CTの結果を受けて旦那と話をしました
結果を聞いた日も来てくれたけど仕事があるので家に帰りちゃんと話できてなくて、
次の日の夜にお互いの気持ちを話しました。
旦那から
「昨日ムカついて帰ってから泣いちゃった」
との告白。
普段私の前で泣かない旦那がポロポロ涙を流しながら
「泣いちゃってごめん。
こんな俺でごめんね。」って。
いやいやこっちこそごめん！って言おうとしたけど謝るのはやめました。
「謝らんといて！誰も悪くない。やから私も謝らへんからお互い謝るのやめよう。
私も悔しくて不安でなんでって思って、ネット見てまた悲しくなっていっぱい今日泣いたよ。」
ってお互い悲しくなって不安になった気持ちを報告し合いっこ
そりゃそうやんな。
あんな結果聞いたら不安になる。
3歳でお母さんがいなくなった娘は私の記憶があるんかな？
思い出すのは写真や映像の私だけになっちゃうんかな？
不安な気持ち、思った事全部話した。
旦那も泣きながら聞いてくれた。
私は治したいし生きていきたいのに、
あと長くて1年とか書いてて、誰も治るってゆってくれへんし書いてない。
人それぞれってことだけが唯一の救いの言葉のような…
人それぞれなんてことわかってる。
わかってるのに不安になる。
なんで不安になるかというと先のことはわからないから。
こうなったらどうなる。
いろんな対処法とか見通しがつけば不安は少しは解消されるんやろうけど、今の段階では解消されないから不安や焦りが出てくる。
やから今を大切にってなってくる。
思考はいつも繰り返し。
いろんな話をして、
結果2人で出した答えは
「新しいページ作っていこう」
でした。
私たちだけの新しいページ。
治らないとか末期とか死期が近づいてるとか関係ない。
どこにも書いてないなら、誰もいってくれないなら私が書いて言っていけばいい。
いろんな人がいて当たり前。
私が治るって信じて生きていかないと、誰が私の体に治るって信号を送るんだ
私にできることは自分自身を、自分の体を信じてあげること。
治して元気におじいちゃんとおばあちゃんになる私たちの記録を残してやろうじゃないか
ヨボヨボで手繋いでデートするんだ
この記事に書いたことが叶わなくってお空にいってから、こんなんゆってたのにって悲しくなるんじゃないかとか横やりいれてくるウザい自分
楽しかったなぁーまた行きたいな！って思っても、すかさず、
来年とかあるんかな？またいけるんかな？って言ってくるウザい私
私の中でいろんな私がうごめいてる…
いろんな気持ちが入り乱れてる。
幸せって思う分悲しみもある
でもきっと人間そうゆうもんなんやろう。
いろんなこと思って生きていくんやろう。
やからいろんな私がおっていいや。
慎吾ちゃんと吾郎ちゃんと剛みたいに、新しい地図じゃないけど…
私たちは新しいページを一枚ずつ作っていって素敵な時間を作っていきたいと思います
一生懸命全力で
笑顔で楽しく生きている証を