中絶手術の2週間後、産婦人科の受診がありました。
その頃まで出血は続いていました。
先生に診てもらったら、たまっている血はほとんどないとのことでした。
次の生理はいつかたずねると、12月に来るとのことでした。
問題なく終わりましたが、ほんの少しの診察で3,000円でした。
彼からメールはありません。
私は、一応病院が終わったことを彼に伝えたかったのですが、なんだか妊娠のことには触れちゃいけない気もしました。
彼の気持ちが、いまいちわからなかったので、当たり障りのないメールをしましたが、返信もずっと来ません。
“水子供養に一緒に行こう”と言っていた彼はどこにいったのかな。
私は中絶費用は、払わなくていいと言ったけど、それに対する返事は、曖昧だったし。
今回の妊娠は、私に大きな責任があるけど、このまま終わりにするつもりなのかな。
終わりにした方がいいと思いますが、話をした方がいい気持ちもあります。
このブログで触れていませんでしたが、彼はある業界で名の知れた人です。
具体的に言えませんが、多くの方のトップでもあり、慕われています。
時には雑誌に載るなど、彼の活躍も評価されています。
私の友人も、彼を尊敬する人物として挙げており、私の身近なところに彼の知り合いがたくさんいます。
なので、彼が、完全に姿を消す可能性は考えられないのです。
今回のことを私がその知り合いに言ったことで、彼の立場は危ういものになります。
これまで彼が、築き上げてきた信頼も失われるのです。
もちろん妊娠は私の責任であると思っているので知り合いに言うつもりは全くありません。
不倫により、旦那さんや彼の奥さんやお子さんを傷つけています。
彼が私に連絡しないことで、私が何か行動を起こすと思わないのかなぁ、と疑問です。
起こしませんが。
私は、中絶で感じた痛みを残すべくこのブログを始めました。
いつか薄まるかもしれない細かい記憶を、覚えているうちに書きたかったし、私の思いもできるだけ鮮明に綴りたかったのです。
決して誰が読んでも快く思わないブログかと思います。
W不倫して、妊娠、中絶なんて。
個人的な決して綺麗じゃない気持ちも多く書きました。
心の中の汚い部分もぶちまけてます。
美化しない私の素直な気持ちは、“今”が落ち着いたら、醜い私の過去として、見返すかもしれないし、あまりの余裕のなさから、さらに心がすさんでいるかもしれません。
今の私には、未来が想像できません。
中絶に関しては本当に辛く悲しく、後悔でおかしくなりそうでした。
どんな選択をするのも自分次第だし、悔いても前には戻れない。
中絶前の私が気づけなかったことを、中絶前の誰かに読んでほしいと思ってしまいました。
中絶後の方が目にする機会かあれば、中絶により深く傷つき後悔した人がいて、絶望を感じてる人間がここにもいることを知ってほしいと思ってしまいました。
知っていただくことで、ちょっぴりでも慰めになれたらと。
同じ人間は、一人としていませんが。
しばらくして、彼からメールが届きました。
私の誕生日を祝うメールでした。
メールをすぐ返せなかった理由も添えて。
“返信してもうまくいかないかなと思って”
この言葉の意味はよくわかりません。
もうすぐ、彼と初めて一つになって1年になります。
振り返ると、あの時は想像もしてなかった悲しい展開になりました。