ダムの崩壊

本当に駄目だぁ…


崩れてきている。
彼に出会って 鉄壁に固めていた心の壁が 確実に崩れ出してる。


いいのに。
あたしに 幸せなんて
もぅ 諦めていた事で 願いすらもしていなかったはずなのに。
誰かと歩む未来も 自分の幸せも …

リアルなんてひとつも無かった。

幸せになる為に産まれてきたなんてよく言うけど、あたしには無縁の話だと思ってた
だから
周りに幸せになって欲しくて 望めない代わりに託していた。
それで いいと 思ってた。
その為に 産まれて来たんだと思ってた。





彼の側に居たい。ゴハンを作ってあげたい。
バイバイする度に 淋しくて 哀しくて 電車での帰り時間は毎回。
ボロボロ涙を流すなんて…

どういう事だよ。
くだらない。
寂しいなんて 今更じゃん。
寂しい前提の人生じゃん。
それをどう乗り越えるのかが…




あぁ～ だからか


iPhoneから送信

自由 と 感覚

なんだったんだろう…
あの、10代での生き急いでいる感
もう、今年で20代ラストyear
一歩一歩を大事に。毎日毎日を宝物に。
大切にしようと、想う。

職場も 環境も 友達も 愛する人も
自分で決めて自分で選ぶ
あたしも 決められる側

それでいいんだ 思う。

自己責任。 自己管理。

大人とは 自由とは そういうモノだと、わたしは思う。

決められている運命は感じる。
生きている限り 達成しなくてはならない宿命を 誰もが 背負って産まれて来たと、わたしは思う。

だか、選ぶのは自分自身。

だから、わたしは選びたい。
何が そうなのか。 どれが やるべきことなのかは解らない。
頭で考えたって判るはずが無い。
頭で考えた事なんて たかが 生きてきた数十年の価値観にしか過ぎないのだから。
そんな ちっぽけな 無知な自分の見解なんかで 物事は決めたくない。

だから、感覚と導きを信じます。

この ちっぽけな人間に 護って下さる方がいらっしゃるのなら、わたしは それを 信じます。



iPhoneから送信

出発

さて。

そろそろ 解放していきましょうか。

準備は 充分 整いました。

もぅ 同じ事の繰り返しをしている時間はありません。

悩みは捨て切りましょう。

とりあえず
イタリアとチェコ・プラハへ
準備を進めましょう。


会いたい人がいます。
会わなくてはいけない人がいます。
観たい景色があります。
生きて来た歴史を感じたいんです。


4月下旬。
行きます。




iPhoneから送信

幸せ

なんか 少～し 落ち着いた

まだ不安だらけの毎日だけど

やっぱり 喧嘩して 良かったって思う。

あのまま 持続する事は出来ない
それは、苦し過ぎだよ





この 半年間 一緒に過ごせた時間は あたしの宝物

好きな人に好きだって言って貰えたあの言葉は、どの高価な品より最高の贈り物

あの時間と二人の想い出は誰にも汚す事なんて出来ない大事な大事な温かい場所に保管しておく


もぅ 誰も好きになれないと思ってたから
いない亡霊を造り上げて それに縋り付いて話しかけて泣きつく事しか出来なかった４年間を
貴方の存在は解放してくれた

幸せにしてくれた

それだけで充分
デッカい 存在なんだよ
ありがとうね。

だから これ以上 何も望めない




出逢えてくれて ありがとう



iPhoneから送信

ミとジとメ

だからと言って

あまり自分を犠牲にするのは…疲れちゃうね。
身を削るのも そろそろ ギブアップ。



あんなに 楽しい時間とお互いに甘えん坊だから甘えて甘えてくれて 癒されて凄く幸せなのに…

なんで 突き放す言い方を急にするんだろう ね。
なんで あたしが嫌がる事を解ってやるんだろう ね。

最初は試しているのかと思ってた。

けど、君の自己中心的な解釈が ただの利用されている様に感じて さっきまでの幸せだった時間すらも 偽られていたんじゃないかと 虚しくなる。
惨めな思いで 涙が溢れてくるよ。


限られた時間の中
次はいつ逢えるのかも解らないまま
合わないスケジュールをお互いに無理をして逢っているんだよ
君が思っている以上に 大切な時間なんだよ
君には伝わってないかも知れないけど あたしにとって救われる瞬間なの

君に汚された
君との時間を 君に 汚された


これ以上 踏みにじらないで

ねぇ お願い もぅ泣きたくない




iPhoneから送信