして転んで顔を打った、のだそうな。
私は、頭を強く打っていて血管が敗れたりして具合が悪くなることもあるので、頭が痛かったらすぐに病院に行くように、と、元気がないのは仕事で無理しているせいだろうから、あんまり頑張らないように、と言いました。
オットは相変わらず、そんなことはできないとか、大丈夫だとか言っていましたが、多分月曜日は休むんじゃないかと思います。
私は本当にがっくりして、悲しくなりました。
お酒は病気に良くないし、薬を飲んでいるのでお酒を飲むと悪酔いするかも、っていうことがわかっているのに、お酒を飲んだオットにがっくりしたのと、今までずっと禁酒できていたのに、ここへ来てお酒を飲んでいることがわかって本当に情けなくなったのと。
私だって、オットに愚痴をこぼしたり、相談したりしたかったのに、またしても私が舵を切る側になってしまいました。
いつになったら、私が安心してオットと暮らせるようになるんでしょう。
少なくとも、今の状態じゃ私が情けなくなって死にたくなると思います。
現に、今も涙が止まりません。
一度でいいから、オットに心配してもらう側になってみたいもんです。
いつも私が心配して、あれこれ言う係りになってて、本当に嫌になります。
多分、オットは私をここまで失望させた、なんて気がついてないでしょう。
もしわかってるんだったら、二日酔いの状態で家に来る、なんてできなかったはず。お酒を飲んだことを隠すはず。
あーあ。
もう嫌になってきた。
一体何回裏切られたら終わるんでしょう。
死ななきゃ終わらないんでしょうかね。
せめて自分の状態を客観的に見られるようになって欲しいです。（無理な注文でしょうけど）
オットと合う度に、私は具合が悪くなるんだってことを先日あった会社でのカウンセリングの時に言ったけど、なんでそうなるのか考えてもくれなかったのかな、と思うと悲しくてしょうがありません。
ほんとに、もう何もかも嫌になりました。
泣くのも嫌。こうやって落ち込むのも嫌。明日から15時までの勤務になることも嫌。
でもしょうがない。オットが具合が悪いんだから、私が慰めて、あれこれ心配する側にならなきゃいけない。
オットが帰ってきて、また出て行くまでたかだか5分足らずでしたが、ここまで私を落ち込ませるんだから大したもんです。
また家に来る時は、せめて私のことをちょっとぐらい気にしてもらいたいです。
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